Остальные новые истории

Что ни говори, а у нас у всех с Wordом долгие и сложные отношения, в
которых он все продолжает удивлять своей... э... оригинальной...
орфографической подкованностью. Про "мультик анальный" и тому подобное
уже все знают. Про то, как ОН нас русскому иногда учит -- типа мы
предложение не согласовали или прилагательные НЕ В ТОМ порядке поставили
-- про это тоже рассказывать не очень смешно.. Ну не улавливает
компьютерная чурка "маде ин микросовт" всю логику человеческой мысли, ну
и хер с ним..
Но вот только что все было наоборот. Тут уже я его логику не уловил.
Есть у меня текст, где (так получилось) куча матерщины. Ко всему
прочему, она страшно бросается в глаза, поскольку Word методически
подчеркивает весь "великий и могучий" красным. Получается как в
предисловии "Москва-Петушки" -- сначала читаешь маты, потом все
остальное. Поэтому я решил просто подобавлять в словарь все незнакомые
почему-то "Word"у, но при этом НАИБОЛЕЕ ЧАСТО УПОТРЕБЛЯЕМЫЕ в русском
языке слова.
Ставлю мышку на слово "хер". Нажимаю правую кнопку, выбираю "Добавить".
Красная полоска исчезла, но почему-то появилась зеленая.
Что-то новенькое, думаю... Ведь зеленое -- это в основном стилистика и
пунктуация. Что он может мне тут сказать, если он даже не знает, что это
за часть речи -- ведь я ему об этом ничего не говорил?

Нажимаю опять на правую кнопку. И что же?
Вылазит такое несмелое предположение:
"Возможно, бранное слово (если речь не идет об устаревшем названии буквы
"Х")

То есть, вы представляете, где-то в глубине эта сука знала, _ЗНАЛА_ что
такое _ХЕР_. Знала и молчала все эти годы! ( а у меня на WinXp до сих
пор стоит старый знакомый Office97).
Так что вы поосторожнее там со своими текстовыми редакторами -- может
они и не такие слова знают. Молчат, молчат, а потом как выдадут вам в
самом важном документе весь свой РЕЗЕРВНЫЙ словарный запас...

М-в

Из записок программиста им самим написанных

Преамбула

Факт #1
Каждый америкос знает что русские любят водку и обычно желают в этом
удостовериться, т.е. спросить. Сначало было прикольно, потом стало
надоедать. Не, ну не то что бы я был язвенник/трезвенник, люблю при
случае накатить, но этот стереотипный вопрос набил оскомину.
Справедливости ради стоиы заметить, что некоторые американы и сами
непрочь наподдать Столи (Столичной)

Факт #2
В Америке есть китайцы, много приехавших, много тут рожденных.Получается
как то криво - вроде и америкос урожденный, а в зеркало глянишь -
китаец! Ну как тут не расстроиться. И поэтому стараются быть ну очень
американистыми. Пунктик у них такой. О последних и сказ.

Амбула

Сижу жму кнопки, пялюсь в мониторы. Пробегает как раз такой
американо-китаец (либо наоборот)подвизающийся в нашей конторе админом
(контора в Америке), чегой-то там сконфигурить в Лотусе хочет на одной
из моих машин
"Ну конфигури" говорю, "Вай нот?"
"А ты откуда?" спрашивет китаера-американ, заслышав мой акцент
"Раша" говорю, хотя сам из Минска, ну да долго обяснять, туго у них с
географией бывшего Советского Союза
"Ага, занчит ты любишь водку!" полу-спросил, полу-заявил этот кадр.
Выдержав паузу (хочется думать МХАТовскую)и в упор глядя на него я
выдал:
"И почему КАЖДЫЙ КИТАЕЦ про это спрашивает?"

Больше он не лез с дурацкими вопросами, доконфигуряв Лотус спешно
удалился, не сказав заветного "Бай"

Клудж Универсальный

Сижу я как-то на скамеечке пью пиво, жду свою знакомую которая отошла
купить сигарет. Рядом стоит бабулька и копошится в сумочке. Через минуту
она поворачивается ко мне и говорит: "Молодой человек, у вас случайно
нет ножа?" Я говорю: "Нет". На что бабка отвечает: "Надо же, молодой
человек - и нет ножа..." Интересно, где прошла ее молодость и чем она
там занималась?

Информацию разместил на своем сайте марийский медасоюз пре... как ее,
млин! В обчем, история. появился в городе реламный плакат "Маша, с днем
рождения".
Непосредственно текст новости: Неожиданный фурор вызвало появление на
одном из магистральных щитов Йошкар-Олы большой поздравительной открытки
«Маша, с днем рождения! ». Как нам стало известно, заказ был оплачен и
официально размещен на пять дней. Однако, спустя три дня в фирму,
занимающуюся размещением щитовой рекламы, позвонили из городской
администрации с требованием снять поздравление для Маши, аргументировав
это тем, что текст не был согласован с отделом по работе с общественными
организациями и СМИ администрации города Йошкар-Олы. Таким образом,
получается, что мэрия взяла на себя всю ответственность за содержание
всей наружной рекламы в пределах городской черты. Между тем, по словам
специалистов Марийского территориального управления Министерства
Российской Федерации по антимонопольной политике и поддержке
предпринимательства, вся наружная реклама попадает под юрисдикцию Закона
«О рекламе». И если реклама соответствует требованиям Закона, то
препятствий для ее размещения быть не может. За последние несколько лет
поступило только одно обращение в антимонопольный орган по поводу
наружной рекламы. Речь шла о неэтичной рекламе одной из пивных компаний.
Тем временем, аналитики предполагают, что конфликт по поводу щита с
надписью «Маша, с днем рождения! » лежит в политической плоскости. 23
апреля отметила день рождения Мария Митьшева, генеральный директор ООО
«Марийская Независимая Вещательная Корпорация». И, возможно, именно ее
персона могла стать политическим раздражителем для столичной мэрии.
Заказчики большой открытки размером 3 на 6 метров в свою очередь, не
отрицают, что поздравление с днем рождения было адресовано именно Марии
Альбертовне. И место размещения на улице Карла Маркса также выбрано не
случайно. Магистральный щит хорошо виден прямо из окон ее рабочего
кабинета. Кстати, наезды со стороны мэрии, по слухам, вызвали
неоднозначную реакцию у виновницы торжества. Говорят, что заказано и
находится по пути в Йошкар-Олу еще 15 щитов, но уже с фотографией Марии
Митьшевой. Эта реклама в скором времени также украсит улицы города.
Сосу за копейки, и отдамся за копейки - нормально, С днем рожденья, Маша
- цензура зарубила...

Сегодня в районе Белки (Белорусский вокзал), надпись на заднем стекле
ВАЗ 21099:
" Это голоса в голове заставляют меня метаться по дороге"
Настроение поднялось, надеюсь, на весь день......

Дело быо зимой.
Друг у меня увлекся рыбалкой, да не по детски, все выходные мотаеться по
озерам и рекам чтоб выбрать наиболее рыбное место, стало мне интересно
поучаствовать, напросился с ним. Взяли снасти водку и поехали на гусиное
озеро. Озеро то очень большое и глубокое, рыба ловиться на глубине
примерно 25 метров. Опытные рыбаки наматывают леску на две палочки. Как
раньше пряжу мотали, причем быстро, сноровисто и леска не путаеться. Мы
сначало тоже так попробовали, но у нас, увы вся леска перепуталась.
вообщем намучились мы с леской порядочно пока распутали. Тут опять
поклев, Санек не долго думая кричит смотри за лункой и сам с леской в
бега. Убежал на 25 метров, тут и рыбка из проруби, он назад.
Потом я разок сбегал, и тут клев пошел.
Так я ни на какой рыбалке не уставал, сколько километров мы набегали,
страсть. Больше на рыбалку я не езжу, ну ее и че в ней люди находят?
Никагого отдыха :))

Недавно прочитал в новостях:

"Барт Кнолс, эксперт Международного агентства по атомной энергии
(МАГАТЭ), подчитал, что ежегодно во всем мире малярией заражаются от 3
до 5 млрд человек, причем 90% из них - жители Африки."

Учитывая что сейчас в мире всего порядка 6.3 млрд человек то шансов
никаких.
Хорошо они "подсчитали" :)

http://www.newsru.com/arch/world/26apr2004/moskity.html

DimP

Про рекламу: мой друг по професии - патологоанатом. Вчера вечером сидим
на кухне, пьем чаек, в комнате орет телевизор. Вдруг Вадя вскакивает с
дурным лицом и бежит в комнату. Я в недоумении: шла очередная реклама.
Прибегает обратно, загибается от смеха: реклама порошка, "отмывающего
даже трудные пятна", была услышана им как:"Отмывает даже ТРУПНЫЕ пятна!"

Наводнение в Кемеровской области - МЧС... и все такое.
Первое: спасатели приезжают (прилетают) в затопленную деревню, все
жители сидят на крышах, плавают в лодках, причем практически поголовно в
дупель.
Второе: Один мужик "пострадал" от наводнения - выйдя на свой двор он
увидел у себя в ограде две новые бани и прочий мелко-древесный инветарь.

Даже не знаю: плакать или смеяться.
В принципе, еще при избрании Дж. Буша мл. на пост Президента США,
проскакивала мулька, что за всю историю этой страны у Белого Дома еще не
было хозяина с более низким IQ. Можно было предположить, что следующие
четыре года будет весело. Но чтобы настолько...
На месте американцев я, прочтя новость, которую ниже целиком привожу,
почувствовал бы себя также, как при сообщениях о выходках Ельцина. Но,
боюсь, прочувствовать весь идиотизм данного сообщения бОльшей их части
не даст годами леемый пафос и снобизм "граждан Великой страны".
Короче, на ленте сегодня прочел.


Главный успех Дж. Буша – ликвидация иракского долга

Джордж Буш не добился мира в Ираке и не нашел там ядерного оружия. Зато
он решил проблему иракского внешнего долга. Именно этому "успеху"
посвящена статья, опубликованная в американском издании Christian
Science Monitor.
Президента США можно поздравить с одним крупным успехом: благодаря
стараниям американского президента иракская экономика избавилась от
крупных объемов внешнего долга размером в несколько десятков миллиардов
долларов, пишет CSM. Причем глава Белого дома рассматривает это
достижение как серьезный удар по международному терроризму.

Дж. Буш не намерен останавливаться на Ираке - в его перспективную задачу
войдет проведение мероприятий, направленных на полное или частичное
списание богатыми державами долгов, пишет CSM. Особенно это касается тех
стран, население которых тратит в день менее 1 доллара, отмечает
издание.

Газета обращает внимание, что меры по снижению долгов могут стать
хорошим сигналом развивающимся странам, что богатые государства намерены
хотя бы частично компенсировать разницу в уровне жизни. Это, по мнению
Дж. Буша, должно отвлечь население от терроризма.
http://top.rbc.ru//index.shtml?/news/policy/2004/04/27/27073238_bod.shtml

Неужели среди америкосов так много тупорылых мудаков-идиотов, готовых
всерьез ЭТОМУ верить? :) И неужели сам Буш настолько идиот, что способен
всерьез ЭТО говорить?

Все помнят анекдот про то, как наркоманы ментов на буксире тащили, а
потом их торкнуло и они решили оторваться от погони. Теперь реальная
история: наш герой под сильной мухой за рулем своего автомобиля
встречается с ментами. Опустим диалог и перейдем к результату. Менты
тащат его на буксире. Он по прежнему за рулем своего авто. Переодически
его сознание пеключается между реальностью и внутренним миром. В один из
таких моментов он "замечает" наших ментов впереди себя. Предыдущие
события как-то в памяти не задержались. И наш герой решил потихоньку
обогнать ментов.........

Сидим компанией. Один решает сканворды и вдруг спрашивает: "Скажите мне,
что такое "крики лизинга"?" Наше недоуменное молчание, думание, дескать,
где ты такое взял. Тот поискал среди сканвордов этот вопрос и читает
более внимательно: "Крик при лизинге". Нам все равно непонятно, меня
разобрало любопытство, взяла газету и прочитала вопрос, который был
написан так: "Крик при лИзгинке" (и подразумевал ответ "Асса"). Ну и
смеху же было!

Свидетельство очевидца о работе «ОБХСС» в 70-80 годах в городах, в
городах и столицах тогдашних Кавказских республик.
Обычно утром с десяток или около того работников ОБХСС входили на
многолюдный рынок и в течение нескольких минут быстро и
«профессионально» проходили сквозь толпу торгашей, не пропуская ни
одного торговца. Каждый торговец держал в руке же заранее припасенный
тариф червонец или две пятерки.

Утро, 7.45. Детишки собираются в школу, завтракают. Поскольку живем мы в
панельной 9-этажке, то кухня соседствует с туалетом. В туалете я
занимаюсь интеллектуальным делом, а именно, читаю рецензию на фильм
Дзефирелли «Ромео и Джульетта». Воодушевленный сделанным и прочитанным,
по выходу из туалета начинаю декламировать: «Нет повести печальнее на
свете…»
Жду, кто продолжит известные строки? На кухне супруга сообщает детишкам
о том, как должны себя вести примерные советские дети и, под
впечатлением ранее сказанного, продолжает мой стих: «Чем повесть о
несмытом туалете…»
Занавес.

Сижу в гостях у маменьки, пьем чай, говорим об изменениях в дорожных
знаках на ул. Азина (Екатеринбуржцы знают).
- И можно было выезжать по Азина на Челюскинцев, но перекресток там
неудобный.
- Какой перекресток?! Азина идет параллельно Челюскинцев!
(В районе вокзала так оно и есть)
- Мама, это у буржуев параллельные улицы не пересекаются, а у нас
параллельные улицы через пару запросто могут пересечься под прямым
углом!

Как вам фразочка из уст девушки, весьма привлекательной, а потому
вниманием мужчин не обделенной:
- Все!! За@али уже все! Ничего не хочу! СЕКСА ХОЧУ!!!

не история а так заметочка
Навеяно историей о рекламе на радио и шварце...
дай бог памяти.. этак 512мб странно почему до сих пор никто не вспомнил
фильм с тоже достаточно известным актером Сильвестором Сталоне
называвшийся "Разрушитель"..
(за название не уверен но имено так прозвали главного героя, который по
сюжету был полицаем и ловил преступников - при этом разрушая все обьекты
на своем пути в шепы.)

что забавного?
а то что в этом фильме по сюжету (ну никак не обойтись) главного героя,
бывшего полицейского, размараживают, чтоб поймать преступника.
а заморожен он был в конце 20 века...
и вот наш герой начинает изучать что же произошло за время его
отсутствия...
один из фактов убил меня после выборов губернатором Шварца...
так как в этом фильме говорилось - что шварц стал таки участвовать в
выборах и используя свою популярность актера стал губернатором (или
президентом даже - непомню) а самое смешное - фильм то был снят эдак в
конце 80 начале 90...
точнее не скажу.. склероз знаете ли голосуем за!!!
пусть народ знает правду :)

сканировала сегодня билеты по истории русского литературного языка -
Ворд распознал так: "2. «Книжная справа» патриарха Никона и его
последователей во второй половине ХУЙ века. Создание нового извода
церковнославянского языка в результате исправления богослужебных книг."

Есть у моего мужа маленький племяшка Владик, мальчишка лет 3. Ну
оооооооооочень подвижный и говорливый малый. Его родители купили новую
машины и приехали рассказывать что и как оно. Обсудив все тонкости
покупки нового авто, марки, объем двигателя было решено о покупке свекру
не говорить, т. к. он уже год копит на "Шевро-Ниво" и очень болезнено
реагирует на чью-либо новую покупку авто. Ну сговорились и сидим за
столом вино пьем о том о сем базарим. Приехал свекр через пол часа, ну
мы все его встречаем, завем к столу, а тут подбегает этот малый и орет
благим матом перед ним: "Дядя Володя, а я тебе не скажу, что мы машину
новую купили "Нексия" зовут!!!!!!!!!!!!!!"
Финал.
Свекра перекосило так, что даже выпитая опосля водка не скрасила ентой
новости. А мы ржали...

Полет фантазии архитектора ничем не ограничен, и он может позволить себе
витать в самых высоких сферах. А вот инженер живет на грешной земле,
скованный по рукам и ногам отнюдь не либеральными СНИПами (строительными
нормами и правилами). Потому взаимоотношения инженеров и архитекторов во
многом напоминают отношения кошек и собак. А когда в наш сугубо
инженерный «Отдел сложных пространственных конструкций» заглядывал какой
посетитель с вопросом, не работает ли здесь архитектор [имярек], наш шеф
гордо отвечал:

- АРХИТЕКТОРОВ НЕ ДЕРЖИМ!

© Алик, инженер

Иду мимо обычной алмаатинской аптеки.
Возле двери листовка: "У вас геморрой? Хотите получить телевизор?..."
В голове возникает картина: здоровенный кавказец с огромным... кхм,
приговаривает "Захады, дарагой, ша я твой гэмморой быстрэнко вылэчу.
Обладатэлю самой узкой задныцы прыз - тэлэвызор".
Ну а дальше все проще - ниже мелкими буковками типа купившему новое
лекарство от гемора есть шанс выиграть телек... Наверное для того, чтобы
вырастить новый геморрой, размером с кулак...

Иду недавно по рынку своего города мимо ларечков со всякой кометикой и
тут на глаза попадается какой-то крем с огромной надписью "ДЕРМОКОЛ".
Жаль вот только не было времени аннотацию к нему прочесть и узнать, где
изготовляют столь выдающиеся косметические средства =)

Недавно сдали в сервис-центр утюг для гарантийного ремонта.
Сегодня руки дошли до того, чтобы достать и прочитать талончик.
В графе «Дефект» написано: НЕ ГРЕЕТ.
Вот теперь боюсь, что в гарантийном ремонте откажут по причине нарушений
правил эксплуатации: утюгом положено гладить белье, а не обогревать
помещение.

История о взаимопонимании, а вернее об его отсутствии.

Собрались мы как то с друзьями на день рождения нашего хорошего друга,
который живет в поселке недалего от нашего города. Ну все как положено,
пива набрали, но это не суть. У друга (Яши) есть младший брателло Мишка
с мотоциклом, который он периодически разбирает и собирает от нечего
делать видимо. Вообзем решили так: Мишка на своем мотоцикле везет все
добро и одного нашего товарища на место, где они начинают готовить
шашлык сразу по прибытии, а мы техонько идем к месту и приходим к
шашлыкам )))) все хорошо, но между Яшей и Мишкой возник небольшой спор
насчет места куда надо ехать. Я в эти разговоры не вдавался, в конце
концов они что то решили и Мишка уехал. а мы тихонько пошли к месту.
Идти пришлось долго. Шли около часу полесу. Наконец пришли в какое-то
богом забытое место, где камаров столько что деревьев не видно (болото
видимо рядом), идем думаем, щас придем, от дыма разлетятся. не тут то
было. пришли мына место а там и нет ни кого ))) подстава. ждали полчаса,
потом взялись у Яши выпытывать как они договорились??? он сказал "все
путем. я его спрашиваю - Понял куда??? Он отвечает - Понял!!!"

Вот так вот, вс едовольны все договорились, но кадый поехал в свою
сторону. а мы потом еще 2 часа до другого места шли. вот так вот. а
вроде столько лет они с мишкой прожили, а понять друг друга не могут.

Операция проходила великолепно, но в самый ответственный момент связь с
Гонконгом прервалась.

Это произошло как раз в тот момент, когда хирург начал делать
микроскопический разрез на сердце больного. В результате обрыва связи
машина не успела получить полный набор команд и продолжала делать
разрез, пока манипулятор не уперся в стену.

Короче я решил приколоться в аське короче зарегестрировался девушкой
и на "это" пацану намекал короче читайте поймете...
пацан(п), баба тоесть я (б)
б (06:28 PM) :
привет
п :
Приветик!:-)
б) :
как дела?

п) :
Отлично. а утебя как делишки?
б) :
нормально, вот только погода в Чел-ке не очень
п) :
Это точно. А ты тоже из Чел-ка?
б) :
да в общаге живу в ЧелГушной
п) :
А откуда ты узнала мой номер Аськи?
б) :
по поиску, мне скучно, одна сижу....
п) :
А почему я тебе так приглянулся? Что ты решила со мной поговорить
б) :
не знаю, мне с водолеями всегда хорошо...
п) :
Это приятно слышать. а учишсяты в ЧелГу наверное? А на каком курсе?:-\
б) :
на 2-ом, психологом хочу быть с детства.
п) :
А я вот только 1-й заканчиваю. Но уже надоело..........................
б) :
а у тебя глаза какого цвета?
п) :
зеленого. Хотя....!?! Они у меня хамелеоны, меняют свой цвет взависимости
от настроения
б) :
А сейчас какого? Росто какого, ты большой жеребец?
п) :
Сейчас ближе к зеленому. А ростом я не вышел всего-то 178, а вот фигурка
очень даже ничего.....
б) :
Знаешь я не люблю ходить вокруг да около, давай встретимся и если все
будет хорошо то ко мне (у меня подружки ушли на долго).
п) :
Сегодня что-ли? Так быстро?!!!?
п) :
Хотя предложение заманчиво.

б) :
Просто подруг нет...........
п) :
А ваша общага где?
б) :
общага на северке, а я сейчас у тети, помоюсь и давай заезжай за мной....
п) :
Я бы с удовольствием. Вот только нога не кстати сломана. Давай как-нить
в другой раз.
б) :
Чувак дрочи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!