Новые истории - основной выпуск

Как говорится, не любо - не слушай, а врать не мешай. Но случай
фактический, отвечаю.
Сначала, по традиции, преамбула: 31 августа с.г., в Восточной Европе
резкое похолодание, температура с 27 за сутки упала до 19. Дождь, ветер,
холодно и противно.
Амбула: Экспресс Варшава - Берлин. По случаю начала учебного года
переполнен шумными детьми, по ушам бьет децибеллами. Купе первого
класса, пассажиры - автор (это я, если кто не понял), напротив -
типичный старый немец, румяный, аккуратный, с пивным брюшком, с номером
"F. Allgemeine", его же и читает. Рядом, тоже друг напротив друга -
тихие интеллигентного вида поляки средних лет, супруги. А у окна, опять
же друг напротив друга - два здоровых юных американских негра. Это
последнее стало ясно всем, поскольку их провожала толпа молодых не то
скаутов, не то других придурков, все орали, негры громче всех, хохотали,
потом эти правнуки честного Эйба долго орали в окно из купе - на нас им
плевать было - махали, наконец, поезд вошел в тоннель и мы уже
надеялись, что они успокоятся, но куды там! Негритосы сидели как на
иголках, опять ржали, что-то обсуждали, дескать, cool, fucken, полный
америкен инглиш, короче. Мало того, что достали болтовней, так еще и
одеты были только в шорты и футболки, и при внезапно похолодевшей погоде
смотреть на них было жутко, у пани - визуально мурашки по коже. Сидим,
крепимся. Наконец, после очередного "факена" немец, не отрываясь от
газеты, и вполголоса так, но с чувством произнес, на чистейшем великом и
могучем:
- Заебали! Моржи черножопые, бля...
От неожиданности я прыснул, все, есссно, внимание на меня, ну и говорю
"немцу" с сочувствием:
- не то слово...
Он кивнул, и снова читать. Разговор не завязался, слишком велика разница
в возрасте. Негры чуть притихли, может, поняли, что про них. Через минут
этак пять пани произносит, стараясь аккуратно выговаривать по-русски:
- Извините, а какое надо слово?
Вот тут разговор и завязался...

НЕМОЕ КИНО

Звездной августовской ночью по улице, обнявшись, идут парень и девушка.
Видно, что они давно сгорают от страсти друг к другу, но удовлетворить
ее негде: у обоих дома строгие мамы. А может, ревнивые супруги. Нет,
судя по их юным лицам, скорее мамы.

Теплынь, тишина. Улица нежилая: производственные корпуса, склады, глухие
заборы. Кругом ни души. Молодой человек увлекает спутницу в чистенькую и
даже уютную подворотню, косо освещенную уличным фонарем. Приникает к
губам, торопливо расстегивает все, что расстегивается...

Дальше они уже не торопятся. Расстилают на земле куртки, избавляются от
одежды, пробуют такую позу, и такую, и эдакую. Пять страниц подробного
описания, которые сделали бы честь любому порносайту, я с вашего
позволения пропущу. Удовлетворив свою страсть по крайней мере на полгода
вперед, так никем и не потревоженные влюбленные не спеша одеваются и
исчезают в ночи.

Парочка не учла одного обстоятельства. В облюбованной ими подворотне
расположен въезд на территоорию довольно-таки солидной фирмы, и над
воротами круглосуточно работает видеокамера. Наш вахтер Коля потом
показывал мне эту запись. Впечатляет, честное слово впечатляет. Даже без
звука. Гораздо сильнее, чем притворные вздохи размалеванных теток с
силиконовыми бюстами.

Коля говорит, что путем обмена с охранниками других фирм он сумел
собрать неплохую коллекцию.

Библиотека субвертивных книжек.
«Чего не стоит делать», глава 42-я: Fairy в фонтане

Благодаря рекламе, мы все знаем что Fairy нужно совсем немного для
успешного мытья посуды. Одной бутылки хватает на очень, очень долгое
время. Всего несколько миллилитров вспенивают целую раковину воды. Ну вы
себе представляете.

А вы никогда не задумывались, что произойдет, если вылить всю бутылку
Fairy в воду? Получится МНОГО пены. Вы даже не можете себе представит
сколько. Особенно если эта Fairy окажется каким-либо образом скажем, в
фонтане, где струи воды непрестанно взбивают пену в ширь, высь итд.

В целях удовлетворения научного интереса, кто-то решил именно так и
сделать. Однажду ночью, бутылка Fairy была вылита в один из фонтанов
нашего города. Всю ночь фонтан заботливо взбивал пену во всех
вышеупомянутых измерениях. К утру вся площадь была заполнена пеной. Вы
можете себе представить целую площадь пены?

В пене можно было играть в «облака, белокрылые лошадки». Можно принимать
пенную ванну всем 100-тысячным городом. А попробуйте ее смыть! От этого
ведь только больше пены! Если бы все дома вокруг этой площади решили бы
вдруг загореться, эта пена потушила бы их задолго до прибытия пожарных.

Мостовая и стены близлежащих зданий отмылись до блеска, до скрипа. Да
что уж там, обновление канализационных труб в этом районе отложили на 10
лет потому, что вода в пахнущих лимоном трубах стала бежать быстрее.

Так что вот этого не стоит пробовать дома. Или даже в городе где вы
живете.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/things-you-shouldnt-do-42-fairy.html

История о том, как я права получил.

Преамбула.
Было это в начале девяностых. Тогда, будучи студентом, я подрабатывал
сисадмином на горстке бухгалтерских 386-ых в одной конторке, где часть
ребят занималась перегонкой машин. Территория конторки была огорожена и
с постоянной охраной. И посему машин на территории было много и разных.
Там я и научился и водить, и немножко разбираться во всем этом. Кроме
того, постольку, мне было все это очень интересно, я частенько помогал
заправить, помыть машину, подержать ченить при ремонте, подогнать с утра
машину кому-нить к дому за пяток кварталов и даже пару раз сам заводил и
пригонял старый ЗИЛ, чтобы выдернуть паджеру из лужи.
Но при всем при этом водительского удостоверения у меня не было.
Да, я ездил без прав.
А в свете того, что сам уже собирался обзавестись железным конем, такое
положение меня стало напрягать.

Учиться на курсах я не хотел по двум причинам: во-первых я знал, что
меня там уже ничему не научат, а во вторых меня совсем не радовала
перспектива платить за это деньги.

О выходе я узнал случайно: сдать экзамен в ГАИ экстерном !
Как выяснилось, во всей московской области тогда это можно было сделать
только в Балашихе.

Амбула.
Июль. Жара. Нет не так. ЖУТКАЯ ЖАРА. Солнцепек. Десятка два «гениев
экстерна», в том числе и я, успешно прошедших первый этап экзамена
«компьютер», стоят у угла гаевни и нервно ждут окончания ихнего обеда.
Все периодически косятся на темно-синюю шестерку-жигули, на которой и
предстоит второй этап экзамена - «площадка».
О как же долго длится этот гайский обед!
И как же сильно жарит солнце!
Шестерка стоит в теньке, но в ней все рано будет ОЧЕНЬ ЖАРКО.
Внезапно отворяется дверь и из здания выходит и направляется к нам
милиционер.
Он очень тучной комплекции. Очень.
Он сытно поел. По лицу видно.
И он очень сильно страдает от жары. Это видно по всему милиционеру.
Представляете, как может быть плохо очень тучному милиционеру после
обеда в такое пекло, когда он идет принимать экзамен?
Да?
Тогда представьте себе какая наступила тишина среди всех экзаменующихся,
когда все вдобавок к тому увидели в руке у этого милиционера небольшую
стопку документов.
Там были паспорта. Это были экзаменационные документы кого-то из нас!
Милиционер подошел ближе. Остановился и прочел в документах три фамилии
(в том числе мою), а затем добавил «… в машину!».
Мы сели в эту темно-синюю баньку.
Я оказался справа на заднем сидении. Милиционер сидел передо мной. В
машине ему стало еще хуже. Он тяжело дышал.
Милиционер стал молча показывать первому водителю пальцем куда ехать.
Тот не переспрашивал, но ехал довольно уверенно туда, куда указывал
перст милиционера.
Почему-то мы поехали не на площадку, где собственно и должен бы
проходить второй этап экзамена, а выехали на горьковское шоссе.
Я офигевал от такой крутизны: экзамен и сразу на таком оживленное шоссе!
А машин было много. Парень за рулем напрягся, явно нервничал, но вел
машину уверенно и ошибок почти не делал.
Милиционеру стало еще хуже. Жару он переносил ОЧЕНЬ плохо. А тут еще
духота.
Через пару километров перст милиционера указал вправо на заправку.

Апофеоз.
Только тут я заметил, что показометр уровня топлива на приборной панели
указывает на нуль. Едем заправляться!
Милиционер вынул талоны на бензин.
Остановились у колонки.
В это мгновенье я представил себе, каковО будет этому милиционеру
выходить из машины на солнцепек, бегать заправлять машину…
Я в одно ловкое движение выскочил из задней правой двери автомобиля и
всунул свой нос в окно к милиционеру: «Давайте, я заправлю! » - сказал я
и взялся за талончики на бензин.
Взгляд милиционера был неописуем.
Так быстро и четко я никогда не заправлялся. Формула-1 нервно курит за
углом.
«Как фамилия? » - спросил милиционер.
Я ответил.
«Сдал! » - сказал он. И добавил третьему экзаменующемуся «Вези назад. »

(с) [email protected] 2004

ЗЫ надеюсь эта история станет баяном на афта-ру :)
ЗЗЫ привет нафигатору
:)

Годен.
Тут у меня племянник после армии решил податься в ОМОН. При наборе в
данное подразделение все кандидаты проходят тест у психиатра. Васька
парень не глупый, но бесшабашный, поэтому тест выглядел так;
На вопрос - «семейное положение» - он не задумываясь написал -
«нормальное».
«Ваше любимое оружие» - вылилось в «Муху», с устным объяснением, что
если бить, то наверняка.
Были еще вопросы, но суть не в этом. Психиатр просмотрев тест, тяжело
вздохнул, еще раз посмотрел на бравую Васькину внешность и на фоне
тотальной нехватки бойцов, наложил аналогично-бесшабашное резюме; -
«МИНИМАЛЬНО ГОДЕН».

Была у меня когда-то знакомая - работала в аэропорту "Жуляны" в Киеве.
Объявляла начало регистрации на рейсы, посадку и наименее любимую
информацию о задержках рейсов, а в перерывах переключала громкую связь
на трансляцию музыки в здании аэропорта.
И вот однажды в тоскливый, пасмурный и дождливый денек пришлось ей
зачитать длиннющий список задерживающихся рейсов, и не проверив, что
поется, переключила на радиотрансляцию. И тут Алла Борисовна на весь
аэропорт весомо так заявляет;"Толи еще будет Ой-ей-ей!!!".
Получила выговор за "нечуткое отношение к пассажирам".

Одесса.
На входе в платный туалет бабулька сетует: Ну что за день - никакой
торговли.

Слушаю радио. Программа по заявкам слушателей.
Дозванивается чувак, объясняет ведущей, что у него женится ближайший
друг, он очень его уважает, желает ему всяческого счастья, и, в качестве
музыкального привета, наиболее точно выражающего его чувства в этот
светлый день, просит поставить для друга песню... "Ах, какая женщина,
мне б такую!"
Какие нравы!!!

Хочу еще вам рассказать про такой вид «особых случаев», как попадание
ног в стропы. Не очень веселое происшествие, хотя и здесь без приколов
не обходится…

В конце весны нынешнего года (2003) приехал я на ДЗ «Касимово», что под
Питером находится. Благо эта ДЗ находится самое близко от моего дома и
удобно добираться. Высоты, к сожалению, не было, и я проводил время за
умиротворительным трепом с друзьями и подругами «по несчастью». Так вот,
отойдя в курилку, слушал очередной рассказ моего друга, Женьки Утина,
профессионала с большой буквы. Кстати, этот его рассказ скоро будет
облечен в письменную форму и выставлен на ваше обозрение. Во всяком
случае, сам я хохотал от души!...

Ну, так вот. Сидим, Женька мешает мне курить тем, что время от времени я
от смеха закашливаюсь дымом сигареты, и мы оба посматриваем как из
«Антона» вываливаются и приземляются «перворазники». Сами знаете, какое
это увлекательное дело! Вдруг я замечаю, что один из куполов Д-6 имеет
не совсем правильную форму. Полусфера как бы правильная, но одна из
кромок явно ниже другой и значительно. Я прерываю Женькино повествование
и, тыкая пальцем в небо, выдаю предположение о «перехлесте». Мы с пару
секунд смотрим вместе, и Женька опровергает мое предположение тем, что с
уверенностью констатирует: «Да ни фига! Просто парень стропы втянул,
«скольжением» от дороги уходит!». И действительно, привстав, я замечаю,
что в «нейтрале» парашютист приземлился бы прямо на подъездную грунтовую
дорогу.

Ну, ничего себе «перворазники» пошли! С первого прыжка уже используют
«скольжение»!.... Видать десантник какой-то бывший - говорю я и тут мы
замечаем, что около ТЗК (труба зрительного контроля) что-то засуетились
наши инструктора. А РП - Сергей Палыч, посылает молодого спортсмена
бежать к месту приземления того бедолаги.

Что-то не то!!!

Подходим к Палычу, и на наш вопрос он сообщает, что в ТЗК ясно видно,
что произошел захват ногой стропы. Причем довольно удачно, так, что
стропа от «свободного конца» проходит у «тела» между ног и возвращается
к кромке купола, из-за чего тот и имеет такую неправильную форму. Тут мы
с Женькой похохотали слегка, вспомнив наши предположения о «шибко умных»
«перворазниках» и продолжаем наблюдать за дальнейшим….

Тут я как раз вспоминаю собственный случай, когда в начале своей
прыжковой молодости получил аналогичное «происшествие». Правда было у
меня уже более 20-ти прыжков. Тогда, после раскрытия купола я заметил,
что поднявшийся ветерок «гонит» купол моего «Дуба» в сторону города. Я,
трезво оценив ситуацию, разворачиваю купол на «малый снос» и схватив две
передние стропы (13-14), втягиваю их где-то на 2/3 длины. Купол начинает
«хлюпать» и значительно увеличивает «вертикаль». Прокатившись таким
образом до высоты, с которой, как мне показалось, что в город я уже не
улечу, я отпускаю стропы…

Я уже точно не помню, почему я решил тогда просто бросить стропы, - то
ли обожгло руки, то ли просто выпустил…. Но одна из строп спокойно
вернулась в исходное положение, а вот вторая, захватив образовавшейся
слабиной мою ногу, прошла у меня между ног…

Вначале «мягкий» удар, а затем не очень приятное давление на мое мужское
достоинство, можно сказать «оголенное» натянутыми ножными обхватами,
привело меня в известное многим состояние….

«ОО. о. о…о!!!!... ».

Тут же хватаю эту стропу, снова втягиваю ее так, что она провисает,
свободно вынимаю ногу и отпускаю стропу уже так АККУРАТНЕНЬКО!... Почти
до самого приземления пришлось лететь, массажируя «ушибленное место»,
снимая боль….

Но вернемся к нашему «перворазнику»!

Видим, как тело, слегка раскачиваясь, приближается к земле и
благополучно скрывается из глаз в высокой и мягкой траве. Ну-ну! Решаем
дождаться того «бойца», чтобы «посочувствовать» ему по поводу
отдавленной стропой промежности. Начинаем строить версии по типу:
«…теперь у парня голосок видать изменится, фальцетом будет петь - новый
Пресняков Володя «в отрочестве»…» или «…а вот была бы у него «раковина»
(защитные доспехи для бойцов по рукопашному спорту), то и ничего бы
ему не было…». И вот за такой «милой» беседой мы вдруг замечаем
возвращающегося с поля того самого спортсмена, что побежал «спасать
терпящего бедствие». Рядом с ним идет… миловидное создание женского
пола. Волосы растрепались, на щеках играет розовый румянец, глазки
масляно блестят….

Мы с Женькой, переглянувшись, просто валимся от хохота, поняв друг друга
и без слов!!!

Окружающие начинают оглядываться на нас, не понимая такого веселья. А мы
не можем остановиться и ржем как кони несколько минут.

Палыч, хмуро и немного непонимающе оглянувшись на нас, начинает
расспрашивать девчушку, что же произошло. Оказывается, что девушка
сделала то, что делать нельзя, но довольно значительное количество
«перворазников» все же делает. Просто еще до шага за обрез двери
самолета она дернула кольцо и уже после этого ушла… или ее ушли…. Хотя,
скорее всего второе, поскольку ноги ее еще оставались на борту, когда
тело исчезло в проеме. И вот при таком кульбите, с учетом уже
раскрывающегося купола одна из ног и влетела в стропы. Почему наша
«принцесса на… хм, стропе» не додумалась освободить ногу потом, точно не
известно, хотя мы с Женькой-то догадались и сами!

Когда я отдышался от смеха, а Палыч закончил «пытать» героиню нашего
повествования, то я задал ей единственный вопрос: «Понравилось?».

На что девчушка, снова залившись краской так, что «загорелись» уши,
ответила: «Очень!!! ». Чем незамедлительно вновь ввергла меня и Женьку в
продолжительный хохот!...

Да уж!!! Чего только я не повидал, но чтобы ДВА удовольствия ЗА РАЗ!!!..

И прыгнуть, и помастурбировать на стропе… :)))

ФАК настоящего автолюбителя Или как с бубном и такой-то матерью завести
машину

Q: Я только зашел в гараж - ничего не сделал! Сел, ключиком - щелк, а
машина не завелась.
A: А что ж ты хотел, приятель? Надо же было как минимум педалькой бензин
накачать в карбюратор, подсос вынуть и потом уже щелкать чем попало
(лишь бы не клювом). Ведь бензин иммет тендецию утекать по шлангу черт
знает куда (т. е. в бензобак) и в течении ночи пока ты спишь, он
пользуется тем, что жидкий.

Q: Ладно, я подкачал бензин, ключиком - щелк, а машина не завелась.
A: Ну, что ты как маленький? Ты зачем так качал? Ты колесо накачиваешь
или бензин? Надо несколько раз всего (5-6), иначе свечи зальешь. Что ты,
кстати, и сделал (поздравляю, Шарик, ты балбес!). Теперь выкручивай
свечи и суши их... или вкрути другой комплект, если есть.

Q: Ладно, свечи я просушил, ключиком - щелк, заработала, но через 20
секунд заглохла и теперь не заводится.
A: Ничего удивительного, на улице ж небось мороз? Ну, так вот, дорогой,
игла у тебя примерзла в карбрюраторе. Бери теперь большой ключ (вон тот,
на 19 видишь? давай его сюда) и теперь бей со всей дури справа по
карбюратору. Не боись - он железный, ключом его не разобьешь (хотя при
твоей комплекции за ключ мне все-таки страшно - уронишь еще).

Q: Слышь, братан, сейчас вообюще-то +3...
A: Нда, ну тогда еще хуже - ведь на улице сыро, правда? А проводке у
тебя сколько лет? Да даже если и новая, трамблер-то ты не менял поди с
момента покупки. У него в крышке зачастую образуются трещины, куда влага
попадает и искре капут. Не спрашивай меня почему сначала завелась (ну, я
то откуда это знаю?), просто бери WD-40 и брызгай на крышку... и на
катушку на всякий случай. Жди 10 минут и потом протри все тряпкой.
Теперь заводи.

Q: Спасибо, завелась. Ну, я поехал.
A: Ну-ну, попробуй...

Q: Эх, шайтан - сглазил! Жму газ, а как сцепление отпускаю движок
начинает глохнуть и чем больше газ, тем больше глохнет.
A: А ты ручник отпустил? Ладно-ладно, шучу (чего ты сразу в бутылку
лезешь?). Все дело в том, что засорился у тебя карбюратор, спасибо скажи
что в гараже, на трассе такое очень и очень неприятная штука. Можно,
конечно, разобрать карбюратор и самому продуть жиклеры... но ты уверен,
что продуешь именно жиклеры? Вот и я не уверен, поэтому вытащи подсос и
тихим ходом в правом ряду ползи на сервис - там тебе промоют (в том
числе и карбюратор).

Q: В общем, все у меня теперь хорошо, но вот буквально на 10 минут
машину оставил у магазина, выхожу, а она не заводится - чихает, да и
все.
A: Ну, ты попал, брателло. Придется тебе танец с бубном танцевать. Не
делай таких страшных глаз, это просто называется так. Бери ключ на 10 и
иди крутить крышку воздушного фильтра. Снимай ее к чертям. Снял? Можешь
теперь постучать в нее как в бубен. Точно, я опять шучу - одевай крышку
обратно. Да погоди, не кипятись. Одел? Заводи! Заработала? То-то!
Проблема в том, что фильтр у тебя старый и фиговый, а бензин 93-ий. Ты
когда закупаться пошел, то что осталось в карбюраторе испарилось и
создало тебе конкретную пробку - можно было бы, конечно, 10 минут
стратер покрутить, завелась бы в итоге... но это кому как проще.