Повторные анекдоты

звонит мужик в минестерство:
- вам министры нужны?
- ты что дурак?
- нет, но я научусь!)

Декрет №### президента Республики Беларусь А. Г. Лукашенко: Президентом
Республики Беларусь может быть человек имеющий опыт работы президентом
Республики Беларусь не менее 5 лет.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Пригласили молодую пару на бал-маскарад. Жена, подозревая муженька в
гульбе налево, отказалась идти под предлогом головной боли, но настояла,
чтобы муж пошел. Он одел арендованный костюм гориллы и ушел.

Спустя час жена переоделась в костюм феи, нацепила маску и тоже пошла на
бал. На балу она разыскала гориллу, которая уже явно была навеселе,
слегка измененным голосом пригласила ее к стойке бара еще что-нибудь
выпить, и после 2-3 бокалов вина повела гориллу в пустую комнату, где
они славно провели время в любовных утехах. В полночь все должны были
снять маски, но жена незадолго до полуночи улизнула, быстренько
отправилась домой и легла спать, втайне вкушая, какой скандал она утром
закатит любимому.

Ранним утром муж приходит домой, жена его встречает и спрашивает, как он
провел ночь.

- Ты знаешь, дорогая, как мне без тебя скучно куда-либо ходить. Я нашел
еще пару одиноких ребят, и мы сели в свободной комнате и всю ночь играли
в преферанс.
- Да-а-а? Вот ты, наверное, смешно выглядел, играя в карты в костюме
гориллы?
- Да я его снял и отдал другу Кольке, а то у него костюма не было, а он
очень хотел с девушками повеселиться. Колян мне утром рассказал, что
такой классной ночи у него не было никогда!

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток
и отпускали их на волю

В зоомагазине:"вчера купила у вас морскую свинку. Принесла
домой, опустила в аквариум, она легла на дно и уснула! Чем кормить когда
проснется?"

два мужика соревнуются: кто дальше высунется из окна! Неожиданно один из
них победил.

Путин звонит министру обороны Иванову после получения экстренного
сообщения о ядерном нападении на США:
- Сергей Борисович, когда я говорил вам про сокращение штатов, я имел в
виду несколько другое.

www.msk2004.narod.ru

Приходит мужик с охоты домой, открывает ему дверь жена и обнюхивая его
спрашивает, ты что обосрался, ну мужик ей и раказывает: Представь себе
жена, пошли мы с Тузиком нашей собакой на охоту, ходили, ходили, ну не
чего не подстрелил, было засобирался домой, как вдруг пропал Тузик,
пошел я его искать, ходил искал, еще больше устал, вобщем запарился, да
еще и темнеть стало, вобщем думаю пропал Тузик, пошел я домой. Иду
значит и вижу медвежья берлога я туда камень кидаю думаю оттуда меведь
вылезит и я его пристрелю, но там тишина, я значит туда голову
засовываю, и вдруг мне сзади по плечу лапой удар, душей то я понимаю что
это Тузик, а остановиться уже не могу.

Мальчик подбегает к солдату:
- Дяденька, это вы танк подбили ?
- Я
- Но ведь это же русский танк!?!
- Я, Я

Шли две подруги. Одна симпатичная, а другая страшная.
И обоих трахнули - одну за углом, а другую об угол.

Марь Иванна(М. И.) перед летними каникулами:
- Дети, за лето обучите своих домашних животных чему-нибудь, а в
сентябре придете в школу расскажите. У кого нет домашних животных то
заведите...
1 сентября.. школа..
М. И. :-ну приступим к вашему летнему заданию.
Дети тянут руки. М. И. поднимает Машеньку.
- Вот у меня кошечка. Она умеет крутиться.
М. И. :-Садись Машенька. Молодец. Пять.
М. И. поднимает Петю.-У тебя что?
- У меня собачка. Выполняет команды лежать, сидеть, голос.
- Садись Петя. Молодец. Пять.
Вовочка тянет руку.
- Вовочка а у тебя что?
Вовочка выходит к доске и на учительский стол кладет что-то в платочке.
Разворачивает. Там ежик.
М. И. :-Что он умеет?
- Вовочка улыбается. Облизал один палец и засовывает ежу в ж**у.
іж:-Ххх.. хх.
М. И.-И все????
Вовочка облизал 2 пальца и засовывает ежу в ж**у.
іж:-Ххх.. хх.
М. И.-И все????
Вовочка облизал 3 пальца и засовывает ежу в ж**у.
іж:-Ххх.. хваа.. атииит.

Лезут два скалолаза на гору. Один другому кричит:
- Подстрахуй-ка!
- Сам ты подстрахуйка!!!

-Дівчино! а як вас звуть?
- Та не скажу!
- А чого це?
- Та ви просить будете....
- Так а що? Даси?
- Ой, дядьку! Вже й випрсив!

s

Приходит к врачу женщина.
– Доктор, в последнее время я вот задумаюсь, думаю, думаю, и не просто
думаю, а думаю… Или начну есть, ем, ем, и не просто ем, а ем… Или пойду
куда-нибудь, иду, иду, и не просто иду, а иду…
Доктор:
– А Вы идите, идите. И не просто идите, а идите к #бене матери!
www.nikvel.ru

"в связи с сложившейся ситуацией в стране.. переименовать российскую
федерацию... в российскую федерастию... а потом еще ф на п заменить..."

Обращение Путина к депутатам Госдумы:

"Господа федерасты!.."

По казахски "Жок" значит нет.
Русский приходит к казаху домой и спрашивает:
- Твоя тещя дома?
- Жок!
- Молодец, и я свою сжег! отвечает русский.
McS