Повторные анекдоты

Два грузина сдают в институте экзамен по научному коммунизму. Через
некоторое время один выходит из аудитории, улыбка во всю морду, руки
потирает. Все спрашивают:"Ну, как? Что поставили?" Грузин счастливым
голосом:"Два!" " Дурак! Чего ж ты радуешься?" "Два - это еще ничего.
Гоги там вообще арестовали!"

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого..
Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и
говорит: «Че стоим?.. Кого ждем?.. »

Вы видете микробов в своем унитазе каждый день.
Представьте, что видят они!

Хмурое утро. В кровате лежит тело. Медленно и неуверено тело садится,
вставляет ноги в тапочки, встает и идет на кухню. По пути тело рывком
скидывает покрывало с клетки в которой сидит попугай. Дальше попугай
слышит как на кухне открывается холодильник, достается бутылка водки,
наливается стакан, выпивается. Бутылка ставится обратно в холодильник и
тело направляется обратно. По пути закидывает покрывало обратно на
клетку с попугаем, падает в постель и отрубается.
Голос попугая из под покрывала:
- Заебись день прошел!

Потерялся мужик в лесу. Кричит АУ-АУ. Подходит медведь спрашивает, че
кричишь. М-может услышит кто. Мед- ну я услышал, легче стало?

Настоящий хомяк должен сделать в жизни три вещи: поесть, поспать и
сдохнуть

Приходит мужик в книжный магазин.
- У вас книги есть?
- Да, конечно.
- Дайте две.

Журналистка, желая блеснуть эрудицией, при встрече с гроссмейстером
задает ему вопрос:
- А какие королевы вам больше нравятся - деревянные или живые?
Гросмейстер:
- Ну, смотря в какой позе.

Латвия.. 20xx год. латышский пенсинер, которому за неуплату отключили
воду, свет, отопление и т. п. просыпается одним змним утром и чувствует
что в квартире тепло. Он к батаерям - они теплые, к крану - там есть
горячая и холодная вода, к выключателю - и свет есть.. Он в ужасе
восклицает - "Atkal okup?cija!" (снова оккупация)

- Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось -
говно, говном!

Вчера, в результате спецоперации, была обезврежена группа
фальшивоминетчиц.

Летит над городом Супермен, видит - Чудо-Женщина голышом загорает. Дай,
думает, отЪ)()(бу, я ж супермен - она и не поймет, кто и что было (так
быстро). Подлетает, )()(бет, улетает. Она говорит: "Что это было?", а
человек-невидимка говорит:
- Не знаю, но задница у меня болит жутко.

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- - Я водки принесу.
Кавказец:
- - Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает -- пальчики оближешь!

Один человек, долго летев на воздушном шаре, понял, что он заблудился.
Он начал сбрасывать высоту и заметил под собой незнакомца. Опустившись
еще ниже он крикнул: "Извините, Вы не могли бы мне сказать, где я
нахожусь?"
Незнакомец ему ответил: "Да, Вы находитесь на воздушном шаре и парите на
высоте 9 метров над этим полем."
"Вы наверное работаете в техническом сервисном обслуживании", сказал
пилот воздушного шара.
"Правильно", ответил незнакомец. "Откуда Вы это знаете?"
"Итак", сказал пилот воздушного шара, " все, что Вы мне сказали, с
технической точки зрения, правильно, но все же совершенно бесполезно."
На что незнакомец ответил: "Тогда Вы работаета в управлении."
"Правильно", ответил пилот воздушного шара. "Но откуда Вы это знаете?"
"Итак", сказал незнакомец, "Вы не знаете где Вы находитесь и куда Вы
летите, но ожидаете от меня, что я смогу Вам помочь.
Вы все еще находитесь в той ситуации, в которой были до нашей встрече,
но теперь это моя вина."

from:
http://www.gemagcom.de/russisch/Gemag/Firmendarstellung/Startseite_Firmendarstellung.htm

- Дорогая! Давай встретимся в два с небольшим!
- Давай лучше в три с большим!

Утром мужик просыпается, поворачивается на правый бог, никого, на левsй,
тоже никого.. Заглядывает под одеяло:"Ну чего стоим, кого ждем?"

Американец, британец и иракец вместе выпивают в баре. Американец и
британец выпили свое пиво, затем подбросили стаканы и схватившись за
пистолеты, растреляли стаканы прямо в воздухе...
"На Западе, мы настолько богаты что никогда не пьем из одного стакана
дважды," сказал американец иракцу.
Иракец прикончил свое пиво, выхватил пистолет и застрелил американца и
британца. "В Ираке, у нас столько американцев и британцев, что мы
никогда не пьем с одними и теми же дважды," сказал он бармену.

Красочнее всех салют в честь 9 мая устроили на Украине. Но, к сожалению,
слегка поторопились.

Приехала бабка на море, разложила полатку, сидит вещи раскладывает.
Слышит в далеке "Ой БЛЯ...", ну думает ладно хуй с ним. Вдруг еще ближе
слышит "ОЙ БЛЯ...", ну снова думает хуй с ним. Слышит совсем близко "ОЙ
БЛЯ...". Бабка испугалась сковородку взяла и сидит ждет. Тут мужик с
разбитой харей залазит и говорит: "Подкурить не найдется, Ой БЛЯ..."

Изобрели как-то миелафон (или как это пишется? Думаю, все сматрели в
счастливом децтве фильм пра алису - гостью из светлава будусчева и
помнят такой прибор с кристаллом внутри). Карочи - прибор такой шоп
мысли читать. Решили испытать. Ну карочи позвали студентов, там типа
универа, юракадемии и физкультурного института. К каждому по очереди
подводили чувака и просили дать чуваку в морду, по-научному, значит, в
таблоид. Вклучали миелофон и записывали мысли подопытного студента. Ну
студента универа попросили, и смотрят как прибор выдает его мысли: "За
что ж я буду бить в морду етого славного парня, он же мне ничо не
сделал... И ваапще - наверно это коварные мурликанские психологи апять
опыт праводят на тему таво, что любой хароший пацан, получив у руки
рубильник электрическага стула, перестает эканомить электроэнергию нах.
Покажу им, что мы - харошие пацаны па-любому..." и т. д. Карочи
универовец отказывается бить, его благодарят за вклад в науку и
отпускают нах. Студент юракадемии: "Не, не буду бить", а прибор пишет
"Нахер оно мне надо, я чуваку в морду дам, он заяву в ментуру накатает,
из ментуры в деканат телега прикатит, придется папу-прокурора
подключать, чтоб отмазал...". Короче, работает прибор вроде нормально,
но надо исчо адно испытание (типа нечетное число опытов, если кто шарит
в теории обработки ошибок). Ну сказали физкультурнику дать чуваку в
морду - ДЫНЦ! Подача в таблоид несчастного добровольца, мастерски
выполненная физкультурником, не сопровождалась никакими сигналами из
миелофона. Проверили контакты, есче раз попросили дать в морду - ДЫНЦ!
Опять никаких сигналов. Разобрали-проверили-собрали прибор, есче раз
просят - ДЫНЦ!!! И на экране прибора появляется надпись: "Может, есче
нагами попинать?.."

Инагурация Президента РФ.
Диктор торжественно объявляет:
- А сейчас в Андреревский зал вносяться штандарт президента и знак
отличия президента.
Медленно и торжественно вносят штандарт и знак отличия президента.
- А сейчас в Андреевский зал вноситься Конституция Рф и удостоверение
Президента Рф.
Так же медленно и торжественно вноситься Конституция Рф и удостоверение
Президента Рф.
Диктор еще более торжественным голосом обЪявляет:
- А теперь вноситься Президент РФ - Путин Владимир Владимирович!

Красная Шапочка в гузинском варианте: Допрос "бабушки".
(В)нучка:
- Бабущка, Бабущка, а почему у тэба такой бальщой нос?!
(Б)абушка:
- Да ти на свой пасматри, даа!
(В): - Бабущка, Бабущка, а пачему у тэба такые бальщие глязя?
(Б): - Нэ выдищь, какаю!?!
(В): - Бабущка, Бабущка, а пачему у тэба такой дилинний хвост?
(Б): - А это и нэ хвост, - покраснел серый волк, - да и вообше, у тэба
молоко на губах еще нэ высохло задават подобные вопросы бабущке!
(В): - А это и нэ молоко, - покраснела Красная Шапочка!

Научилсся ежик дышать жопой, сел на пенек и задохнулся