Повторные анекдоты

Приходит муж домой и начинает ругаться:
- Проклятый бен Ладен, ох он и сволочь, ох он и гад!
Жена:
- Что случилось, дорогой?
- Представляешь, сижу в офисе, тут приходит письмо, я открываю - а там
белый порошок.
Жена в ужасе:
- И что, сибирская язва?
Муж:
- Нет, триппер...
winrate.net

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше
высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый,
блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все
женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
winrate.net

Лингвисты сошлись во мнении, что слово "вобла" произошло от удивленного
возгласа рыбака

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
winrate.net

В разгар рабочего дня звонок по телефону :
- Здравствуйте, Сидорова позовите, пожалуйста.
- Его нет!
- А в цеху его нет?
- Овцехуева тоже нет!

Звонит врач пациенту домой:
- У меня две новости. Плохая и очень плохая. С которой начинать?
- Давайте с плохой, доктор.
- Мы тут проверили ваши данные... По ним жить вам осталось дней пять...
- Ну а какая-же очень плохая???
- Вот уже 4 дня не могу дозвониться до вас!

...............
выходят мужики из лесу на поляну, смотрят дед сидит на пеньке, они к
нему мол:"Дед подскажи как пройти в деревню"! Дед посмотрел на них и
говорит:"пойдете прямо там дальше пройдете через конопляное поле, за ним
говорящая река..........."

Изобрели японцы часы. Кто матом ругнется, они на пол часа отстают.
Повесили в японском ресторане, приходят через сутки, часы на час
отстали.
Повесили в американском ресторане, приходят через сутки, часы на два
часа отстали Повесили в русском ресторане, приходят через сутки, нет
часов.
Спрашивают у бармена, где часы. Бармен удивляется, потом вспоминает и
говорит: А нахуй нам зимой вентилятор

Возвращается девушка поздно ночью домой. Смотрит за ней мужик идет. Она
бегом -он за ней. Она в подъезд - он за ней. Она в лифт - он заней. БАЦ.
Выключается свет, лифт застрял. Девышка думает ладно щас сама в рот
возьму, может насиловать не станет.
- Мужик, давай я у тебя отсосу? А?
- ... ну давай... если хочешь!
Отсосала, сидит довольная, видит что насиловать ее не будут, и
спрашивает:
- Мужик дай сигарету?
- пожалуйста!
И тут свет зажигается, лифт поехал!
- ..... ПАПА?
- ... Маша.... ты что куришь?

На украинско-молдавской границе волк попал в капкан. Три дня сидит. На
третий день украинские пограничники звонят молдавским:
- Заберите своего волка!
- С чего вы решили, что он наш?
- А то чей же? Третий день сидит, три ноги себе отгрыз, а все равно
выбраться не может...

Решили винни и пятачок интервью у всех брать. ну разошлись в разные
стороны, вдруг винни слышит поросячьи визги. прибежал на шум и видит
пятачок с разорванным ртом лежит, а рядом - диктофон. Он перемотал
пленку и включил диктофон:
- господин снежный человек, а можно у вас интервью взять? хрю.
- бери
- ой! ну это же не интерьвью!
- бери-бери!

Из серии "Игры Господ Офицеров"
№3 Для игры требуются: четыре тазика, кусок мыла, паркетный пол,
веревка, голая баба.
Содержание игры: голая баба ставится раком в четыре тазика на паркетный
пол, натертый мылом. Участнику игры связываются веревкой за спиной руки.
Цель игры: понудить бабу, не загоняя в угол

Поймал новый русский золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня, пожалуйста, исполню три твои любые желания.
Новый русский отвечает:
- Нафиг мне три, мне одно.
Рыбка:
- Валяй.
Новый русский:
- Вот я все думаю, почему у всех наруках и ногах двадцать пальцев а хер
только один. Пусть у меня будет двадцать херов.
Рыбка удивилась такому желанию но согласилапсь исполнить.
Наутро мужик просыпается. Видит, что все тело в членах. Тут рыбка
подлетает. Новый русский спрашивает, мол че еще. Рыбка задумчиво:
- Да вот херы-то я сделала, а теперь думаю, куда корзинку с яйцами
прикрепить

Плакат над дверью операционной в мединституте:
"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок"

Склероз у минетчицы.
Деньги в рот, член в сумочку.
Zima

Сидит девочка в песочнице: уши вывернуты, кишки и глаза наружу, сопли и
слюни висят на игрушках, ноги и руки разбросаны, и говорит очумевшим
голосом :
- Ни фига себе чихнула!

Идет голубой, навстречу ему идет поп, в рясе, кадилом махает. Голубой
увидел его и кричит:
- Ой, муужчинкаа, у вас сумочка дымится!

Был у Винни Пуха диктофон, а Пятачок взял его погонять. Через некоторое
время Пятачок не появляется. Винни забеспокоился, пошел искать Пятачка.
Идет он и видит-лежит Пятачок с разорванным рылом, а рядом лежит
диктофон. Винни перемотал и слушает:
- Снежный человек, можно я возьму у тебя интервью?
- Можно!
- Это же не интервью!
- БЕРИ Я СКАЗАЛ!

ВВ ПАССАТ, ПАСрать и подмыт.

колобок повешался... :D