По сообщениям информационных агенств, в Федеральной службе Гражданской
авиации готовится проект решения о запрете пролета над территорией
Российской Федерации европейских и американских самолетов. Как объснил
ответственный работник ФСГА, из-за недостаточного уровня шума этих
самолетов российские диспетчеры не слышат их и соответственно не могут
обеспечить безопасного сопровождения бортов.
28 марта 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования9
Заводовладелец, будь толстым и гордым!
Бей пролетария в хамскую морду!
ЗЫ: Было бы смешно, если бы не было грустно - сей афоризм висит у нашего
директора в кабинете :(
Бей пролетария в хамскую морду!
ЗЫ: Было бы смешно, если бы не было грустно - сей афоризм висит у нашего
директора в кабинете :(
Для работы в мужском стриптизе требуются атлетически сложенные мужчины,
а также атлетически сложенные женщины - для их охраны!!!
а также атлетически сложенные женщины - для их охраны!!!
- Почему-то мне всегда казалось, что священники дают обет безбрачия.
- Чиво?
- Ну это, отказываются от секса... в пользу бедных!
(c) by AxelCOM / www.kiraem.ru
- Чиво?
- Ну это, отказываются от секса... в пользу бедных!
(c) by AxelCOM / www.kiraem.ru
На радио Europa+ раздается телефонный звонок.
Ведущий: - Алло?
Голос: - Добрый день. Олега Петровича жена и друг хотят поздравить с
Днем рождения. Мы ему приготовили маленький сюрприз.. и забыв закрыть
трубку рукой говорит любовнице: «Увеличили рога на несколько
сантиметров».
Ведущий: - Хорошо, я передам поздравления.
Голос: - Большое спасибо.
Ведущий записывает с АОНа номер телефона, вводит его в справочник, затем
звонит по телефону.
Голос: - Слушаю Вас?
Ведущий: - Олег Петрович?
Голос: - Да…
Ведущий: - Пишите адрес!!!
Ведущий: - Алло?
Голос: - Добрый день. Олега Петровича жена и друг хотят поздравить с
Днем рождения. Мы ему приготовили маленький сюрприз.. и забыв закрыть
трубку рукой говорит любовнице: «Увеличили рога на несколько
сантиметров».
Ведущий: - Хорошо, я передам поздравления.
Голос: - Большое спасибо.
Ведущий записывает с АОНа номер телефона, вводит его в справочник, затем
звонит по телефону.
Голос: - Слушаю Вас?
Ведущий: - Олег Петрович?
Голос: - Да…
Ведущий: - Пишите адрес!!!
Управлеямая демократия - управляемые выборы.
16
Как говорится, любая палка - о двух концах.
И на странные мысли наводит меня это высказывание в связи с американской
политкорректностью.
Вот когда Моника Левински сосала леденец у Билла Клинтона - это
некорректно, ибо на работе и сексуальное домогательство до другого пола.
Но вот если бы Билла на работе мужик оттрахал в жопу - это было бы
корректное проявление свободы сексуальных меньшинств. Дело похвальное.
Мораль: если президент выебывается - его подвергают импичменту.
Если его ебут - он попадает в число просто оригиналов.
И на странные мысли наводит меня это высказывание в связи с американской
политкорректностью.
Вот когда Моника Левински сосала леденец у Билла Клинтона - это
некорректно, ибо на работе и сексуальное домогательство до другого пола.
Но вот если бы Билла на работе мужик оттрахал в жопу - это было бы
корректное проявление свободы сексуальных меньшинств. Дело похвальное.
Мораль: если президент выебывается - его подвергают импичменту.
Если его ебут - он попадает в число просто оригиналов.
"Кремень - мужик!" - так тепло и с уважением отзываются сотрудники и
подчиненные о начальнике полупроводникового цеха нашего завода.
подчиненные о начальнике полупроводникового цеха нашего завода.
1
Новая услуга от оператора сотовой связи МТС: теперь, когда вы вне зоны
покрытия, на вашем телефоне отсутствует надпись "нет сети". Она заменена
на надпись "Мегафон".
(c) by AxelCOM / www.kiraem.ru
покрытия, на вашем телефоне отсутствует надпись "нет сети". Она заменена
на надпись "Мегафон".
(c) by AxelCOM / www.kiraem.ru
Наш президент - пронырливый как коростель...
17
Совковый флэш-моб - очередь
(c) spear
(c) spear
Приходит жена с работы, навстречу муж, снимает ей пальто, вешает его и
говорит:
- Не хочешь чего-нибудь, все для тебя сделаю милая ты моя. Девушка
поела, мужик предлагает жене в койку... . Через час:
- Дорогая уже два часа ночи давай поспим, а ?
На следующий день:
"Где мой завтрак?!" - кричит злой муж на свою жену, кидая в ее сторону
тапком."Сегодня наконец-то девятое марта!"
говорит:
- Не хочешь чего-нибудь, все для тебя сделаю милая ты моя. Девушка
поела, мужик предлагает жене в койку... . Через час:
- Дорогая уже два часа ночи давай поспим, а ?
На следующий день:
"Где мой завтрак?!" - кричит злой муж на свою жену, кидая в ее сторону
тапком."Сегодня наконец-то девятое марта!"
12
К 10 из осн. за 27: учитывая состояние точных (и других) наук слово
"муд@к" политкорректно заменять словом "экономист"
ЧК
"муд@к" политкорректно заменять словом "экономист"
ЧК
Разговаривают две подружки, одна другой говорит:
- Знаешь почему мужики любят этим заниматься перед зеркалом?
- Почему?
- Перед зеркалом все увиличивается!
- Знаешь почему мужики любят этим заниматься перед зеркалом?
- Почему?
- Перед зеркалом все увиличивается!
10
Здравствуй мозг! Я - шоколадное пятнышко......
Открытое письмо Кристине Орбакайте
КрИса > В небе парила перелетная птица
КрИса > Я уходила, чтобы возвратиЦЦа
Птичка летала, пока не долеталась
Раз уходила - на... ты мне сдАлась !
Себастьян Перейра
КрИса > В небе парила перелетная птица
КрИса > Я уходила, чтобы возвратиЦЦа
Птичка летала, пока не долеталась
Раз уходила - на... ты мне сдАлась !
Себастьян Перейра
Сидит Дима Вернер, татащиться в экран монитора. Приходит новый анекдот.
Мать уже не вспоминает, да и вовсе не материться, а просто автоматом
добавляет всю эту х*ню в общий список. А материмся друзья, за него Мы,
многоуважаемые читатели.
Мать уже не вспоминает, да и вовсе не материться, а просто автоматом
добавляет всю эту х*ню в общий список. А материмся друзья, за него Мы,
многоуважаемые читатели.
Вот говорят частенько: "Файл весит... метров". АБСУРД!!!
14
Самый смешной анекдот за 08.11:
Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.