Повторные анекдоты

Росиия, зима, вечер. Маленький мальчик играет футбол на улице с
друзьями. Вдруг он бьет по мячу, мяч летит, слышится звон стекла, из
подсобки выскакивает огромный пьяный дворник в ушанке с метлой и бежит
за мальчиком. Мальчик убегает и думает; «Ех, сидел бы я дома, сделал бы
уроки и читал бы книгу моего любимого писятеля Эрнеста Хемингуея». В это
время Эрнест Хемингуей, сидит на берегу океана в Гаване, пьет ром, курит
сигару, и думает: «Как мне надоел этот вонючий остров, эти потные
кубинки, этот дебильный социализм, поехать бы сейчас в Францию, к моему
другу Андре Моруа, обнимал бы сейчас прекрасную куртизанку, смотрел на
Ейфелевую башню, и пил бы легкое французское вино». В это время Андре
Моруа, сжимает в своих обьятиях прекрасную куртизанку, пьет легкое
французское вино, и думает: «Как мне надоели эти францьзские бабы,
которым нужны одни деньги, эта Ейфелева башня с которой пьяные туристы
плюют тебе на голову, махнуть бы сейчас в Россию, к моему другу Андрею
Платонову, пить крепкую русскую водку и видеть самую прекрасную в мире
русскую зиму». В это время Андрей Платонов, пьяный, в ушанке, с метлой,
бежит за мальчиком и думает: «Догоню, убью, блядь, нахуй!!!!! ».

Собрались три друга в баре. Сидят выпивают. Один говорит: "я свою жену
отправил в Сочи отдыхать", второй: "Я свою на Кипр", третий: "А я свою
сам ебу"

Попадает женская мысль в мужской мозг. Бродит по извилинам, вокруг
тишина, никого нет. Заблудилась она там окончательно, ходит, плачет.
Вдруг видит - мимо проносится мужская мысль, запыхалась вся, спешит.
Женская мысль ее спрашиват: Эй, а где все, почему такая тишина и никого
нет? Мужская: А ты что тут делаешь? Наши-то уже все внизу!

Ливретка

Поймали злые чеченцы академика, математика и програмиста. Привели их на
крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто прыгнет и на
тент попадет, тот жив останется.
Академик развел теорию, чего-то долго думал, прыгнул - разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и спасся.
Програмист думает:
"Ну, математик все посчитал, я так же и сделаю!"
Разбегается, прыгает и с воплем:
"Блин, перепутал знак!" - улетает в небо...

-Дядьку Петро, я вашу Марусю... кхе... того...
- Та i жiнись.
- Та не, я иi трахтором перепахав.

Летит однажды ворона и видит, как корова на сосну лезет.
- Эй, корова, ты зачем на сосну-то?
- Да вот, яблочек захотелось!
- Так ведь нет на сосне яблочек-то!!!
- А у меня с собой!

Краснокожие решили отомстить америкосам и пальнуть по ним ракетой- ясное
дело назвали ее тамаГАВК. Выдолбили из красного дерева фюзеляж,
смастерили боеголовку из подручных средств напхали пороху вовнутрь. Вот
День Х время Ч все собрались- поджигают фетиль БА-БАХ!!! вождь был
дальше всех- встает оклмался а вокруг- тела, фрагменты тел, кровь и т. д
смотрит он на все это задумчиво и говорит: "ХМ страшно представить что
сейчас твариться в Вашингтоне")

Вдрызг пьяная доярка приходит в коровник, потянется руками под корову и
падает. Открывает глаза, а над ней нависает вымя с торчащими сосками.
- Мужики! По одному пжалста!

Решили сравнить мозг лошади и модели.

Сравнивали-сравнивали и обнаружили, что у модели на 1 извилину больше.

Начали выяснять - для чего? За что отвечает эта извилина?

Выяснили - чтобы на подиуме не срала.

Две подруги сидят на кухне, одна говорит :
- Мой муж совсем перестал выполнять супружеские обязанности! Приходит
постоянно пьяный!
- А ты как он должен будет прийти, разденься и встань в коридоре раком,
он тебя увидит и все поймет.
Приходит мужик домой, открыл дверь глаза вытаращил, испугался и убежал к
другу.
Прибегает:
- Слыш, Вася совсем допился. Захожу домой смотрю Гном стоит, шрам
поперек лица, рыжая борода до пола и слюни капают!!!!!!!!

Програмист приходит к своему другу, а то на рояле играет. Програмист
долго смотрел и говорит:
- Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, и те не подписаны, а вот на
"Shift" нажимать, это прикольно!

Собрались три мужика выпить, купили, устроились в скверике, как назло
дождь, ну просто ливень! Один говорит - пошли ко мне я тут рядом живу.
- А как у тебя, жена не будет доставать?
- Да по х.. , у меня жена и теща немые от рождения, так что все равно
будет тихо Сказано - сделано, пришли расположились на кухне, только по
первой выпили на кухню заходят теща с женой и разварачивается следующая
сцена: Жена подошла к столу, поводила носом, взяла со стола кусок хлеба
и кивая мужу в сторону окна вытирает хлебушком свою пиз. у. (Гробовая
тишина - гости в шоке, теща одобрительно кивает) Муж медлнно встает
подходит вплотную к жене и глядя ей в глаза крутит пальцем у виска.
Дальше круче-муж подходит к теще задирает ей подол устанавливает ее
раком и начинает трахать, затем внезапно бросает это занятие подходит к
ведру с водой и указывая жене рукой на окно выливает его себе на голову,
затем все также молча содится к мужикам за стол, жена с тещей уходят.
Мужики наблюдая все это просто онемели, затем Вася это... , что это
сейчас было!!!!??
Вася - Да ничего особенного, просто поговорили: Жена вишь приперлась и
говорит - Пиздуй за хлебом! А я ей - Дура, я твою мать еб.. л, не видишь
на улице льет как из ведра!!!!!....

Укололась как то раз принцесса веретеном. Ей понравилось. Она еще раз
укололась, а потом еще и еще. А потом взяла и уколола своего брата. Ему
тоже понравилось. И скоро уже все каролевство калолось веретеном. И жили
они долго и счачтливо. И умерли все в один день, от передоза веретена.
(от Сенатора)

Беременная ходит по квартире.
Берет яблоко /тошнотворно/: Не хааачу!
Подошла к плите за жареной картошкой: не хааачу!
Залезла в холодильникв кастрюлю: не хаачу!
Муж: Да что мучаешься, поешь говна.
Она воодушевленно с горящими глазами: Хочу!!
Муж принес, поставил тарелочку.
Она: посоли! Посолил. Поперчи! поперчил. Попробуй! попробовал.
Она: Ну кааак?
Муж: Да говно, как говно.
Она: НЕ хааачу!

Сидят в ванне, Моисеев и Пенкин.
Вдруг всплывает сгусток спермы Моисеев ты че кончил?
нет я пукнул. от Лидер(а)

Результаты соц. опроса в германии:

Вопрос: "Правда ли, что в германии все русские?"

1% ответил "ДА/JA"
1% ответил "НЕТ/NEIN"
а 98% ответили "Пощел НАХ!"

Здесь уместней "а 98% ответили "Да ну НАХ!!!"

Маленький мальчик гулял и нашел сварочный шлем, ну такой себе шлем,
которым пользуются при работах. С удовольствием одел его, опустил маску
и идет. Каска эта, ясно, ему велика :)) Мимо проезжает грузин, увидел
мальчика.. в итоге посадил его к себе в машину. Мальчик сидит на заднем
сиденье, ноги вместе, руки по швам.
Грузин: "Мальчик, ты вот сидишь тут, в каске, скажи, а ты знаешь, что
такое эрекция?" Мальчик молчит. Грузин: "Мальчик, ну а ты знаешь, что
такое эякуляция?" Мальчик молчит, ни слова, ни движения. Грузин снова:
"Мальчик, а ты знаешь, что такое Минет?". :0 Мальчик поднимает маску для
сваривания и говорит: "Дядя, я же не настоящий сварщик!" :)))

Рекламный лозунг фирмы занимающейся ритуальными услугами: НАЙДИ МЕЧТУ
ПОД КРЫШКОЙ!

(c)yuriuss

Едет Лукашенко на мерседесе со своим водилой. Лукашенко усердно просит,
что-бы тот дал ему парулить. Водитель ему отвечает:
- Александр Григорьевич но вы же давно не ездили за рулем, разобете
машину....
Лука ему:
- А я табе ешо раз говору, ДАЙ!...
Водитель соглашается, Рыгоравич садится за руль и едет....
Тут впереди его едет барыга всей области со своей братвой на не@уевой
тачке.
Лукашенко на всей скорости вьезжает в зад барыге, тут он вылетает с
тачки, ну думает: подыму мужика на бабки.....
Окрывает дверь, посмотрел 2 секунды, с удивленным видом возвращается в
машину и говорит:
- Не знаю че это за барыга, но вадила у него Лукашенко!!!!!!!
[ss]

у меня есть милый котенок. отдам в хорошие руки или утоплю.

Дайте.... бббаатттонннннн и буххханку хххх.... , а х%й с ней дайте еще
батон....

Хакаманда

Чеченский боевик встал рано утром до зари, подорвал на фугасах пару
БТР-ов, застрелил десяток солдат из снайперской винтовки, сбил вертолет
из "стингера", устав, ушел в горы обедать.
Набрал из горного ручья воды, вскипятил на костре, зачерпнул кипятка
кружкой насыпал МАГГИ, перемешал, отхлебнул и довольный сказал-"ГАРАЧАЯ
КРУЖКА МАГГЫ-МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ КАЖДИЙ ДЭН!!!"

анекдот придуман в Якутске.