Повторные истории

Нашел - делюсь: Все знают такие штучки, как: -) и: -( и их вариации.
Вашему вниманию вариации на тему "Виртуальная жопа".

(_!_) - жопа обыкновенная.
(__!__) - жирная жопа.
(_._) - жопа плоская.
(!) - тощая жопа.
{_!_} - шикарная жопа.
(_*_) - гемморойная жопа.
(_zzz_) - усталая жопа.
(_?_) - жопа безмозглая.
(_о_) - жопа пользованная.
(_0_) - много раз пользованная.
(_$_) - новорусская жопа.
(_х_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
->(_!_) - пошел в жопу.
(_!_)-> - как из жопы.
->(_!_)-> - через жопу (делать что-либо).
(_=_) - какая в жопу разница?
(_!_)!!! - Слава жопе!

Учитель греческого права Протагор согласился бесплатно учить бедного, но
умного юношу. Вернее, не совсем бесплатно: когда тот закончит курс
обучения и выиграет свой первый судебный процесс, он должен заплатить
Протагору некую сумму. Ученик принял условия Протагора, но, завершив
свое образование, не стал выступать в суде. Через год Протагор подал в
суд, требуя уплаты. Вот что говорили Протагор и его ученик на суде:
Ученик. Если я выиграю этот процесс, то по определению я не должен буду
платить. Если я проиграю этот процесс, то тем самым я не выиграю свой
первый судебный процесс, а по уговору я должен платить Протагору лишь
после того, как выиграю свой первый судебный процесс. Значит, выиграю я
этот судебный процесс или проиграю, платить мне все равно не придется.
Протагор. Если мой бывший ученик проиграет этот судебный процесс, то по
определению он должен будет платить (ведь именно ради уплаты
причитающейся мне суммы я и подал в суд). Если же мой бывший ученик
выиграет этот судебный процесс, то тем самым он выиграет свой первый
судебный процесс и по уговору должен будет уплатить мне долг.
Следовательно, выиграет он этот судебный процесс или проиграет, но
платить ему придется все равно.

Кто из них выиграл, уже никто не помнит.

В бытность учебы в МЭИ (80-е годы), студенты в основной массе успевали
практически все - и учится, и прогуливать, и выпивать, и курить, и
играть в преферанс. Некоторые вещи происходили параллельно, а именно -
вечер в случайно свободной от родителей квартире, масса студентов и
студенток. Праздник в самом разгаре, т. е. выпито много, но не все,
почти все находятся в одной комнате, разговоры о смысле жизни, дым
коромыслом, вообщем все стремятся к общению. Два влюбленных пингвина,
под действием алкоголя и травы, незаметно уединяются на кухню, где
разговоры от том и о сем заменяют сексуальными развлечениями, плавно
переходящими в финальную стадию. Но что для девушки хорошо, для юноши
иногда не очень. Обильное питье и несколько лишних затяжек привели его
организм в состояние, которое не соответствует его желаниям и интимной
обстановке, а именно - не стоит и все тут. Разачаровывать объект своего
вожделения юноше не хочется, а позориться тем более и он замечает на
столе батон копченой колбасы (иногда попадался такой продукт в
магазинах, а может это был спецпаек). Юноша нежно вставляет нагнувшейся
девушке (иначе на кухне никак!) этот дефицитнейший продукт неотрезанным
концом в уже готовое место и, видимо, этот батон доставляет ей огромное
удовольствие. Она, обернувшись к нему с распахнутыми по максимуму и
удивленными от приличных размеров его члена глазами, томно,
прерывающимся голосом советует ему выключить свет и закрыть от
посторонних дверь на кухню. Юноша, пьяный от алкоголя и возлюбленной,
очень довольный, что нашел приемлемый выход из положения, идет к
выключателю и закрывает дверь. Возвращаясь, он получает удар сковородкой
по своей и так уже перекошенной физиономии. За что? А вот за что -
забывшись, юноша просто забывает вынуть колбасу из ошалевшей девахи.
Представляю ее ощущение - юноша отходит от нее, а она его все еще
ощущает! Вот какие казусы иногда случались в студенческой среде.
Чистый

Олимпиада. Баскетбол. Россия - Нигерия.
Комментатор: А вот и волонтерв подскачили, чтобы подтереть мокрое место,
которое осталось от упавшей спортсменки.

Вспомнилось со времен перестройки: Транслировали по ящику какое то
собрание депутатов на котором выступал М. С. Горбачев, из речи: Товарищи
тадепуты! Я тут говОрю говОрю 2 часа уже говОрю и не могу себя пунять
:)))) Окончание речи было встречено бурными и продолжительными
аплодисментами. На завтра я скупил все газеты со стенограммой речи :(((
ВЫРЕЗАЛИ!

Лет, эдак, десять назад я стала очевидцем следующей истории: Зима.
Холод. В троллейбус заходит мама с мальчиком лет 5-6. При взгляде на
мальчонку наворачиваются слезы: он одет в шапку, но даже шапка не
скрывает безобразной яйцеобразной формы головы (наподобие героев фильма
«Вавилон-5»). Но мальчишка оказывается явно незакомплексованным, он мило
щебечет, сидя у окна и достает вопросами свою маму:
- Мам, а я красивый?
Мать молчит, стиснув зубы. На лице явная раздраженность
- Мам, ну чего ты молчишь?
Мать дает сыну подзатыльник. Весь троллейбус в шоке. А сынок не
успокаивается:
- Мам, а я похож на принца?
Тут мать не выдерживает выдает очередную затрещину сыну и восклицает:
- Да на какого принца? На урода ты похож, идиот, дебил. Господи, как же
я тебя ненавижу….
Все пассажиры дружно начинают ругать бессердечную мать:
- Да как же Вам нестыдно? Ведь ребенок не виноват, что таким родился.
Какая же Вы мать? И. т. д и т. п.
Мать в бешенстве стягивает шапку с ребенка и все видят, что на голове
ребенка надета….. хрустальная ваза. Дар речи вернулся к пассажирам лишь
через несколько минут, когда мама объяснила, что ребенок часто
воображает себя принцем, и, соответственно, игры у него тоже связаны с
принцем. Мальчик решил одеть на голову хрустальную вазу, вообразив что
это шляпа принца, но вот снять вазу плотно засевшую на голове ребенка
оказалось невозможным. И вот мама с нерадивым «принцем» направлялась на
завод по производству хрусталя, чтобы ей помогли снять эту злосчастную
вазу.

Вредина