есть у меня хороший друг тату-художник Макс П. и вот как-то рассказал он
мне дивную историю, которая вот уже много лет гуляет по московским
тату-салонам. он мне ее рассказал, а я ей с вами поделюсь.
приехал как-то в Москву из солнечного Узбекистана белый человек. и была
у белого человека мечта. сделать себе на плече татуировку в виде злого
черепа. мертвой головы как у SS. чтобы соседи его - кореенные узбеки -
страшились и боялись. мечта была, а вот денег на ее осуществление не
было. а был у белого человека пакет лютой узбекской травы. собственно
говоря, правильно подумав, что художникам в принципе может быть и пох за
что колоть, чел отправился искать желающих правильно раскуриться. поиски
были недолгими. татуировщики с радостью согласились на бартер, но на
условиях "утром деньги - вечером стулья". белый человек открыл свой
волшебный пакетик и тату-салон в полном составе отправился бороздить
просторы космоса.
наступило утро. главный художник салона, назовем его Витя, проснулся от
того, что белый человек бил его кирзовыми сапогами по лицу и ругался
по-узбекски. Витя точно помнил, что татуировку он сделал и за что его
бьют понял не сразу. зато когда понял, то даже боль чувствовать перестал
от смеха.
а дело было вот в чем. как самый крепкий белый человек из Узбекистана
проснулся первым и отправился к большому зеркалу, посмотреть на плоды
трудов. посмотрел и чуть на месте не преставился. тату ему,
действительно, сделали. но не одну. и даже не две. от обилия рисунков
белый человек стал похож на далматинца. кроме того, от травы у художника
что-то в голове щелкнуло и слово "череп" превратилось в слово
"чебурашка". в общем, представляете картину.
работников иглы и краски отпоили водой и успокоили, а белому человеку
дали левый профилактический в чан. весь остаток рабочего дня художник
пытался перерисовать чебурашек. придать им налет потустороннести и
черепатости. результат, я вам скажу, превозшел все ожидания. вполне
возможно, что слово чебуратор как раз в тот день и в том месте родилось.
18 сентября 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияПроизошло это в лахматом году когда в метро еще пяточками
расплачивались. Захожу на экскалатор передомной парочка. Парень такой
весь из себя (знает что красавчик)нос кверху, головой вертит(смотрит как
им девушки любуются), а сним девушка (мышь серая). Рядом встает мужичек,
работяга токой поддатенький. Парень лезет за чемто в карман и рассыпает
мелочь нагибается что-бы поднять и громка пукает. Народ начинает
похихикивать, но делает вид что не чего страшного не произошло.
Красавчик становится красный как рак. И тут этот подвыпимший роботяга
говорит такую фразу от простоты душевной "Шлышь ты пирдун вон пяточек
воляется" тут народ на ха-ха и пробило.
расплачивались. Захожу на экскалатор передомной парочка. Парень такой
весь из себя (знает что красавчик)нос кверху, головой вертит(смотрит как
им девушки любуются), а сним девушка (мышь серая). Рядом встает мужичек,
работяга токой поддатенький. Парень лезет за чемто в карман и рассыпает
мелочь нагибается что-бы поднять и громка пукает. Народ начинает
похихикивать, но делает вид что не чего страшного не произошло.
Красавчик становится красный как рак. И тут этот подвыпимший роботяга
говорит такую фразу от простоты душевной "Шлышь ты пирдун вон пяточек
воляется" тут народ на ха-ха и пробило.
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!