Повторные истории

9 класс, урок химии...
тема - кислоты, кислотные растворы...
Наша многоуважаемая преподавательница начинает проводить хим. реакции,
так сказать практика. Предварительно пояснив, что химия вообще
предусматривает медленное подмешивание кислоты в воду, но никак не
наоборот... в случае несоблюдения правила последует взрыв способный
сровнять с землей всю нашу школу....

Начинается непосредственный процесс в реальном времени....

- пшшшшшш-ш-ш-ш.....

реплика с конца класса ( в пол-голоса):
- Щас как ебнет!!!

преподаватель уверенно, не поднимая глаз :
- Не должно...

Класс весь падает под парты и бьется в конвульсиях.
Занавес.

Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. И в тоже
время был в Академии один профессор, полковник медслужбы Нечай. Хут был
мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие
общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен -
начальствовал он на Кафедре Оперативной Хирургии и Топографической
Анатомии, или по нашему - на Оперативке с Топочкой. Была у профессора
Нечая одна привычка - он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал из
здоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунок
Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны - что-то
мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеек
аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались.
Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлестали
из чего придется.

И вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у полковника
Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда без
мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не
пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил,
или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой
разумеется, что такую реликвию беречь следовало.

Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаек
грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад - все как полагается.
Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов
- ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Как
обычно - солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, на
Хутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутри
коричневый налет - значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сей
момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со
студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем
чай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.

Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразу
чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка кружка срочно
нужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то из
своей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже
чая допить не дал - наверное пошел свою реликвию отмывать.

Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На
морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках
не мучает.

Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались."
Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я
эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил."
Мы: "Ну, а надпись?"
Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал - там есть такие
буквы-переводилки, специально фарфор подписывать."
Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу
"Иванов", Начальник Академии, или вообще лучше Министра Обороны!"
Хут: "Мужики, вы чо?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для
вас всех написано "НЕ чай"!
Мы: "НЕ чай?" - и точно "не чай", между словами пространство чуть
больше, чем между буквами.
Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке член
полощу!"

Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...

from art of war. www.artofwar.ru

Дело было в 70-х. В то время работал водителем автобуса один перец. За
давностью лет имя и фамилия утрачены. Был он страшный хохмач. Расскажу
одну особо замечательную историю.
Раннее утро. Конечная автобусов и троллейбусов где-то около
Шарикоподшипника. Стоит его автобус и троллейбус. Водила троллейбуса
отмечает путевой лист, или что там у них есть. К автобуснику подходит
какая-то хронь и еле стоя на ногах пытается объяснить, что он только что
из вытрезвителя, трубы горят и протч. Короче если ему не дать 50 коп. -
1 руб., то тот просто помрет.
Автобусник - Хорошо, ..й с тобой, только и ты помоги мне. Я водитель
троллейбуса и мне надо проверить работу токосъемника, по-этому ты
дескать оттяни рога и держи, а я поковыряюсь.
Бедная хронь из последних алкагольных сил натянул веревку и грехом
пополам пытается ее удержать, а это не просто. В это время троллейбусник
закончил свои бумажные дела и вернулся к троллейбусу. Сел за руль, чирик
-чирик, не фига. Смотрит нет напряжения. Беда. Выходит и видит как
какой-то... дак держит за веревки токосъемник. Каак даст ему пендаля.
Т.к. опора была потеряна, а веревка тугая, то бедолага подлетел чуть ли
не выше крыши.
За такое шоу хронь была достойно вознаграждена.