Повторные истории

Рассказал человек в ПРЕФ-клубе:
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока
то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим
делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной
девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до
девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха - ??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье)...."Роло".
Продавец - ??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - ну да, Роло(по русски) !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у
кого то из очереди просветление: - ПОЛО!!!!!
Продавец - Уффффффффф!... - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец - ??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он
Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке)достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в
приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б
не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ??????????. А "ПОЛО"(надо же запомнила)нет ?
Продавец (не поняв видимо про "ПОЛО" - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, чуть не плача, срываясь на визг) - НИЧЕГО
НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и
отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!??????????!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?!
Пауза.
Продавец (быстро успокоившись) - ладно бывает, следующий.

Если кто помнит... был когда то на нашей советской эстраде один
юморист-сатирик Александр Иванов, выступал он обычно со смешными
историями и пародиями... Была у него одна фишка, любил он со сцены
общаться со зрителем, делал он это различными способами и один из них
заключался в следующем: он показывал в зрительный зал какую либо
картинку, ну а благодарный зритель должен был придумать историю того,
что было изображено на этой картине.
Как то на одном из своих концертов он показал рисунок на котором была
изображена замершая река и посреди замершего поля торчал член, да-да
обыкновенный, если вырожаться по русски, х.. й. Какие только асоциации
не возникали у публики на этой почве... кто-то выдвинул теорию что это
х.. й моржовый, кто-то еще что-то... Ну а победителем среди всех историй
стало всего на всего одна фраза произнесенная мужиком из зрительного
зала... вот она. "Нырнул - Х.. й вынырнул!"
Сам Иванов не мог придумать лучше.

Фидель. Санкт-Петербург.

Быль.
Шел по улице оптимист. А за ним два пессимиста. В штацком.