Повторные анекдоты

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят
касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

- Какая разница между невротиком, психом и психиатром?
- Невротик строит воздушные замки, псих в них живет, а психиатр собирает
арендную плату.

NewRUSSIAN.COM
Сидят отец и сын, каpтошкy едят.
Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она
пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
NewRUSSIAN.COM

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите мышеловку!
NewRUSSIAN.COM

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
NewRUSSIAN.COM

"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают свое дело.
NewRUSSIAN.COM

- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.
new@NEWRUSSIAN.COM

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него
за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
NewRUSSIAN.COM

Вопрос: Какого цвета жопа у Путина?
Ответ: Зеркального. Благодаря прекрасному языку журналистов из Первого и
Второго каналов.

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Представляешь, Абрам, вчера я пошел в публичный дом, заплатил деньги,
захожу в номер, а там моя племянница Сара!
- Ну и что ты?
- А что я? Трахаю и плАчу, трахаю и плАчу...

Одна дама с офигенной попкой и никакими грудями пришла на прием к
хирургу косметологу и попросила увеличить ей груди.
Тот осмотрел ее со всех сторон и говорит Он- Я бы вам посоветовал
проверенное средство и бесплатно.
Она- Какое?
Он- Поприкладывайте в течении длительного времени туалетную бумагу между
грудями.
Она- И что поможет?
Он- Обязательно! Задница то у вас вон какая стала!

Грузин с женой гуляют по улице. Проходят мимо аптеки. Грузин показывает
жене на эмблему аптеки (чашу со змеей):
- Манана, знаешь, что это?
- Да, Гиви, это эмблема такой медицинский - чаша со змеей.
- Нэт, Манана, это твой мама мороженое кушает...

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он такой штучкой добывает себе еду?
NewRUSSIAN.COM

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром...
NewRUSSIAN.COM

1 апреля начинается весенний отлов новобранцев в Вооруженные силы РФ

Идет вовочкин класс на природу. Идут, смотрят-лошади трахаются. Вовочка
думает: дай ка я Марью Ивановну подколю. Спрашивает у нее: чем это
лошадки занимаются? Марья Ивановна попыталась выйти из положения:
лошадки вокруг себя травку поели. одна на другую залезла и смотрит, гдеж
там еще травка растет? Вовочка ей: Марья Ивановна, вы что??? ЛОШАДИ
КОГДА ЕБУТСЯ, ОНИ СВЕТА БЕЛОГО НЕ ВИДЯТ!!!

Трое обкуреных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
NewRUSSIAN.COM

Встречаются Василий Иванович с Петькой...
Встречаются, встречаются, а пожениться не могут.
NewRUSSIAN.COM

Результаты опросов проголосовавших избирателей (exit polls):
- "к..." - 33%
- "в..." - 33%
- "на..." - 33%
- затруднились ответить - 1%.

Таким образом, убедительная победа В. В. Путина не вызывает ни малейших
сомнений.

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
NewRUSSIAN.COM

подходит красная шапочка к дому бабушки и стучит в двер. ей открывает
волк, ковыряюшийся в субах. красная шапочка ему говорит- сдес ведь шила
моя бабушка. волк отвечает- да шила, а теперь сдес мои офис