Повторные истории

Еще в тему ошибок в паспортах - лет пятнадцать тому назад эта история
публиковалась в каком-то издании (по-моему АиФ), но здесь еще не
засветилась.

Дело было в провинциальном российском городе в конце восьмидесятых.
Молодому человеку из интеллигентной семьи подошло время получать
паспорт.

В паспортном столе, при заполнении анкеты, молодой человек задумался на
пункте "национальность". Не то чтобы он стыдился своей национальности -
скорее наоборот, но при переносе на бумагу, показалась она ему какой-то
… неблагозвучной, что ли. Подумав, он вписал в графу анкеты "иудей",
сдал документы и ушел.

Через месяц молодой человек получил новенький паспорт, с гербом, серпом,
молотом и собственной фотографией. Проверять правильность того, что там
написано он не стал, а зря. Мама молодого человека, в отличие от него,
была человеком въедливым и документы читала внимательно. Открыв паспорт
и сверив фотографию, она обнаружила в графе "национальность" загадочную
надпись "индей".

На следующий день семейство в полном составе отправилось в паспортный
стол, где немедленно потребовало самого главного начальника. За
следующие тридцать минут начальник в подробностях узнал кто такие иудеи
и чем они отличаются от индеев. (Индеями, по мнению оскорбленной семьи,
были сотрудники паспортного стола, если не по национальности, то уж
точно по призванию.) Все это сопровождалось обещаниями жалоб во все
инстанции, угрозами судебных исков, и прочими радужными перспективами.
Внимательно их выслушав, самый главный начальник вызвал в кабинет ту
самую паспортистку. Перед лицом разгневанных граждан ей были предъявлены
неоспоримые факты халатности, проведено моральное обличение и прочитано
служебное назидание. Затем начальник попросил потерпевших объяснить
несчастной кто такие иудеи. Так сказать, для расширения кругозора.
Лекция на тему "Иудеи и их место в мировой культуре" была прочитана,
после чего начальник вручил виновницеиспорченный паспорт и попросил
исправить досадную ошибку.

Через неделю молодой человек получил исправленный паспорт. Ошибка была
исправлена полностью: теперь в графе "национальность" стояло "индейский
еврей".

Звонок, домохозяйка открывает дверь, в прихожую влетает менеджер, и
далее идет его монолог:
- Чудо пылесос, все убирает, все чистит, самый лучший на свете, очистит
что угодно, вот смотрите, пыль и грязь...

Тут он аккуратно высыпает на ковер перед обалдевшей дамой пакет с
указанным содержимым.

- И если чудо-пылесос в момент не уберет все это, я готов съесть всю
грязь!!!!

Хозяйка мрачно оглядывает грязь на ковре, коммивояжера, вздыхает:

- Электричества нет, я пойду, за ложкой схожу...

Есть секс бомбы, а вот ЛЕНТА.РУ изобрела "ракеты с раздевающимися
боеголовками"

Прочитал на Ленте.ру. статейку и порадовался – самые сексуальные ракеты
все-таки находятся на вооружении России:

19.05 13:16 Россия силой запретит США размещать вооружения в космосе
Дело в том, что система противоракетной обороны, которую в настоящее
время разрабатывают Соединенные Штаты, не способна защитить страну от
нападений стран, обладающих баллистическими ракетами. Наиболее
боеспособные перехватчики морского базирования SM-3 не могут уничтожить
ракеты с раздевающимися боеголовками. Эти факты признают даже в
руководстве Пентагона.

Муркот