Повторные анекдоты

В магазине - новый продавец. Старый обучает его: как продавать больше?
Вот, например, просят "Полироль". Выставляй на прилавок "Полироль" и
"Секунду". Спросят: "А это зачем?" А ты отвечай: "А что же только мебель
протирать? Вы и окна заодно вымойте, и мебельные стекла тоже." Может
быть, купят. Продадим больше, получим премию. Или наоборот: просят
"Секунду". Выставляй "Секунду" и "Полироль". Спросят: "А это зачем?" А
ты отвечай: "А что же только стекла мыть? И мебель протрите." Может
быть, купят. Продадим больше, получим премию. Понял? - Понял, отвечает
новый продавец. Встал за прилавок. Приходит девушка и просит "Тампакс".
Он выставляет на прилавок упаковку "Тампакс", "Полироль" и "Секунду".
- А это зачем? - спрашивает девушка.
- Потрахаться нельзя, так хоть пока в квартире приберешься.

Украинское село.
- Петро!
- Шо?
- Ты чо ж не женишься? Вон Галю яка гарна дивчина!
- Да ну, не нравится она мне.
- Ну вон Ярина яка гарна дивчина..
- Да ну, она тоже мени не нравится...
- Так хто ж тебе нравится?!
- Иван.
- Ти шо, сдурел? Вин же москаль!

Вслед за средством для ухода интимных мест "ДАВ", производитель решил
выпустить на рынок новое средство для полоскания рта "ВЗЯВ"

Аспирант утверждает тему диссертации: "Воду в решете не носят".
Утвердили, поменяв формулировку:"Доказательство невозможности
перемещения оксида водорода в перфорированной емкости"

Новая рекламная акция!
Купи 10 беляшей - и собери котенка!

Студентка в общежитии:
1-й курс: "Никому-никому-никому"
2-й курс: "Лишь ему, лишь ему одному"
3-й курс: "Ему и его друзьям"
4-й курс: "Всем! Всем! Всем!"
5-й курс: "Хоть бы кому-нибудь"

Муж с женой лежат в постели.
Он (грубо):
- Оргазм был?
Она:
- Да.
Он:
- Что нужно сказать?
Она:
- Спасибо...
===========
«РазныеРазности» -

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имуноцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!
===========
«РазныеРазности» -

Задолжал как-то один мужик новому русскому. Ну, настал срок, встретились
они, мужик и говорит: -слушай, денег нет, но есть енот, реально
отсасывает. Возмешь может? Тот подумал, сходил с енотом в машину, беру,
говорит. И приходит значит этот новый русский домой, кладет на стол
этого енота и говорит жене: - научи его стирать и готовить, и пи3дуй
отсюда.

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Папа, Мальвина не довольна, занозы у нее.
- Не беда, сынок. Я вот тебе сейчас шкуркой потру, и все будет в
порядке.
Потер:
- Все, сынок, не каких заноз у нее больше не будет!
- Папа, я подумал и решил: на фига мне эта Мальвина сплющилась? Дай мне
лучше шкурку!

Тещино наставление: К мужчине надо относиться как к собаке: не дразнить,
вовремя кормить и время от времени отпускать погулять.

Мать кормит сына:
- Сынок! Расти еш кашку,(смотрит на мужа)Хотя лучше не надо.

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили...

Сержант Держимордов остановил кавказца для проверки паспорта. Когда он
точно выяснил, что остановленный им человек-ШамильБасаев, сержант упал в
обморок, боясь продешевить. Он не знал, сколько с того можно "срубить"за
отсутствие регистрации.

Реклама:
- Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!
===========
«РазныеРазности» -

Поймал еврей золотую рыбку.
- Отпусти меня и я выполню любые три твоих желания!
- Очень хорошо! Значит так: Дачу в Маями, 100 миллионов на счет, Синди
Кроуфорд в постель - это РАЗ!
- ...

В столовой для глухонемых надпись:
"когда я ем, я как всегда"

Меняю утреннюю сигарету на утреннюю зарядку

Телефонный звонок в квартире Януковича, жена берет трубку.
- Алло.
Женский голос: -Алло, здравствуйте, а Виктора можно пригласить к
телефону?
- Да, конечно, а кто его спрашивает?
- А это Наташа, его одноклассница.
- Б**дь ты, а не одноклассница, Витя в школе не учился!

Звонок в кобенете В. В. Путина:
- Алло, Владимир Владимирович?
- Да?!
- Вам звонит главный мененджер по рекламе компании "Кока-Кола"!
- Чем обязан?!
- Вот Вы вернули гимн СССР, да?
- Ну да!
- А Вы не хотите вернуть и флаг СССР, только в углу вместо серпа и
молота поместить маленькую надпись "Кока-Кола"?
- Одну минуту...
Путин нажимает кнопку селектора и говорит:
- Иван Петрович, а ну ка посмотрите когда у нас заканчивается контракт с
"АкваФреш"?

В догонку: ОбОрОнООтсОсОвОзОспОсОбнОсть