Повторные истории

История произошла лет десять - пятнадцать назад.
Как то летом я ехал в полупустом рейсовом автобусе. По салону медленно
перемещалась кондуктор, обилечивая пассажиров. В районе задней площадки
сидела девушка и придерживала рядом стоящий контрабас. И когда кондуктор
добралась до нее, то показала проездной билет. Что там взбрело в голову
кондуктору я не знаю (может план не выполнялся, а может задело, что
последний пассажир с проездным), но она докопалась до девушки с
требованием "оплатить посадочное место за контрабас" (не багаж, а именно
посадочное место). Девушка естественно отказалась и стала спорить с
кондуктором. Пассажиры тоже стали спорить с кондуктором, приняв сторону
девушки. Особенно сильно спорил мужичок сидевший тоже недалеко от задней
площадки. А надо сказать, что така как автобус полупустой и свободных
мест много, то у всех сумки стояли на соседних сиденьях, а не на
коленях. И Рядом с этим мужиком на сиденьи стояла полная сетка куриных
яиц. Вобщем перепалка длится до следующей остановки. На этой остановке
мужичок выходит, а на его место садится другой - только что вошедший.
Вновь вошедший мужичок быстро выяснил в чем суть перебранки и тоже
активно подключился к защите девушки. И тут, видимо устав от того, что
рядом ей активно возражают, кондуктор повернулась к мужичку и заявила:
"а вы бы лучше помолчали, а то я с вас за яйца возьму." Пассажиры начали
лыбиться, а кондуктор, заметив смену пассажира впала в легкий ступор. Но
в полном ступоре сидел сам мужичок. Он офигевши смотрел на свою ширинку,
а потом с медленно поднял взгляд на кондуктора и выдал: "а у меня что?
яйца больше контрабаса?" Кондуктор покраснела и провожаемая дружным
хохотом скрылась в кабине водителя. До конца маршрута она оттуда не
показывалась.

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся
к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле…
с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно
можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего,
я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами
с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично
выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я
буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас
ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Случилось это в совковые времена, аккурат перед новым годом. В магазинах
и на продуктовых рынках ажиотаж. Моя знакомая стоит который час в
очереди за яйцами. Перед ней взмыленный мужик, видимо уже не раз
бегавший за продуктами по поручению жены. Стоял он весь бедный,
измученный. Моей родственнице кроме как созерцать его мучения делать в
этой очереди было абсолютно нечего. И как-то этот мужик ей запомнился (в
очередях-то стояли часами). Наконец очередь добралась и до этого мужика.
Берет он два десятка яиц. Продавщица упаковывает покупку в замусоленный
пакетик, крепко-накрепко связывает. Счастливый мужик уходит. Знакомая,
совершив покупку, выходит из магазина и чешет домой. А дорога к дому -
достаточно крутая горка и к тому же скользкая и изкатанная добрыми
детками. И вот идет моя знакомая к дому и открывается перед ней такая
картина: метрах в трех перед ней тот самый мужик, подскользнувшись,
совершает тройной тулуп и обрушивается на лед. Знакомая в ступоре.
Теперь представьте картину: зима, 31 декабря, прохожие в предвкушении
праздника. И вот что они видят. Через пару секунд моя знакомая выходит
из ступора и орет:"Мужик, яйца то целы?" с таким чувством и заботой
(видно очень уж жалостливый вид был у мужика). Прохожие делают глаза по
семь копеек, мужик, невзирая на все полученные им травмы, медленно
поднимается и оборачивается. И тут знакомая осознает, что она ляпнула.
Мужик был другой.

Дело было в Беларуси, году так в 1985. Автобус переполненный
пассажирами. На остановке входит мужик с двумя авоськами, переложил их в
одну руку и, достав из кармана талон на проезд, пытается
прокомпостировать его. Компостер установлен у приоткрытого окна
автобуса. Мужик одной рукой засовывет талон в компостер и только, этой
же рукой, пытается прокомпостировать его, как ветром его из компостера
выдувает. После нескольких неудачных попыток он прекращает это дело. На
остановке автобус остановился и соответственно прекратилось задувание
ветра в салон автобуса. Рядом с мужиком стоит женщина и вдруг выдает
ему: "Ту ты че? Суй пока стоит!!!" Автобус рыдал пока мужик не покинул
его.

СТАРАЯ ХОХМА НА НОВЫЙ ЛАД
(хохма была услышена от детишек в автобусе)

Тетенька, дайте воды попить, а то так есть хочется, что переспать не с
кем.

Лето, городской автобус. Народу немного, но все сидячие места заняты. На
остановке входит сильно поддавший мужик и, не найдя свободного места,
встает рядом с импозантной дамой, периодически шатаясь и шумно дыша на
нее. Естественно, между ними возникает диалог.
- Мужчина, вы пьяны, отодвинтесь.
Мужик поворачивается к ней, неторопливо оглядывает с ног до головы и
изрекает: "А у тебя ноги кривые".
- Вы отвратительно пьяны.
- А у тебя очень кривые ноги.
И после паузы: "А я завтра трезвый буду"