Повторные анекдоты

Заходит молодая монахиня к святому отцу и со слезами на глазах говорит:
- О, святой отец, я согрешила..
- Как ты согрешила, дочь моя?
- Я назвала одного мужчину сукиным сыном...
- А что же сделал этот мужчина?
- Он целовал меня...
- Вот так?
И святой оттец начинает целовать монашку в губы.
- Да, так...
- Ну не переживай, дочь моя, Бог простит. Ты за это назвала его сукиным
сыном?
- Нет...
- А за что?
- Он раздел меня...
- Вот так?
И святой отец раздевает монашку до гола.
- Да...
- Ну не переживай, дочь моя, бог милостив, он тебя простит. Так ты за
это назвала его сукиным сыном?
- Нет...
- А за что?
- Ну... он меня поимел...
- Вот так?
И святой отец начинает трахать монашку, а потом спрашивает:
- Так ты за это назвала его сукиным сыном?
- Нет, святой отец...
- А за что????
- Он сказал, что у него сифилис..
- Вот сукин сын!!!!

Военная часть. Приходит известие, что у рядового Иванова умер отец.
Полковник зовет прапора:
- Слышь, ты ему как-нибудь помягче сообщи...
Тот говорит, ОК, все будет.
Утреннее построение. Прапорщик командует:
- Так, взвод. У кого есть отцы, шаг вперед. А ты, Иванов, куда
прешь??!?!

- Але, это прачечная?
- Хуячечная! В Министерство культуры попал, разъеба!

Женщина говорит мужчине:
- Все вы мужики одинаковые. Вам только секс нужен, только секс! А
нам-то, женщинам, нужно еще и в-н-и-м-а-н-и-е...
Мужик:
- Дорогая! Внимание! Щас будем заниматься сексом!

В лесу появился ослик который всю скатину без разбора е... т, тут звери:
Ослик ох... й зае... л, пошли к змею горынычу.
Объяснили ситуацию, змей- помогу вам.
Вспарил над лесом, пыхнул раз - часть леса сгорела, пыхнул второй -
вторая часть сгорела. Осталась одна березка под ней стоит ослик и дрожит
весь:
ЗМЕЙ: ну что, ослик, страшно?
ОСЛИК: стра-а-а-а-шно
ЗМЕЙ: а почему страшно знаешь?
ОСЛИК: зна-а-а-а-ю
ЗМЕЙ: почему?
ОСЛИК: никогда такого страшного не еб...л!!!!

Ананизм - это секс с человеком, которого действительно любишь =)

эндрю

Медведь и заяц ловили рыбу. Поймали золотую рыбку. она говорит:
- Исполню по три желания каждого, только отпустите...
Медведь: Хочу, чтобы в этом лесу все медведи стали медведихами.
Рыбка махнула хвостом - желание исполнилось.
Заяц: Хочу мотоцикл!
Рыбка махнула хвостом - появился мотоцикл.
Медведь: Хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи стали медведихами!
Рыбка махнула хвостом - желание исполнилось.
Заяц: Хочу одежду рокера!
Рыбка махнула хвостом - появилась одежда.
Медведь: Хочу, чтобы во всем мире все медведи стали медведихами!
Рыбка махнула хвостом - желание исполнилось.
Медведь убежал в сторону леса крайне возбужденный.
Заяц: А теперь я хочу, чтобы этот медведь стал педиком!

встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк.
Стали думать как лучше все провернуть.
Амфетамин говорит: значит так: быстро вваливаемся, быстро все делаем,
быстро сваливаем.
Кокс говорит: нее, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво
сваливаем.
Гашиш подумал и сказал: давайте завтра.

Жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма. Она с утра
он ближе к вечеру.

История произошла в 1996г В кыргызстане в г. Бишкеке
Одна Бабуля проходила возле компютерной конторы а на двери надпись
"Продаем коврик для Мышки"
На что бабуля отвечает: Людям жрать нечего а они тут ковры для мышей
продают

Разговор на стройке:
- Нахуя дохуя нахуярил?!!! Отхуяривай нахуй!!!
- Нехуя не дохуя, хуярь!!!

Trush

Увидеть Париж и умереть.

Вторая мировая война. Фашистский концлагерь.
Начальник лагеря:
- Ненавижу евреев!
Надзиратель Ющенко-старший:
- Та вы просто не умеете их готовить!

Приходит Ющенко в больницу и говорит:
- А где тут у вас можно сдать говно на анализ кала?