Повторные истории

Эту историю мне рассказали друзья из солнечного Казахстана. Вполне
потянула бы на сюжет тупой наркоманской комедии, может, такая на сайте
уже есть такая, но тут особый антураж...

Короче, в трехстах эдак километрах от Алматы есть замечательное озеро
Балхаш, место паломничества изнывающих от жары казахов и казахстанцев. И
ведет к нему замечательная дорога, одна из характерных особенностей
которой - практически полное отсутствие признаков цивилизации по обеим
сторонам обочины - как говорится, степь да степь кругом... Добираются не
все, часто даже по техническим причинам - а что вы думаете, если мозги
кипят, то масло - нет?.. - но соблазн больно велик...

Перехожу к, собственно, самой истории. Поехали эти мои казахские друзья
на это самое замечательное озеро. Как полагается, на новеньком красивом
джипе Toyota LandCruiser, набрав с собой предварительно качественной
местной марихуаны. Миновав последний на выезде из города пост ГАИ, сразу
принялись за самое главное и долгожданное - ухудшать едким зеленоватым
дымом видимость в салоне. Импортный автомобильный кондиционер не
справлялся - и бог с ним, так даже по кайфу. Через сотню километров,
когда веселье в самом разгаре, впереди замаячила одинокая, сиротливо
прижавшаяся к обочине милицейская "шестерка" в соответствующей боевой
раскраске. При виде стремительно приближающегося джипа из машины
посыпали мужички в синей, оставшейся по наследству с советских, тех еще,
времен, униформе и отчаянно замахали руками, призывая джип к остановке.
Решение принималось мгновенно - несмотря на определенный мандраж - и
машина встала как вкопанная перед "мусоровозом".

- Ребята, у нас тачка сломалась, ближайший пост - возле Аксуйека. Вам же
по пути, зацепите, а там оставите.

Обрадовавшись, что так легко отделались, товарищи цепляют ментовский
драндулет - и вперед. Сначала ехали тихо (а дорога - пустая), потом
кто-то прибавил звука в мегаваттных навороченных колонках, потом еще,
потом забили еще косячок - короче, про ментов в зеркале заднего вида
забыли напрочь. И вот тут-то и встал вопрос: "А чего это мы так медленно
едем?" И правда, чего это - дорога пустая, ехать еще далеко, а потом
возвращаться. Короче, дали по газам, благо хренова туча "лошадок"
позволяет с полным на то основанием абстрагироваться от прицепленного
сзади хилого продукта отечественного автопрома. Вот тут-то на другом
конце троса и началось объяснимое оживление: сначала ребятки "в синих
форменных фуражках" пищали в клаксон - ноль реакции (музон-то на полную
мощность!), потом стали с нескрываемым раздражением в голосе орать в
матюгальник - а реакция та же - а что вы, собственно говоря, хотели.
Тогда в ход пускается крайняя мера - включаются мигалки. Ну и... А
ничего... В общем, милицейскую машину со включенными и отчаянно
моргающими мигалками в зеркале заднего вида заметили уже тогда, когда
успели основательно забыть о нежданных попутчиках. - "Опа, мусора на
хвосте!!!" - и гашетка акселератора утопает в модном коврике... Дальше
события разворачиваются как в хорошо срежиссированном блокбастере с
сумасшедшими погонями на сверхзвуковых скоростях. На спидометре уже
120... 130... 140... по логике, хлипкий жигуленок должен был остаться
далеко позади, ан нет - необъяснимым образом выдерживает заданный темп
погони. В замутненное коллективное бессознательное молнией прорывается
трезвая мысль: так мы от них не оторвемся, давай выруливай с дороги - в
бескрайние просторы выжженных солнцем степей! Куда там, милицейский
драндулет с упорством раззадоренного запахом свежей крови хищника ныряет
в царство ухабов за обезумевшей жертвой и не отстает... не отстает...
Вся укуренная компания уже спинным мозгом ощущает близкое дыхание смерти
из пасти сине-белого шакала... и вот - о чудо! - хищник начинает
замедляться и наконец останавливается, предоставив своей бывшей уже
добыче по инерции мчаться еще сотню километров до самого места
назначения...

Короче, полностью картина произошедшего была воостановлена лишь после
того, как незадачливые казахские рэйнджеры немного перевели дыхание и
обнаружили в десяти метрах от машины жигулевский бампер, намертво
привязанный тросом к чуду японского автомобилестроения... Как выбирались
к людям ни в чем, собственно, не повинные слуги закона - история
стыдливо умалчивает.

waltz

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я
ЖЕНАТЫЙ!!!"

Когда-то препод объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы
описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу
развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше
волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше.
Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие
природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по
кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден и преподa
попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги

Для тех, кто живет в вологде, это дело уже привычное, но мне, как
приезжему человеку, было очень смешно.
Есть в Вологде такой старенький кинотеатр: "Родина" называется. В
непосредственной близи с этим кинотеатром имеется автобусная остановка.
Очень часто, выходя из автобуса, можно услышать диалог:
- У "Родины" выходите?
(Ответ почти всега один и тот же)
- На себя, блин, посмотри!!!

Рассказывала подруга.
Гуляла она вместе со своей знакомой. Той захотелось курить. К слову
сказать курит знакомая эта сигареты LD. Подошли эти две барышни к киоску
и та спокойно и громко так заявляет:"Дайте мне, пожалуйста, две ЕЛДЫ"...

В Румынии мужчина был вынужден обратиться за медицинской помощью, когда
не смог снять с пениса предусмотрительно намертво приклеенный к нему
презерватив.

43-летний Николае Поповичи, житель села в районе города Констанца на
берегу Черного моря, отец пятерых детей, решил, что с него хватит и пора
начать пользоваться средствами контрацепции. Сделав такой вывод, он
купил презерватив - судя по всему, первый в его жизни. Но затем, когда
он с женой решил наконец заняться безопасным сексом, выяснилось, что
купленный презерватив слишком велик.

Сообразительный румын, не долго думая, разрешил мучительную проблему: он
просто намазал презерватив надежным, проверенным клеем и прочно
прикрепил его к пенису, сообщает Ananova со ссылкой на The National
newspaper.

Издание умалчивает, все ли прошло успешно у румына в постели, но, когда
возникла необходимость снять презерватив, выяснилось, что собственными
силами справиться с этой задачей супруги не смогут, и им пришлось
обратиться в сельскую больницу.

Нянечка из больницы рассказала: "Он думал, что презерватив можно
использовать несколько раз, так что хотел просто оставить его на пенисе
до лучших времен. Нам с большим трудом удалось снять его".

http://newsru.com/world/29oct2004/know_how.html

В общем было это где-то в Мариуполе. Рассказываю со слов очевидцев.
Рассекает пассажир на своей Аудяхе-80 (кто не знает машина такая
импортная, на мой взгляд довольно нех%евая). Так вот ехал он ехал и
вдруг видит перед ним тіла, ну чистая модель, талия, попка сиськи,
е%альник. Них%я не подумав остатками мозгов, останавливает свою
колымагу... догоняет девицу и легонько тронув за ПЛЕЧИКО, мля, не нашел
чего лучшего сказать как: "Девушка, давайте с вами знакомится. Я Олег".
Она меееедленно оценивает его взглядом (при чем по ходу эту движуху
видело наверное с пол улицы), достает из сумочки платочек, аккуратно
(наверное чтобы не ичспортить свой еб@ный маникюр) вытирает плечико
платочком, ДЕМОНСТРАТИВНО выбрасывает этот самый, по ее мнению ни в
пиз%у больше не пригодный платок, разворачивается и уходит, типа видали
вы все как я его уделала. Пацанчик стоит, в полном ох%ении, еще бы бл%,
я наверное и сам бы ее пере%бал. Приходит значит он в себя, догоняет ее,
с размаху бьет ее своим огромным сапогом под самую сраку, снимает сапог
и выбрасывает на хуй, типа ты мне ссука всю жизнь испортила своей
грязной жопой, садится в тачку включает на всю музон и полностью
довольный собой мееееедленно у%бует.