Повторные истории

Премия СТЕЛЛЫ

Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что
пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на
2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое
судебное решение в США.

Декабрь, 1997 Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против
владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе
два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть
через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была
должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на
дантиста.

Декабрь, 1997 Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон
из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она
подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же
оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего
экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

Октябрь, 1999 Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500
долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским
псом породы «Бигль». Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе.
Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше
запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна
самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового
пистолета.

Октябрь, 1998 Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из
дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть
автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не
мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним
захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал
в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему
незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона
долларов.

Июнь, 1998 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов
плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей
Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то
сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с
колес.

Январь, 2000 Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000
долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в
результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина
был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном
миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000 Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький
10-ти метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго»(автомобиль, напоминающий
автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого
путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise
control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы
перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего
удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся.
Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по
пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать
нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни».
(Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее
автомобилей другими полными идиотами)

http://www.darwinawards.ru/stella

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с
тяжелым гриппом.
Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем
самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе
полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку
для горла...
Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова
подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

В Херсоне, на железнодорожном переезде закрыт шлагбаун и все ждут когда
проедет поезд. Первоя стоит -подвода запряженная конем, вторая жигуленок
и следующие быди мы. Поезда еще нет но сзади мимо всех к переезду
подезжает мотоциклист с барышней сзади и стает перед конем У девушки на
шее был зеленого цвета шарфик. И видимо из любопытства конь начал
дергать девушку за этот шарфик. Девушка пожаловалась своему кавалеру,
что к ней конь цепляется. Парень долго не думая снимает каску и бац коня
по морде.
Конь на дыбы и телега двинулась назад и разбила Жигуленку фару. Извозчик
начал стегать кнутом молодых и тогда мотоциклист поехал не дожидаясь
поезда через перезд. К извозчику подходит водитель Жигуленка и бьет его
по морде за то, что разбил ему фару. Тогда извозчик слазиет со своей
телеги, привязывает коня к шлагбауну и начинается драка с водителем
Жигуленка. Когда проехал поезд шлагбаун автоматически поднялся и на нем
повис конь. И такая картина, напуганый конь висит и громко ржет, хочет
чтобы его опустили назад и пара дерущихся мужиков. Это было смешно.

К пятничной истории про доменные имена, есть подобные приколы и не
только в интернете. Например известная марка автомобиля Митсубиси
Паджеро в Португалию пришлось поставлять под другой маркой, так как
слово Паджеро переоводится как матерный эквивалент лица нетрадиционной
ориентации. d;-)

Шла весенняя сессия, и как бывает в конце учебного года, уже никто
ничего не делал, а только все хотели побыстрее скинуть свои долги
преподам и свалить на каникулы. Итак, сдавали черчение -все по правилам
стол препода завален чертежами, зачетками, толчея и шум. Вокруг стола
куча студентов. И тут подходит МЭН, который не был ни на одном занятии,
но сдать черчение просто жаждет, втискивает в руки препода свой
невзрачный, весь в помарках и исправлениях, грязнющий чертеж и зачетку.
Препод:"ЧЕРТЕЖ БЕЗДАТЫ!"-и откладывает ватман в сторону. Студент(поняв
все по своему):"ДА Б@@ДЬ-НИХ@@ВЕНЬКИЙ ЧЕРТЕЖИК ПОЛУЧИЛСЯ".....
ржание, хохот, пара по черчению...

Прочел историю про страдания с поврежденным членом и кучками дерьма на
ковре - вспомнил аналогичную - совершенная правда - товарищ рассказал.

Страшно не везло ему с девушками. Особенно, после двух случаев:
1-й:
привела его девушка домой. Трали-вали, общаются, приспичило ей сбегать
на кухню за шампанским (или там, еще за чем-то). Пока ее нет, товрищ
почувствовал некоторое взутие живота, разумно рассудив, что в этой
комнате не стоит портить атмосферу - забежал на пару секунд в соседнюю,
от души навонял, и вернулся обратно. Возвращается девушка:
- Кстати, ты не знаком с моей сестрой. Идем, я тебя представлю. Она тоже
со своим парнем сейчас.
Ведет его в ту самую комнату, включает свет - на диванчике примостилась
милая парочка. Девушка:
- Это Вася.
Сестра:
- Спасибо, мы уже знакомы.

2: Долго мучил стыд за предыдущую историю. Наконец, товарищ решился и
пошел в гости к очередной девушке. Тоже - трампампам, беседы умная, вот
прямо сейчас в постель - тут девушка вспоминает, что она некупаная. Идет
в ванну. Товарищ, уж не знаю чего обожрался, начинает снова испытывать
муки желудка, но уже более брутальные. Но вот беда - санузел совмещен с
ванной - то есть погадить негде - там девка моется. Ничего страшного.
Пошел в гостиную, взял кусок газеты, вернулся на кухню. Свет погасил,
чтобы с улицы не было видно, чем он тут занимется. Аккуратненько так
расстелил газетку на полу, наложил в нее, подтерся и заправился. Слышит
- девушка из ванной выходит. Он бегом хватает газету и выбрасывает ее в
форточку. Сам - в гостиную возвращается. Заходит вымытая девушка,
поцелуи, всякое-разное. Снова дело за шампанским. Идет на кухню,
включает свет, и ахает. Товарищ, думая что запах еще не выветрился,
спешит туда же, на ходу придумывая объяснения. Заходит и остолбевает. На
форточке с наружней стороны сетка антикомариная набита. И все говно либо
размазано по ней, либо стекает между стеклами.

Mrak