Повторные анекдоты

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда,
мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

Солдат:
- Товарищ прапорщик, здесь дохлый голубь.
Прапорщик, глядя в небо:
- Где?

Приходит мужик к доктору
- Доктор, выпишите мне пожалуйста Виагры.
- А что случилось?
- Да понимаете в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в
воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь
лицом.
Доктор отвечает
- Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть
выпишу. Только придите опять на прием в понедельник провериться.
Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор а у мужика
правая рука на перевязи.
- Что случилось?
Мужик отвечает
- Никто не пришел...

Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее-спрашивает жена в постели.
Да, сейчас вытащу.

Давно это было... Хвастал один мужик, что наощупь любого зверя
определит.
Решили кореша его проверить. Завязали глаза, подсунули кошку.
Мужик говорит, мол, кошка это, масти такой-то, возраст и т. д.
Подсунули собаку - тоже все верно определил.
Какую животину не приводили - ни разу не ошибся, сука...
Притащили осла. Мужик его долго ошшупывал. Потом почесал репу и говорит:
- Судя по величине ушей и длине *уя, этому зайцу лет 300!

НЕСКОЛЬКО ПРИНЦИПОВ АМЕРИКАНСКОГО КИНО:
- шестизарядные пистолетыстреляют по 30-40 раз(видимо их умудряются
заряжать магазинами от автомата)
- если в кадре появится большое стекло витрины, значит в скоре, через
него кого-нибудь вышвырнут.
- детектив только тогда может успешно раследовать дело, когда он
отстранен от обязанностей.
- если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не
стоит ходить, то он обязательно войдет туда, чтобы задать там идиотский
вопрос "кто там?"и получить по голове.
- когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за
прозрачной занавеской.
- перед тем как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему натацию, чтобы тот мог придумать какую-нибудь пакость
во избежание не минуемой смерти
- губная помада никогда не сотрется, даже если та будет нырять с
аквалангом.
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

По моему это есть в каждом боевике...

Девушка прошла мед. коммиссию, после чего ей выдали заключение, в
котором было написано "здоровая". Почему здоровая, удивилась девушка,
такая же как у всех.

-О-ГО!-сказал гинеколог.
- О-ГО-го!-ответило ему эхо...

вареник

В оркестр пришел новый еще молодой дирижер. Он решил прославиться чем-то
на весь оркестр. Темной ночью он пришел в оркестровую яму и в партии
третьей скрипки пририсовал диез к ноте фа. Хорошо запомнил это место и
пошел домой спать. Наутро оркестр играет по нотам. Дирижер говорит
- Здесь что-то не то. Все с 15 такта
Переигрывают. Дирижер останавливает и говорит
- Теперь - одни струнные
Переигрывают струнные
- Теперь - одни скрипки
Играют одни скрипки
- Третья скрипка! Здесь не фа-диез, а фа-бекар!!!
- Я здесь уже 30 лет фа-бекар играю, несмотря на то, что какой-то дурак
мне здесь диез нарисовал

папа с сыном занимаются онанизмом....
сын спрашивает у отца: "Пап, а женщины есть?"
отец отвечает: "Нет, это фантастика ".

Встречаютса как-то два кума,
- один говорит, ,, ,куме, а у вас детей не будет!
- а чего ето????
- бо вы гондон куме!!!!!!

- Ты чего плачешь, Анка?
- Дык белые меня изнасилили!
- А ну расскажи - каким это образом?
- Дык мне-то показалось, что не образом, а подсвешником!

Лелик.