Повторные анекдоты

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку
собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну давай, топи, топи меня глухое ничтожество.

Чукча (Ч) в москву приехал, поселился в гостинице. Ну привел проститутку
(П) в номер, лежат трахаются. Чукча один раз кончил, открыл чемодан,
достал девахе три песцовые шкурки. НУ у той глаза округлились и она ему:
- (П) Давай еще!
- (Ч) Не хочу больше
Ну вообщем она поласкала его, вообщем Чукча еще раз кончил. Взял шкурки
и в чемодан убрал.
(П) -???!!!
(Ч) -Моя хочет, моя платит. Твоя хочет, твоя платит.

Цирк. Объявляется СВЕРХсногшибательный номер.
На арену выходит дрессировщик, за ним выползают крокодилы. Дрессировщик
взмахивает кнутом, крокодилы взлетают в воздух и начинают летать
кругами!
Публика в экстазе! Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в
овацию!
Крокодилы нарезают первый круг, второй… шестой… на седьмом круге самый
маленький крокодильчик выбивается из сил и пикирует к ногам первого
ряда. Там довольная зрелищем женщина берет его на руки и ласково
говорит: «Надо же, а Вы и вправду умеете летать! ».
Крокодильчик пускает большущую слезу и СРЫВАЯСЬ КРИЧИТ: «А ВЫ ЗНАЕТЕ,
ЗНАЕТЕ, КАК НАС ТУТ ПИЗДЯТ!?!? »

Продолжение анекдота.

…затем на сцену выходят бегемоты. История с кнутом и полетом
продолжается. На десятом круге самый маленький бегемотик не выдерживает
и тоже падает к ногам зрительницы из первого ряда.
Зрительница: «Бедненький! Вас тут тоже СТРАШНО ПИЗДЯТ? »
Бегемотик: «Нет! Но мы видели КАК ПИЗДЯТ КРОКОДИЛОВ! »

Граф Северных Земель

2070-й год. В Запорожец сзади влетает Мерседес последней модели. Из
Запорожца выходит Новый русский и говорит:
- Ну, братан, ты на такие бабки попал! Ты знаешь сколько этот раритет
сейчас стоит?

Старик врезался на запоре в мерс. Оттуда выходят братки и говорят:
- Ну все мужик говори адрес своей квартиры?
- А он им спокойно отвечает, подождите ребята у меня сын директор
птицефабрики.
И звонит своему сыну. Через несколько минут приезжает БТР с омоновцами.
Повязали братков, а командир продходит к старику и говорит:
- Папа сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а командир
спецотряда "беркут".

Вопреки рекламе слово "Страхование" произошло не от слова "страх", а
все-таки от слова "трах". Затрахаешься пока деньги получишь!

Вовочка приходит с улицы и говорит маме:
- Мама, сегодня к нам в песочницу пришла новая девочка.
Мама: И что, вы ее прогнали ?
Вовочка: Да, прогнали, по три круга.
ZOMB.

Cынок не ходи больше на дискотеку-оглохнешь. Спасибо мама я уже пообедал

Приходит новый (П)рапорщик в казарму, выстроил всех (С)олдат в одну
ширенгу, и стал знакомиться.
Смотрит русский стоит, спрашивает:
(П) - Как фамилия?
(С) - Пердунов!!!
Смотрит хохол стоит, спрашивает:
(П) - Как фамилия?
(С) - Пердоненко!!!
Смотрит грузин стоит, спрашивает:
(П) - Как фамилия?
(С) - Пэрданидзэ!!!
(П) - (про себя думает) Да еб##ны в рот, сплошные пердуны собрались.
Вдруг замечает в конце строя маленький корейченок стоит, думает хоть
одна нормальная фамилия будет, спрашивает у корейца, как фамилия?
(С) - ПУК!!!

Забавно или нет, но некоторые пословицы можно исправить в соотв. с
полит. корректностью, например: Накоси ЮКОСи....

Голубой справляет малую нужду в общественном туалете, рядом мужик с
огромным членом. Педику захотелось его потрогать, он спрашивает у мужика
сколько время, мужик отвечает:"пол восьмого" педик падает на колени и
начинает целовать член со словами:"огромное человеческое спасибо"

- У тебя жена что русская еврейка?
- Не-а, немецкая овчарка

Футбольный анекдот: Ну значица, пришел женщине срок рожать. Больница,
доктора, трали-вали, короче доктор принимает роды. Баба ноги раздвинула,
доктор пальчиками пошевелил:
- Тужтезь!
Баба:
- Е-е-е-е-тььььь.
Ребенок из утробы пулей вылетает и об стенку. На стенке только пятно
осталось.
Пиздец....
Короче, через год баба опять рожает. И опять ребенок об стенку в
кляксу...
В рот чих пых: Баба упорная. Через год опять брюхатая прикатывает. Ее
как доктор увидел так стал в Сборную России по футболу названивать,
требовать вратаря Филемонова.
Филимонов приехал поматерился на это все - встал у стены, делать нехуй.
Баба ноги раскарячила.
Доктор:
- Тужтесь!
- Е--е-е-е-е-тьььь...
Преплод вылетает пулей.... его Филимонов ловит у самой стены. Вся палата
ликует!
Тут Филимонов как навесит:
- Напер-е-е-е-д!!!