Повторные истории

Со слов знакомой: Метро. День. Народу столько что некоторые люди стоят,
но не так чтобы давятся. Сидит женщина в юбке до пола, а рядом с ней
стоят мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок ессно дергается и начинает
наступать на юбку сидящей женщине. Та немного пододвигаясь
неодобрительно на него смотрит. А маленький дерганец просек мазу и
начинает делать это дальше, причем специально. Женщина не выдерживает и
обращается к мамаше:
"Извините, но ваш сын наступает мне на юбку, попросите его не делать
этого!"
Мамаша:"Я, свому сыну ничего не запрещаю!!!"
Получив некое одобрение своим действиям, пацан продолжил свое
сомнитетельное дейсвие.
Женщина, как и люди находящиеся в непосредственной близости к месту
инцидента немного охреневают от такого поворота и уже не скрывают своей
неприязни во взгляде к мамаше-нахалке. Но ессно народ не любит
вмещиваться в чужие терки и все подумав про себя о бескультурии в
которое катится вся страна спокойно едут дальше, но лишь до следующей
станции. Открываются двери и парнишка лет двадцати, встает, подходит к
месту недавней сцены и со словами:"Мне мама в детстве тоже ничего не
запрещала!", - достает изо рта жевачку и лепит ее прямо на лоб
незадачливой мамаше! И спокой выходит под одобрительное роптание
свидетелей картины.
Думаю счастливая обладательница пятилетнего создания надолго запомнила
жизненный урок.

Есть у меня один знакомый армянин. Настоящий такой армянин. С жутким
акцентом. Хотя и вполне разборчивым. Но не про акцент речь.
Дело в том, что посмеяться Ваган любит, в том числе и над собой.
Прихожу я как-то к нему в гости, а он довольный такой, завет на кухню,
похвастать типа новым кухонным набором. Захожу, и вижу набор из трех
кастрюль. Ничего особенного, кроме гравировок на боках кастрюль:
"Каструл" (7 л), "Каструлка" (3 л) и "Каструлчик" (1,5 л).

История была рассказана моей сокурсницей тогда еще Академии налоговой
полиции РФ, с ее слов(кто испытывает положительные чувства при поездке
на метро - история точно для вас): Метро. Вечер. Народу не много. Из-под
сидения начинает что-то дымить. Ессно всем по фигу. Ответственный
пожилой мужчина, этакий советский интеллигент(поношеный костюм, очочки)
подходит к переговорному устройству машиниста(кто не любит метро - это
такая серая коробочка на стене с черной кнопкой) и изрекает следующее:
"Внимание! В вагоне таком-то, из под сидения идет дым! ПОВТОРЯЮ! В
вагоне таком-то из-под сидения идет дым!
На что усталый машинст ему отвечает:
"Внимание! Сейчас все ьрошу и прибегу тушить! ПОВТОРЯЮ! Сейчас все брошу
и прибегу тушить!
Немногие присутствующие получили заряд положительных эмоций и согнулись
до конца поездки.
Занавес.

Ситуевина такая была в Архангельске. Рекламные плакаты, здоровые такие,
и пишут там всякую… всячину. Едем однажды на машине. И хорошо я не за
рулем был. Рядом сидел. По сторонам глядел. Девушек красивых выглядывал.
Весна там то да се. Вижу: красивая девушка и надпись внизу «Сосу за
копейки». От удивления меня аж переклинило. Вот нифига себе интим до
уличной рекламы добрался. Пылесос который там рекламировали я заметил
немного позже. Молодцы рекламщики у нас, любят поднять людям настроение.

Ета история в свое время меня очень рассмешила, ее расказал мне один
очень хороший друг, теперь я раскажу ее вам. Говорить я буду от его
лица, поскольку мне так будет удобней. "Случилось это когда мы с другом
поехали отдыхать летом. Вечером мы пошли на дискотеку и встретели там
двох очень даже симпотичных девченок, соотвецтвенно ночивать мы
отправельсь к ним, а жили они отдельно с радителями, поскольку были еще
несовершеннолетними(это мы узнали слишком поздно). У меня все прошло
гладко поэтому обо мне подробностей вы не услышите, а вот что случилось
с другом. Зашли они в квартиру, а там темно, ну она не хотела разбудить
радителей и попросила его не шуметь, завела в свою комнату и оставила
ждать, а сама удалилась на кухню так сказать за кофем. И тут ему как
говорится приспичело, а где свет включить он не нашол и просится в
туалет тоже не хотелось, а уничтожить ее интимное настроение прозьбой
тем болие. Как вы думаете как он поступил? Нашол газету и сделал свое
ДЕЛО так сказать на нее. Ета газетка полетела в окно, а чтоб збить запах
он у нее на зеркале нашол какуюту бутылочку и понюхав нечего не понял
поскольку у него был насморк, набрызгал на себя побольше и так вокруг
себя(парни думают что у девушки на зеркале могут стоять только духи, а
ето большая ошибка). В комнате включается свет, на пороге стоит девушка
у которой из рук с огромным грохотом летит поднос на котором были
фрукты, бакалы и бутылка вина из кладовой. На этот грохот вбегают папа с
мамой и просто напросто открывают рты. Вот что они увидели: в комнате их
дочери незнакомый мужчина весь в зеленке, стены в комнате тоже
напоминают зелень (обои только на днях переклеены), их дочь в маменом
пенюаре стоит в шоке на пороге, на полу поднос с разбитой бутылкой с под
вена в которой хронился уксус и что самое интересное то что на окне
стекает нечто напоминающее.... ну вы поняли что(парень не додумал что
стекла могут быть двойними). Смешно? А вот ему тогда было я думаю не до
смеха....