Повторные анекдоты

Идет инспектор по больнице. Смотрит, сидит мужик на постели и онанирует.
Он с вопросом к главврачу: "А это что такое?"
"Видите ли, у пациента повышенная сексуальная возбудимость и мы ему
прописали делать это так часто, что это уже начнет вызывать у него
отвращение".
Заходят в другую палату. Там ковер, телевизор, 4 медсестры по очереди
делают оральный секс пациенту.
- А это что????
- Тот же диагноз, только у пациента другая страховая компания...

Гуляют дети во дворе. Один мальчик говорит:"-Меня родители в капусте
нашли". Второй говорит:"-Меня аист принес."Третий говорит:"-Меня
родители в магазине купили." Девочка рядом прыгает со скакалкой и
говорит:"-Такое чувство, что в нашем доме не ебуться."

Едет ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила
сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Боря дает водиле 100$ и
говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему
бабки. Ждет Ельцин водилу час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный:
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Ельцина, я только-что задавил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...

- Послушайте, Вы что-нибудь умеете делать быстро?
- Я быстро утомляюсь.
www.nikvel.ru

Звери на полянке отдыхают, тут кто-то мощно пустил газы.
Заяц: - Кто пернул?
Лев: - Ну, я, а что?
Заяц (вытягивая вверх большой палец): - ВО!

Привезли иностранную делегацию на завод-водят показывают. Вдруг один
спрашивает у переводчика:
- Скажите, а о чем так интересно говорят рабочий и мастер?
На что переводчик отвечает:
- Мастер говорит рабочему, чтобы тот взял вон ту чугунную балванку и
отнес ее в другой угол. А рабочий ему говорит, чтобы мастер сделал ему
миньет и что он имел половую связь с мастером, с болванкой и со всем
заводом.

Не укради! Правительство не любит конкурентов!

звонят из офиса по факсовому телефону.
- Алллле! Это секс по телефону ?
- Да.
- Тогда я стартую !

Утром проснулся мужик, выглянул из окна и увидел у соседа большой тенис.
Спрашивает у него:
- От куда у тебя за ночь появился большой тенис?
- А я золотую рыбку встретил.
Ну, мужик пошел к рыбке и говорит ей:
- Баксы, баксы, баксы...
Вернулся домой, а ему приходят факсы, факсы, факсы... Мужик спрашивает у
соседа:
- Она что глухая что ли? Я ей говорил баксы, а пришли факсы.
- А ты что думаешь я большой тенис заказывал?...

Мужской конкурс на тему «Кто лучше знает женщину». Объявляются
результаты.
Председатель жюри – в нашем конкурсе победил Вася Дубов.
На сцену поднимается недовольный участник конкурса – да я свою жену 30
лет знаю!
Председатель – ну, посмотрим, что вы написали. Первый вопрос: «Какой
орган самый главный у женщин? ». Вася Дубов написал: «Самый главный
орган у женщин это съезд». А вы что написали? Да еще и нарисовали!
Вопрос второй: «К чему стремится женщина? ». Вася Дубов написал:
«Женщина стремится к миру». А вы что написали? Хорошо еще не нарисовали!
Вопрос третий: «Где у женщины больше всего вьются волосы? ». Вася Дубов
написал: «Больше всего волосы у женщин вьются на острове Ямайка». А вы
что написали?! Фу, еще и нарисовали! – Блин, ну откуда мне знать, что
это место еще и ямайкой называется!

-doktor!! u menya v pope 4to-to nehorowo!
-nu logi4no. a 4ego tam mozet bit' horowego..?

Докладная записка Президенту России от Министра культуры
«В ходе предвыборной кампании опозиционными кругами распростаняются
т.н. «анекдоты про Вовочку», которые ввиду двусмысленного подтекста и
пошлого содержания наносят ущерб высшему символу российской
государственности, каким является пост Президента. Прошу дать ФСБ
указание принять меры. »
Резолюция Президента: «Какие именно анекдоты? »
Президенту России от Министра культуры:
«... В частности, имеет хождение следующий пасквиль: в средней школе на
уроке русского языка учитель приводит примеры замены двух гласных в
существительных одной: ворота – врата, город – град, и просит учеников
привести свои примеры. Второгодник Вовочка тянет руку. «А ты, Вовочка,
говорит учитель, опусти руку. Со своей «сорокой» еще в прошлом году
надоел. »
Резолюция Президента: «Директору ФСБ. Срочно выяснить, кто допустил
утечку из семейного архива и принять меры. »

Парень приезжает из школы хороших манер, подходит к бабушке и говорит:
- Бабуль помнишь ты в том году варенье делала? Так я его сьел и в банку
наср*л. Бабка идет расказывать деду.
- Представляешь, наш внук в том году съел все варенье, а в банку наср*л!
- Ну правильно-отвечает тот- я тебе говорил что это говн* а ты все
"засахарилось", "засахарилось".

Мужик заскочил домой и прямиком в туалет, зажег свет и начал дуться.
Выйдя из комнаты, жена увидела свет в туалете и потушила его. Вдруг
оттуда раздался страшный крик:
- Караул! Помогите!
Она испугалась, зажгла свет, открыла дверь туалета и увидев мужа,
спросила:
- Ты чего орешь? С ума сошел?
Муж:
- Слава Богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!

Мама с папой приходят вечером домой, и видят: сын сидит на кухне за
столом и быстро жрет замороженные пельмени прямо из упаковки.
Мать: - Сынок, ты хоть-бы отварил..
Сын: - Кто обкурился? Я обкурился???!!!

Идет суд...
Обвиняется слон в изнасиловании обезьяны с отягчающими последствиями...
Судья - обвиняемому:
- Подсудимый, изложите вашу версию просшествия.
Слон:
- Иду, понимаешь, себе по джунглям, никого не трогаю. Вдруг слышу кто-то
надо мной смеется. Глядь, а на ветке сидит обезьяна и ржет заливается. Я
ей кричу: перестань, а она смеется. Я хоботом стащил ее на землю и
повторяю: перестань, а она смеется. Я ей: перестань, а то вы%бу, а она
смеется. Ну, и засадил ей, а она смеется, кончил, а она лопнула...

Заходит директор в класс, смотрит, все детки руки поднимают, правильно
отвечают, а на последней парте сидит девочка, вся в соплях, в помаде,
грязная, в крови и говорит:
"Ни Хуясебе чихнула!"

Хасапова Настя

-девушка, вы сумку забыли.
- Алла-акбар!

Idut dva repera odin v kepki, vtoroj toze pizdi polucit!!!!!!!!!!!!