Повторные анекдоты

Летит ночью пассажирский самолет. Стюардесса объявляет:
- Если кому-нибудь станет плохо, не стесняйтесь, обязательно попросите
пакет.
Стюардесса уходит. В салоне один голубой говорит другому:
- Давай по...мся.
- Нет, ты что люди заметят.
- Не бойся, все спят. Давай я попрошу стакан воды и, если никто не
откликнется, то мы по... мся.
- Давай.
Он просит воды. Никто не обращает на него внимание. Они делают свое
грязное дело. Через час, сразу после тряски в салон заходит стюардесса и
видит что все заблевано. Она в ужасе спрашивает:
- Что же никто из вас покетик не попросил?!
Ответ:
- Ну да! Тут один попить попросил, и знаете, что сним за это сделали!!!

Чем псих отличается от нервнобольного?
Псих думает, что дважды два равно пять. Нервнобольной знает, что дважды
два равно четыре, но это кажется ему невыносимым!

http://rafos.h11.ru

Открыл шаман лавку... дела воротит... бабки зашибает.. людей на ноги
ставит магией всякой... Приехали братки местные.. айда братан бабло нам
отвалиай.. пока 3000 баков и мы тя не трогаем.. Тот грит: да вы чо
ребята.. денег типа мало, а они: Щас сожгем твой бизнес к чертям, ну тот
чертыхаясь лезет в заначку достал денег отдает им и грит: НА!
обосритесь!... те забрали ушли.. Приходят на след. день: НААА забериии
свои деньги.. мы срем непереставая(((тот забрал и грит: нуу.. НЕ СРИТЕ!
, те отвалили приходят через день: ВСі в себе.. скоро сдохнем..
помогииии денег дадим... срать не можем... тот грит: Срите нормально!..
те говорят: ааааа.. где гарантии что все будет намана?? Шаман: "Да не
ссыте выыы....!"

Лис поймал Колобка и крутит его в руках:
- Где пизда, где пизда?
Колобок обидился:
- Я мужик, у меня пизды нет!
Лис продолжая вертеть:
- Где сказал, где сказал?

Звонок клиента (К) в публичный дом. Разводящая (Р) снимает трубку.
Р: Здравствуйте, слушаю Вас.
К: Я хотел бы воспользоваться услугами вашего заведения...
Р: Очень хорошо! Приезжайте по такому - то адресу.
К: К сожалению, у меня нет ног...
Р: Не проблема! Наша девушка приедет к Вам! Вам нравятся блондинки или
брюнетки?
К: Мне все равно - я слепой...
Р: Гм-м... Вам пышногрудые девушки нравятся?
К: Мне все равно - у меня нет рук...
Р: Гм-и... Но у Вас есть ТО, ЧЕМ интересуются наши девушки?
К: Конечно!!! Чем бы, Вы думали, я номер набирал?!!!

Гуляют в парке зоофил, садист, некрофил, пироман и мазохист. Вдруг
зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы поймать собаку…
Садист:
- И задушить ее!
Некрофил:
- А потом ее трахнуть!
Пироман:
- А потом облить бензином и сжечь!
Мазохист:
- Гав-гав!

бегут по полю в густом тумане на встречу друг другу ежик и скунс, и
конечно же, врезаются лбами и теряют сознание. Спустя пол часа оба
приходят в себя и смотрят друг на друга.
і- ты кто?
С- А ты кто?
і- не знаю.
С- и я не знаю.
і- а ты опиши как я выгляжу может вспомню.
С- ну ты такой коричневыйвесь в иголках...
і- а я ежик!
С- а ты меня опиши.
і- ну ты такой коричневый и у тя полоска по серединеи еще ты воняешь...
С- а ну наверное я ЗАДНИЦА

ПРОЛЕТАЕТ БАБА-ЯГА НАД НУДИСТСКИМ ПЛЯЖОМ И ВИДИТ ГОЛУЮ ДЕВУШКУ.
пОДЛЕТАЕТ К НЕЙ И СПРАШИВАЕТ:" ДАМОЧКА, А ПОЧЕМУ ВЫ ГОЛАЯ?" ДЕВУШКА ЕЙ И
ОТВЕЧАЕТ:" Я НЕ ГОЛАЯ, А В ЭРОТИЧЕСКОМ КОСТЮМЕ!" ПРИЛЕТЕЛА БАБА-ЯГА
ДОМОЙ, РАЗДЕЛАСЬ И СТАЛА ЖДАТЬ ЗМЕЯ-ГОРЫНЫЧА. ВСКОРЕ ОН ПОЯВИЛСЯ И
СПРАШИВАЕТ:" А ПОЧЕМУ ТЫ ГОЛАЯ?" ОНА ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:" Я НЕ ГОЛАЯ, А В
ЭРОТИЧЕСКОМ КОСТЮМЕ!" ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ С УХМЫЛКОЙ ГОВОРИТ:" ТЫ БЫ ХОТЬ ЕГО
ПОГЛАДИЛА!!!"

Разговаривают двое чукчей. Один говорит:
- Я вот слышал, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
Второй:
- Ага. У меня вот, когда я просыпаюсь в сапогах, шибко голова болит,
однако.

Чукча-официант. Выполняя заказ, он держит свой палец в тарелке с супом.
Приносит второе - палец опять в тарелке. Подносит кофе, и опять палец в
чашке. Посетитель ресторана возмущен:
- Да как вам не стыдно?
Чукча:
- Мне, однако, врач прописал палец всегда в тепле держать.
Посетитель:
- Так ты его лучше себе в задницу засунь.
Чукча:
- А я между заказами так и делаю, однако.

новый русский оказался на неизвестной ему земле, а там живут индейци! :)
навстречу ему первый, и говорит смерт или Тумба Юмба, ну новый русский
незнает Че такое тумба юмба, а умерат нехочется, значит говорит тумба
юмба, и индеец давай его в задницу, идет дал6е и там 2 индейца, и опят
вопрос смет или Т. я? и всЕ это время повторял Т. Я, и дал6е видит поле
там 1000 индейцев, и они хором ему Смерт или Т. Я....... он о6ара6ено
говорит луч6е смерт..... а индейци а смерт только Через тумбу юмбу!