Новые истории - основной выпуск

Много теперь пишут историй о находчивости наших граждан за границей. И
правда - народ у нас веселый и талантливый необычайно - он выгодно
смотрится на фоне большинства «упитанных и довольных жизнью» бюргеров и
иже с ними. Но попадаются и среди «них» экземпляры достойные внимания.
Эта история прольет свет на один яркий эпизод, который убедил меня, что
некоторые подданные британской короны созрели, чтобы стать членами
«клуба веселых и находчивых».
В советские еще времена приехал к моим знакомым в Ленинград погостить
англичанин. Ну так, знаете, напосмотреть на северную Пальмиру. А
по-русски - ни бум-бум. Уж так его и сяк ублажали, все показывали, на
ломаном английском объясняли. Словарный же запас англичанина к концу
второй недели обогатился до трех слов «матрешка», «спасибо», «до
свидания».
И вот - кульминация. Посещение Эрмитажа. Цена входного билета в Эрмитаж
для советских граждан и для иностранцев в те времена (я думаю, сейчас
тоже) были, как говорят в Одессе, «две большие разницы». Цена отличалась
на порядок. Поэтому нашего Джона решили выдать за «своего парня», о чем
его кое-как предупредили.
Кассир, окинув взглядом вытянутое к низу продолговатое лицо «арийской
национальности», наотрез отказалась выдать ему льготный билет. Но не на
того она нарвалась. Потомок Шекспира и Байрона, осознав драматизм
ситуации, спокойно и уверенно, с характерным нордическим акцентом,
протянул: «Я-я-я эстоне-е-е-ц».
Пока мои знакомые стояли у кассы открыв рты в немом оцепенении Джонни
уже осматривал первые экспонаты музея за вполне умеренную «советскую»
цену.

Иду вчера (сегодня :)) часа в два ночи. Впереди наблюдаю сближение - два
средне поддатых десантника с одной стороны и щуплый парниша с другой.
Чего-то десантникам в парнише не понравилось и начали они докапываться
до него. Я подхожу, осталось метров 30. Слышу как один из десантников
громко заканчивает фразу."... да ты пидор знаешь какой сегодня день?
День десантника!!!" - Тут парниша не понял как валит одного, а второго
точно ударом в кадык. После чего я подойдя еще метров на 15 уже слышу
точно - "День десантника был вчера, ребята......" И пошел.

Вообщем было дело в 80 лохматом году. Работал тогда на Сваезабивочной
машине. Поясняю - эта такая ЗДАРОВА дура на база автомобиля КРАЗ(чем то
внешне напоминает Змея горыныча)с далеко выдвигающеся стрелой
непосредственно самого аппарата для забивки в землю-матушку бетонных
свай.
Собственно истории: Послали нас под деревешку N забить насколько свай
под строительство моста. Приехали, Разложили агрегат, Привезли сваи.
Смотреть на столь не виданное зрелище собралась большая часть
трудоспособного и трезвого(и не очень) населения деревушки.
и тут один деревенский умник, решил блеснуть своими талантами, подходит
к нашей бригаде, и собственна такой диалог:
- Не ребята, не получится у вас енту штуку в землю вбить!
- ???
- У нее же нет заостренного конца, вот бревно же пока не заостришь в
землю ну ни как не вобьешь.
Ребята, в виде нашей бригады делает ХЕ.
Поднимают сваю. пристраивают куда нада. несколько увеличивают мощность
агрегата путем добавления большего количества соляры.
Поднимается молот, и с таким громким БУМ, вгоняет сваю на пол-метра в
землю.
Некоторые деревенские присели, некоторые перекрестились. А молот
продалжал весело подпрыгивая, вгонять сваю в землю.
Звук разносился далеко в сибирские поля..
И тут произошло нечто: Недалеко паслось коровье стадо, эдак голов 800,
от первого же БУМа, вся эта живая говядина, с диким ревом подрывается и
бросается в марш бросок. Впереди этого марафона здоровенный бычара.
Естественно инстинкт самосохранения гонит его в безопасное место, то
бишь в коровник.
Вся остальная часть стада несется за своим вожаком в полном хаосе.
Видели вы когданибудь эдакое зрелище: Словно пестрая река
черно-бело-пестрого цвета, срываясь с горных вершин с гулким ревом,
сметая небольшие рощицы и кустарники на своем пути. Плавно текет по
холмам изумрудной зелени.
Зачарованные этим зрелещем и наша бригада, и деревенские жители, стояли
и просто не могли челюсти с пола поднять.
Первыми пришли в себя деревенские представительницы прекрасной половины
человечества. С причитаниями бросились они вдогонку этой стихии,
выискивая в потоке спин, рогов, хвостов, свою кормилицу. Следом отошли и
мужики, с матами и чертыхаясь, теряя на ходу кепки и сапоги, процессия
потянулась в сторону деревни.
Обалдевшие ребята -строители, лишь пожав плечами продолжили работу.
В этот же день, вечером, знакомый рассказывал какой фурор внес в тихую и
размеренную жизнь деревушки этот забег.
Коровник находился на другой стороне села, и вся масса пронеслась по
центральной улице деревни. Если раньше пройти по ней и уж тем более
проехать не сломав ног или не оторвав подвеску автомобиля, было, так
сказать - сложно, то теперь, этот проселок без намека асфальта, стал
ровнехоньким и твердым, не хуже автобана где нибудь в Восточной
Германии.
Так что двойная польза получилась: и мост построили и дорогу бесплатно
починили, а то что коровы дня два с испугу молока не давали, так это
дело житейское.

Косыгина в народе любили как воплощение древнего мифа о мудром и добром
Начальнике. В 60-х Алексей Николаевич гулял в Паланге по пирсу без
охраны (между прочим, для Брежнева на неделю отгородили и круглые сутки
охраняли 200 м пляжа).
Рассказывали о женщине, которая бросилась ему в ноги - и решила свой
квартирный вопрос. А на одном заводе Косыгин углядел в уголке ноги.
Подошел, дернул слегка за брюки: кто, мол, такой? Заспанная физиономия
выдала фразу:

ПОШЕЛ НА ХУЙ... У МЕНЯ СВОЙ НАЧАЛЬНИК ЕСТЬ...

Двое остолбенело смотрели друг на друга - Предсовмина СССР и
окончательно проснувшийся рабочий, который отпахал две смены по 8 часов
(за себя и за "того парня") и решил поспать в цехе до начала своей
следующей смены: дорога до общежития и обратно не оставляла времени на
сон. Мигом нашли ему замену и отвезли спать в общежитие - на машине
Косыгина!!!

История, что называется «с колес». Только что теща рассказала.

Итак, недели три тому назад, она и мой детеныш, шустрая семилетняя
болтунья, поездом ехали в Эстонию. На отдых.
Ночью (а как же, конечно ночью, для быстроты и внезапности натиска) в
купе ввалились наши пограничники.
Бегло осмотрели документы и задали единственный вопрос. С
утвердительно-вопросительной интонацией:
-Ребенок ворованный?
Получив отрицательный ответ, еще более уверенно подытожили, что, мол,
врете, знаем мы вас, потом просветили бумаги какой-то лампой,
потоптались, пошушукались, плюнули и ушли восвояси.
Через какое-то время пришла очередь эстонских рэйнджеров.
Эти на ребенка даже не взглянули и хищно потянулись к чемодану, тещиной
сумке и пляжному раскладному зонтику.
- Штто здэсс? - эстонские пограничники стали приобретать вид
пограничников румынских, что искали бранзулетку на теле великого
комбинатора.
- Штто в баггаж? - продолжали настаивать они, пристально разглядывая
пляжный зонтик.
Теща, уверенная в том, что Ордена Золотого Руна у нее с собой не
имеется, отвечала довольно спокойно:
- Гм, …барахло, одежда, белье чистое…
- Откроойтэ, - не унимались пограничники.
Рылись долго. Теща махнула рукой и терпеливо ждала, пока эстонец копался
в сумке.
- Наркотики ищите? - не удержалась она. - Почему без спаниэля?
- Нэ фашше дэло. Фотка эссть?
- Есть, есть! - с готовностью хоть как-то удовлетворить интерес
служителей закона подтвердила теща. - Вот!
И достала из багажа пачку фотографий.
- Ми это нэ интэрэсуемся. Алкохол ест? Фотка? Вино?
- Не пью по состоянию здоровья, - призналась теща. - А внучка по
возрасту.
- Ви не пить. Ви фотка мочь продать на Эстония. А сыгарэтт есть?
Поразившись отсутствию фотки и сыгарэтт, пограничники еще раз обшмонали
чистое белье и удалились.

Прошло три недели. Счастливые и загорелые, теща с ребенком возвращались
тем же поездом.
На этот раз все было гораздо проще: вошедшие в купе эстонские
пограничники, первым делом, вновь спросили «штто в баггаж? »
- Что в багаж? - теща стала опытнее и хитрее. - Значит так, когда мы
ехали к вам, у нас были водка, сигареты, валюта и чистое белье. Сейчас,
к сожалению, осталось только белье. Грязное. Ребенок страдает инурезом.
Проверим? - и шустро расстегнула молнию на бауле.
- Нет, нет! Нэ надо! Какой кароший рэбенок. Ххе. Прыезшайтэ есчо, -
гостеприимно закончил эстонец

- Ребенка в Эстонии украли? - через какое-то время поинтересовался наш
погранец, похохатывая. - А почему темноволосый? Перекрасили? Гы-гы.
Шутю. С возвращением на родину.

И они вернулись.
злоботрясов

Выхожу из метро и вижу впереди молодую пару. Идут плотно рядышком, но не
в обнимку. Я скорым шагом нагоняю парочку и становлюсь невольным
слушателям Ее монолога.
- Дорогой! Во-первых, почему ты не веришь, что я москвичка? А во-вторых,
перестать называть меня бл...ю!

Рассказал Magnum

Как зажигаются и чуть не гаснут звезды.

Те, кто уже посмотрел «Ночной дозор» наверняка запомнили веселого
оперативника ночного дозора, мага-водителя Семена. Если кто еще только
будет смотреть, то тоже наверняка запомнит - этот парень того достоин.
Зовут его Алексей Маклаков. Для меня просто Леша. Почему так фамильярно?
А потому, что мы приятели юности, выросли в одном дворе, жили в одном
подъезде (хотя дом - одно-подъездная свечка), учились в одной школе.
Леша «заболел» театром в восьмом классе, что было, в общем-то, не
удивительно, поскольку дом у нас был «богемный» и жили в нем сплошь
деятели искусств Н-ска.
Так вот. Ставили они спектакль, по действию которого Леше нужно было
стрелять в своего партнера. Это сейчас можно пойти в любой магазин
игрушек и выбрать копию любого шпалера, а к нему специальные пистоны,
которые грохочут, что твой Маузер тов. Ф. Дзержинского! Но тогда, в
середине 70-х годов…
Оставалось или выпилить лобзиком (а в нужный момент ассистент за
кулисами стукнет в бубен), либо целиться из пальца (в надежде, что
примут за авангардное прочтение пьесы). Леша выход знал! Он знал,
мерзавец, что у меня дома хранится дивная, 1:1, копия никелированного
Кольта! Этот стреляющий муляж несколько лет тому назад привезла мне из
Франции матушка. Штука выглядела столь впечатляюще, что мент, который
случайно увидел меня с этим Кольтом на улице, чуть не поседел! И потом,
проверив игрушку, долго, витиевато и очень изобретательно рассказывал о
моей матушке интересные вещи. Вот на этот самый Кольт и положил Лешка
глаз. Он уже видел, как в сцене его герой достает здоровую,
никелированную пушку! Зрители (а особенно девушки) так и столбенеют от
красоты, мужественности и решимости Леши! Бабах!!! Главный Негодяй
сражен наповал! Все плохие умерли, все хорошие (особенно девушки)
спасены, Леша весь в белом! Реальность оказалось суровее…
Револьвер «стрелял», как и положено, капсюлями. Но капсюлями
специальными, родными, так сказать. Я выдал Лешке ствол, отсыпал нужное
количество боеприпасов, с расчетом, что хватит и на репетиции и на
спектакль. Но пацанам ведь, сколько хлопушек не дай - все мало будет! В
итоге, к спектаклю, капсюлей, увы, не осталось… и умный Леша подобрал
другие капсюли, более-менее подходящие под посадочные гнезда. Ими
оказались капсюли «Жевело»… Если кто не в курсе - это мощнючие
капсюляги, а материал корпуса Кольта, сами понимаете, делается
специально из мягкого металла, типа силумина.
В общем, когда Леша в своей сцене шмальнул в партнера и стих грохот, и
звон в ушах, то офигевшие зрители (да и сама будущая звезда
блокбастеров), револьвера в руке актера не увидели… точнее - это была
рукоятка револьвера и все!
Кольт Леша вернул в виде обломков и осколков разного размера… Да Бог с
ним, с револьвером-то! Хорошо разлетевшиеся осколки никого не зацепили и
не травмировали. Больше всего могло достаться как раз Алексею - все же в
эпицентре был! Лишились бы мы мага-водителя Семена еще в его юные года!

Леша! Если прочитаешь - привет тебе! Так держать!

И пусть Голливуд кусает локти!!!

(с) AL

Ехал я как-то в маршрутке. На одной из остановок заскакивает женщина.
Поинтересовавшись, доедем ли до улицы ххх, садится. Прямо рядом со мной
и водителем =). Отдав последнему деньги, получает сдачу, снова к нему
поворачивается и говорит: "Можно побыстрее, а то я дома сковородку на
плите оставила и газ не выключила, только сейчас вспомнила." Водила
хмуро бросает что-то вроде "Я ж не на вертолете", но газу прибавляет.
Несемся... Женщина поворачивается к пассажирам, вроде как немного
успокаивается и начинает рассказывать. "Представляете, оставила
сковородку, газ не выключила... бла-бла-бла и все в этом роде." Народ
понимающе кивает, а водитель так невзначай бросает: "Да конец твоей
сковородке". Рассказ продолжается. Водитель громче: "Да все, нету уже
твоей сковородки!"
Женщина: "Но вы не понимаете, у меня дома кошка с собакой, они
испугаются, дымом задохнутся... Кошка в форточку вылезет, а собака?"
В: "Да, попала псина..." (задумчиво так).
Ж (явно паникуя, громко на весь салон): "Понимаете, у меня же дома пожар
может быть! Тогда и животные сгорят, и квартира!"
В (невозмутимо): "Был бы пожар, пожарные бы ехали. Мы вот полгорода
проехали и ни одного не видели. Значит, нету пожара..."
Тетенька в ауте, народ улыбается, я ржу в голос...
york

"В городе среди дворовых футбольных команд на Кубок мэра "Выходи во
двор, поиграем!" наши мальчишки заняли первое место. Ю. М. Лужков лично
вручил им в качестве призов кепки."

В. В. Киселев (рук. района), "Митинская панорама" №8 2004

ГЫЫ...

Работал я в 1988 году радистом на траулере. Был у меня начальником
радиостанции некий Саша-на-колесиках. (Его манера передвигаться
напоминала езду на роликовых коньках). И вот накрылся у нас основной
радиопередатчик "Бриг". И поломка довольно неожиданная - перегорел
вентилятор охлаждения. В таком виде его использовать нельзя - перегорит
все остальное. Ну и полезли мы с Сашей вдвоем туда, где этот вентилятор
установлен, захватив измерительный прибор. Померили. Напряжение
поступает в норме, а вентилятор не работает. Я выключаю прибор, и мы со
вздохом начинаем обсуждать, как работать дальше - запчастей нет.
Тут Саша и отправляет меня назад, выключить передатчик, а сам, говорит,
кое-что еще хочет проверить. Я возвращаюсь к передатчику, выключаю.
А у такого оборудования есть одна особенность - оно выключается с
пятиминутной задержкой, чтобы дать возможность дополнительно охладиться.
То есть после нажатия кнопки ВЫКЛ, на контактах вентилятора еще пять
минут будет присутствовать 220 вольт. Выключаю и сижу жду, пока погаснет
сигнальная лампочка. Лампочка еще не погасла, но Саша-на-колесиках уже
прикатил. Рожа - злее не бывает, а на носу - синяк. Я мог поклясться,
что еще минуту назад никакого синяка не было.
"Ты что-же, гад, наделал,- обрушивается он на меня,- Ты ж прибор
выключил.
Я померил - стрелка на нуле. Ну, думаю, ушли уже 220 вольт. Я наклонился
и понюхал, не пахнет ли паленым!"

А вы говорите, кто-то получил 220 вольт по пальцам.