Повторные истории

Это произошло с одним моим сослуживцем, когда мы служили в Морских
частях Погранвойск СССР (форма морская). Ехал он на поезде в
краткосрочный отпуск, домой на Родину. На одной из станций он вышел
купить сигарет, естественно нарушая форму одежды, а именно не надел
гюйс, т. е. подворотничок, голубенький такой с полосками по периметру,
для тех, кто не знает. Тут его хватает сухопутный патруль (сапоги).
- «Товарищ военнослужащий предъявите документы. Вы не надели эту штучку,
подворотничок. Ну, как там он у Вас называется? »
- «Кнехт, не растерялся мой товарищ». Офицер ту же минуту вписал
замечание в увольнительную, Нарушение формы одежды, был без кнехта.
Правда, по прибытии в часть за это замечание мой друг получил лишь
похвалу. Для тех, кто не знает кнехт это такая чугунная штука, в пирсе к
которой корабли привязывают.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя
с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"
- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к
идиоту.

Владивостокские автобусы.

1) Всем известны надписи в микроавтобусах: "Дверцей не хлопать". У
одного лихача видел аналогичное, но более сочное объявление: "Хлопнешь
дверцей - умрешь от монтировки".
2) Сегодня ехал на пригородном автобусе №102. Над задними сиденьями
объявление: "Не сорить!!! Семечки есть с шелухой. Пиво закусывать
тарой!!!"