Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
05 ноября 2004
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования10
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей
на два пола.
на два пола.
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не растеряться.
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не растеряться.
7
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на
третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим
большинством голов.
Хома Брут.
третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим
большинством голов.
Хома Брут.
- На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
- На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
Василь Лукаш (С)
- На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
Василь Лукаш (С)
Ангел смерти пришел за Путиным:
- Свободные СМИ закрыл, диктатуру, полный чиновничий беспредел в
стране навел, пора тебе на тот свет.
ВВ вызвал охрану - те отдубасили Ангела смерти по полной программе.
Возвращается тот на небеса к Богу и говорит:
- Ты куда меня отправил? Меня там так отделали!
- Надеюсь, ты не сказал, кто тебя послал?
- Свободные СМИ закрыл, диктатуру, полный чиновничий беспредел в
стране навел, пора тебе на тот свет.
ВВ вызвал охрану - те отдубасили Ангела смерти по полной программе.
Возвращается тот на небеса к Богу и говорит:
- Ты куда меня отправил? Меня там так отделали!
- Надеюсь, ты не сказал, кто тебя послал?
По сообщению ИТАР-ТАСС: В Японии зафиксировано новое землетрясение.
Японцы просто потрясены произошедшим.
Японцы просто потрясены произошедшим.
Самый смешной анекдот за 26.11:
Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.