Повторные истории

Учился в нашей Альма-матери на "заушном" отделении истфака майор
милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно, но до третьего курса он
дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил
принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой, наручниками,
дубинкой и т. п. Росточку он был небольшого, но отличался очень плотным
телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком. Один из
зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный член
Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета
страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Hаш майор долго
мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно. Чтобы
остановить эту агонию, профессор попросил:
- Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме...
Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему не
позволяет... офицерская честь! Hарод напрягся в предвкушении зрелища.
- Молодой человек, я же не прошу ничего особенного! Сделайте мне только
резюме! - настойчиво попросил растерявшийся профессор.
- Hу ладно, - сдался майор.
С обреченным лицом отошел полустроевым шагом в середину аудитории и
сделал в сторону профессора... РЕВЕРАHС!

"наверное просто замечание.......
Верх тупости нашего секретаря - грызть накладные ногти......"

"... на ногах..."

"... престарелого начальника..."

"... и вообще отгоните ее от гроба..."

Дело было в МГУ. но не том МГУ, который имени Ломоносова, а том, что
памяти Огарева Николая Платоновича и находится в славном городе
Саранске, столице республики Мордовия (отсюда и первая М - Мордовский
госуниверситет). И был у нас препод, который вел историю русской
журналистики. Я еще в те годы понял, что для того, чтобы стать преподом
в том МГУ, нужно зазубрить все и потом несколько лет выдавать ту муру,
что в голове застряла. Так вот придешь к нему на экзамен, расскажешь,
что знал про выпавший билетик, а он, нехороший человек, бывало улыбнется
так с прищуром хитро, желая показать, что он еще что-то знает и хрен его
старпера проведешь. И задаст свой любимый вопрос: "А скажите-ка,
голубчик, кто первый состав газеты "Правда" возглавлял?" И все - кирдык
всему, что учил: в этом составе почти сплошь жиды, а у всей группы на
них аллергия была. Потому-то и случались провалы в памяти. С
расстройства (мля, последний экзамен, все-таки! сдай и гуляй себе, жизни
радуйся) набрали водовки и засели группою совет держать. Четыре злыдни
уговорили, а фамилии никак запоминаться не хотят. Помощь пришла со
стороны. Подсели к нам два детинушки с курса постарше и всего за пару
пузырей обещали развить нам память. Ессно, согласились! Выпил первый
детинушка и громко так, на всю столовку: "Запомните одно слово "ПИЗДА"!

Еще больше расстроились мы - и за это две бутылки? Надо сказать, что
годы были совсем молодые и это слово и так в наших головах крепко
сидело. Видя нашу печаль (а мы пригорюнились еще больше), второй ласково
потрепал одного из нас по макушке и перевел сказанное товарищем: "По
буквам запоминайте - Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейч, Аксельрод".
Столько лет прошло, а первый состав газеты "Правда" до сих пор помню...

Компания Intel приняла решение отказаться от брэнда Pentium. Взамен ее
микропроцессоры будут маркироваться как Core Solo и Core Duo в
зависимости от числа ядер, буквами E, T, L и U в зависимости от
энергопотребления, а имена собственные для них предполагаются Merom,
Monroe и Yonah.

Итого вместо PentiumX YYYY МГц получаем целую кучу новых названий.
Поневоле закрадывается мыслишка: не было ли среди маркетологов нашего
человека? Уж больно название Yonah подходит к ситуации в целом...

Моя доча 3 годика поет на мотив песни "Черный бумер". В ее исполнении
звучит так: "Черный Умер - черный Умер, всем девчонкам нравится".
Может "Запрещенных барабанщиков" наслушалась???

значит учусь я в военной академии. И вот как-то я с другом заступил в
наряд по одному объекту где работает много женщин. ну естественно армия
без мата как солдат без автомата. Ну идем принимать наряд а на входной
двери весит лист формата а4 на котом рисунок зачеркнутый круг в центре
которого написано х.й и ниже подпись у нас матом не ругаются. Мы когда
это увидели чуть не умерли со смеху.

Ехал как-то в "маршрутке". А в то время были "популярны" ТЕЛЕПУЗИКИ.
Сидит молодая мама с ребенком лет 4-5 на коленях. Тихая музыка,
полудрема... Тут ребенок "очнулся":
- Купи ТЕЛЕПУЗИКА, ну купи ТЕЛЕПУЗИКА...
Мама:
- Не куплю, отстань...
Ребенок опять:
- Купи ТЕЛЕПУЗИКА, ну купи ТЕЛЕПУЗИКА...
Мама:
- Да не куплю, денег нет...
Ребенок не унимаясь на весь автобус:
- Если не купишь мне ТЕЛЕПУЗИКА, я расскажу бабушке КАК ТЫ ПАПЕ ПИСЮ
ЦЕЛОВАЛА...(О эта детская невинность)
"Маршрутка" тихо сползала по стеклам... Водила еле рулил...
Покрасневшая мамаша выскочила на ближайшей остановке. Прошло минут 5,
все уже успокоились. И тут на остановке на то же место садится молодой
папаша с ребенком лет 4-5, и едва "маршрутка" тронулась, ребенок
законючил:
- Купи телепузика, ну купи телепузика...
Дальше ехать водила не мог...

APOLO-2004