Повторные истории

"Нашла коса на........... охуительный булыжник"

Интерпетация поговорки в точности соответствует истрии произошедшей у
меня на глазах.(начало немного нудное но без него будет немного
непонятно).

Живу я в Казахстане, в южной столице, так вот небольшое вступление. Все,
абсолютно все менты начиная от комитета и заканчивая патрулями из
солдатов ВВ ох...е насквозь. Докапываются до всего, вплоть до того что
часов на руках нет:-). Считая себя "хозяевами" города ( в приципе так и
есть только это есть в кругах где полканы бегают на посылках:-). Так
вот, а остальные менты ниже рангом очень любят вые.....я, и считают что
круче низ только яйца и выше них только горы. Что очень актуально так
как город трех сторон окружен горами. И вышеперечисленные стражи порядка
этим выеб...мом кичаться везде и всегда, по поводу и без. Как все
полицаи мира ездить они предпочитают не на жигулях, и минимум Фольках,
причем служебных и в личное пользование. Соответственно номера таких
машин оканичиваются на АС(сами менты),ZZ( патрули), KP(криминальная
полиция), АК,AV,AW, и тд.... дальше соответственно сама история. Диалоги
100%.

Едем мы с приятелем по улице. Останавиливаемся на сфетофоре, ждем
зеленого. Рядом тормозит лупаты мерс( номера АС, => менты), весь
тонированный, с мигалкой и прочей светомузыкой. Сзади тормозит
Gelendvagen 600, машина как гриться без коментариев, причем подьезжает
так близко что номер не видать даже если сбоку подойти. Тоже с
тонировкой глухой. Дык вот уже мигает желтый... начинает мигать, мерс
стоит хотя все уже начинают понемногу трогаться, дабы под зеленый уже
ехать. Мерс стоит. Геленд сзади начигает нетерпеливо моргать и
сигналить. В мерине сидят полкан и капитан и майор, солидные такие дяди,
щеки видать из-за ушей, и прочей соответсвующей должности телесной
атрибутикой:-), так вот капитан за рулем, а майор рядом. Майор включает
громкую связь и выдает: Счас кто-то домигается...(ненормативная
лексика)..... стой пока дяди стоят".. и далее слышится смех. Включается
связь в Геленде и фраза: Счас кто-то доп...ся, сынки," Из мерса с матом
вылетает майор и предлагает сопровождая матюгами и жестами выйти
говорившему. Геленд чуть-чуть отьезжает назад, благо к таким машинам
ближе чем на 2-3 метра мало кто подьезжает. И открываются номера.....KZ.
Комитет. Личная охрана президента. Открывается стекло, там полкан в
форме. Лицо майора неописать. Такая гамма чувств отражается разве что в
кино. Вскинув руку к виску майор извинялся минут 5. Далее следует
команда направо и в машину шагом. Майор с капитаном почтительно и
медленно отьезжают. Геленд тоже. Остальные на смогли. В лежку впали все.
Даже водитель автобуса вместе с пассажирами.

Работая до перестройки в военном госпитале, наткнулся на весьма
прикольный документ, припрятал, а сегодня случайно наткнулся на него.
Думаю, всем будет интересно, как раньше служили в секретных войсках.
Повторяю, док НАСТОЯЩИЙ.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ.
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально
концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в
дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1 Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть
закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне
прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под
углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким
образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия
маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты приблизительно посредине между двумя ближайшими
участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого
режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная
бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности,
изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие к месту
использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9
три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и
легко доступен для причесывания). В случае обнаружения наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах
при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пп.
4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Бишкек, форэве!

О грамотных детях

Записываю со слов, якобы, очевидца. А уж было ли, не было...

Утро, переполненная маршрутка. Среди пассажиров – мать с девочкой лет
пяти. Девочка канючит мороженное, мать всячески пытается ей отказать.
Тогда девочка во весь голос заявляет:

- Мама, а если ты мне не купишь мороженное, то я всем в садике расскажу,
что ты папе писю целовала...

Пассажиры хватаются за животы и лишаются дара речи. Водитель резко
тормозит.
Под это дело мать хватает девочку в охапку и пулей вылетает из
маршрутки.
Через несколько минут в машину входит папа с мальчиком. Мальчик
спрашивает:

- Папа, я ты мне пистолет купишь?

Пассажиры уже лежат...

Водитель: - МУЖИК, ЛУЧШЕ КУПИ!