Повторные анекдоты

забегает мужик с автоматом в сбербанк:
- всем лежать!
все легли. говорит кассирше:
- сосать!
кассирша отсосала. тот снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит.

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот
что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят,
по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки
обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня
стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в
общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из
тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

Садится поп в такси. Таксист поворачивает ключ зажигания. машина не
заводится.
Таксист: Да еб твою мать!
Поп: Не сквернословь! Скажи "О Боже помоги"!
Таксист отмахивается и пытается снова завести машину. Машина не
заводится.
Таксист: Да еб твою мать!
Поп настойчиво: Не сквернословь! Скажи "О Боже помоги!"
Таксист, поднимая глаза к небу: О Боже помоги!
Машина заводится.
Поп, хлопая в ладоши: О еб твою мать!

Андрюс.

Учится Вовочка в церковно-приходской школе. Ведет урок Поп.
Поп: Дети! Что легче всего на свете?!
Манечка: Перышко!
Ванечка: Пух!
Вовочка: Можно я?!
Поп: Говори сын мой.
Вовочка: Хуй!
Поп: Обоснуй сын мой?
Вовочка: От одной мысли поднимается.
Поп, задумчиво: садись сын мой.
Дети, а что тяжелее всего на свете?
Манечка: Камень!
Ванечка: Железо!
Вовочка: Можно я!
Поп: Говори сын мой.
Вовочка: Хуй!
Поп: обоснуй сын мой?
Вовока: А не захочет встать_подъемным краном не поднимешь!
Поп, снова задумчиво: Садись сын мой.
Дети, а что холоднее всего на свете?
Манечка: Лед!
Ванечка: Снег!
Вовочка: Можно я!
Поп: Нет сын мой, а то ты весь урок к хуям сведешь!

В купе едут три негра. На остановке заходит щирий украинец,
подозрительно осматривается и спрашивает: "Хлопцы, шо у вас тут
згорило?"

Едет нoвый pyсский на джипе, видит, идyт два здopoвенных жлoба и вoлoкyт
пoд pyки тpетьегo... Останавливается.
- Мyжики! Чтo слyчилoсь?
- Да вoт, - oтвечают, - бpатан "меpс" в автoсеpвис сдал...
Учим хoдить.

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали станоыись!
Закройте рот - трусы видно. Все наши неприятности от того, что верхняя
пуговица растегнута. Становитесь, становитесь, не тяниете резину в
долгий ящик.
Меня интересует внешность человека, который может пропасть. И не делайте
умное лицо, не забывайте - Вы будущий офицер. Горло болит? Учите устав -
болеть не будет. Итак в роте семь разгильдяев, а тут ты еще волосы на
пробор носишь.
Здесь один комик подходил, спрашивал: можно ли это на то поменять. Так я
ему сказала - нет: сначала там, потом здесь. Товарищ курсант, если вы
хотите что нибудь сказать, то лучше молчите. Молчать, когда я вас
спрашиваю!
Я должен сказать вам, что бы я ни одного личного состава в казарме не
видел. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить
пулю в лоб, а то рассуждаете много. Командир сказал хорек и никаких
сусликов, ясно!!!
Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с
высоты своего полета не видит генеральной линии. Я всегда никогда не
обращал на это внимания, я не знаю как должно быть, но вы делаете
неправильно. И вообще, чем больше цифр, тем больше не надо. Хвойный лес
горит лучше, чем лесистый.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Смеятся будут ваши родители,
когда мы будем искать ваш труп. Вас то никто ругать не будет за то, что
вы убежали, ведь вы люди военные. А сейчас я лишаю вас увольнения за
неумение выхода из строя.
Поговорим о казарме. Вы не должны хранить вещи в личных вещах. Что же вы
как поросята, которые, как и положено, в грязи живут. Может, вы и у
меете починить микросхему, а на вашей тумбочке мусор, закуска всякая и
крысы табунами бегают. В армии все должно быть квадратно, то есть
параллельно и перпендикулярно. Это же общежитие, здесь нельзя после 23
часов в стенку стучать и музыку орать. Вот придет программа "Время",
тогда и будете смотреть "Сегодня в мире".
Опять же внешний вид. Что это у вас за сапоги: каблуки сточены до самого
кобчика м морда не брита как у 5-летнего. Где Иванов? В лазарете?! Кто
разрешил?! И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?
Команда "равняйся" касается всех, а не каждого в отдельности. Поговрите
мне. Сейчас пойдете строевым шагом на гауптическую вахту. Пой, пой, мой
юный друг - в аккурат на четыре с половиной наряда напел.
Которых названы товарищи - выйти из строя. Кто давал команду смеятся? А
вот думать как раз не надо. Тихо! Базар, как на рынке! Кажется вам не
важно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданина.
Нарушитель дисцеплины - не наш товарищ! Нарушитель дисциплины - пособник
врага. Если вам можно молча перегвариватся, то это не значит, что надо
кричать.
Значит никаких больных. Единственный больной в роте - это я, остальные
на кросс! Кому не хватило лыхных палок - возьмите лопаты. Наша армия
непобедима потому что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Этим она путает врагу все карты и пугает непредсказуемостью.

Про нежную японскую бензопилу (НЯБ) и суровых сибирских мужиков (ССМ)...
Купили как-то ССМ НЯБ... Решили опробовать в действии. Ну взяли для
начала тоненький сучок. "Бззззыть!"- сказала НЯБ. "Ууууу, сууука!"- с
чувством сказали суровые сибирские мужики. Взяли палку нормальную.
"Бззззыть!"- сказала НЯБ. "Ууууу, сууука!"-сказали суровые сибирские
мужики. Взяли бревно нехилое."Бззззыть!"- сказала нежная японская
бензопила."Ууууу, сууука!"-сказали суровые сибирские мужики. Ну тогда
взяли суровые сибирские мужики рельсу. "Бззззгргрргррррбздынь!!"-
сказала нежная японская бензопила. "Аааааааа! Сууука!" - с облегчением
сказали суровые сибирские мужики.
Антонионео***

В трамвае давка. сзади женщины стоит тело мужского рода. женщина ему: Вы
скоро умрете. Я чувствую Ваш конец.

Встречаются два крокодила.
- К-к-как жись?
- Живем. Вот негра слопал. Сам-то как?
- Нормалек! Русского сегодня сожрал.
- Да ты че! Ну-ка дыхни!

-Девушка, вы е...тесь? Ой! Простите! Как вас зовут?
- Маша...
- Маша, вы е...тесь?

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Пациент:"Доктор, у меня член не стоит."
Врач песимист:"Да он и висит та кое как."
Пациент:"Доктор у меня член не стоит."
Врач оптимист:"Зато как весит!"
Пациент:"Доктор у меня член не стоит."
Врач приколист:"А вы что сюда трахаться пришли?"

Жена возвращается с югов в новой шубе.
Муж спрашиваеи:
– Откуда?
– Заработала!
– Да кто ж за тебя больше трешки даст?
– А я и не брала.
www.nikvel.ru

Россияне не любят две вещи: расизм и чеченцев.

Хоронили тещу, порвали два баяна!!!

Всплывает русский атомоход посреди Тихого океана. Мимо проходит ржавый
сейнер под Российским флагом. Командир лодки орет с мостика:"Эй, мужики,
как тут до Камчатки дотопать?"
С сейнера крачат:"Норд-нод-вест, 5000 миль."
Командир:"Да что ты мне про норд-норд-вест, ты мне рукой покажи, у меня
вся навигация наебнулась!"

Marinesko

“Как обманчува нпупога”-ногымал ежук, слезая с какмыца.