Повторные истории

На военной кафедре подполковник, наш куратор, ведет тактическую
подготовку:
- А вы, товарищи курсанты, в курсе, что общего между ПВО и волосами на
женском половом органе?
- ???
- Прикрывать прикрывают, но не защищают!

Гомерический хохот.

Типа правда, но про разные города слыхал... Ивановская, Владимирская
область, год эдак 1988.
Мужики решили сообразить на троих, разложили пару огурцов и 0,5 на
газетке - на днище 200 л. бочки где то на задворках, за гаржиками,
разлили по первой.
Тут вылазит бомжик откуда-то, трясется весь, жалобно так просит
похмелить. Ну да, похмелить, дефицит водка то, и на троих 0,5 - научно
рассчитанная доза, норма, нальешь лищнему человеку - может недогон
случиться, потом бежать за второй, а две - это уже заход серьезный,
можно разогнаться, может и перепил случиться... Да добра руская душа, и
покуражиться тоже надо. Предложил один - ежели просящий сядет на бочку и
просунет свое хозяйство в горловину - поднесут стаканчик. Товарищи гонят
бомжика, ругают друга -мол самим мало, да и много ли хитрости. Тот
ухмыляется и свое гнет. Бомжик мялся, мялся, видит - наливают уже, не
выдержал, стянул портки, сел на бочку и пропихнул свой "генофонд" в
отверстие. Не обманули, налили грам 100, захорошело тому, сигаретку
просит. Мужики третьего своего и спрашивают - а смеяться то типа где?
- А смеяться - когда вставать похмеленный будет. Бомжик почуял что-то, -
все говорит, спасибо на добром слове, и встать пытается. Ан нет - яйца
по одному то проскользнули, а вверх парой не лезут. Мужики ржут, бомжик
орет, яйца пухнут....
Но вечер только начинал становиться томным (с).
Пока мужики за второй таки побежали, бомжик умудрился упасть вместе с
бочкой на землю, орет вообще уже нецензурно, люди забегали, толпа
зрителей... Милиция, само собой... Сержанту умная мысль пришла - дырку
сделать в стенке и яца по одному изнутри выпихнуть. Сказано - сделано,
хлопцы пьяны, кони запряжены, автоген уже притыщили и разжигают, однако
бомжик весь смелый отряд обломал - плачет, стонет - а вдруг там в бочке
бензин, ацетон там или еще чего горючее осталось по нашей
безхозяйственности - бочка на орбиту ведь уйдет, вместе с мужской
гордостью.
Представите его (страдальца) ощуxyения, когда бочку начали топором
прорубать? Наверное, каждый удар отзывался сокровенным... Крику было -
скорой с сиреной не слышно было. В скорой и перчатки резиновые
сподобились...
Что дальше было, не знаю, да и кому интересно... Выжили все, не посадили
никого вроде, все хорошо, как всегда в России...

Как-то недавно мне рассказали историю. Было это на остановке маршрутного
такси, выстроилась очередь, в этой очереди стояла семь, состоящая из
отца, матери и троих детей, а перед ними стоял дедушка с палочкой,
подъехала маршрутка, все ломанулись, так получилось что одному ребенку
пришлось стоять. Дальше самое веселое. У дедушки начался нервный приступ
руки и он начал стучать палочкой о пол, но на его палочке снизу не было
надето резиночки, соответственно звук получался довольно громкий и не
приятный. Ну вот отцу того семейства и не понравилось происходящее, он
не долго думая сказал дедушке: « Ты бы хотя бы одел резиночку, чтобы не
так стучало», но дедушка оказался тоже не промах, в ответ он сказал
прекрасную фразу: « Если бы ты вовремя резинку одел, мы бы в маршрутку
нормально влезли»