Повторные истории

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас
было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой
мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я
был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам
решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную
процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными
наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве
делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем
минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и,
наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по
обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше
времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов
присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут
(Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач,
вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в
Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с
медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал
корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и
заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и
при этом сказал: Hу-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры,
мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор
обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было
оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе,
стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это
стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап,
повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота
медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот
день больше не было.

перепечатка с аю, авто.ру

Видел недавно: стоит на обочине дороги такой старый, задрипанный
"Фиат-Панда"
(маленький, весь квадратный, - вобщем пивной ящик на колесах) красного
cвета, и на "заднице" - наклейка: "Когда я вырасту, - буду ФЕРРАРИ"

Вот что иногда бывает, если необдуманно эксперементировать с
электроприборами.

Преамбула.

Еду как-то в метро, напротив меня сидит обалденно красивая девушка.
Доехали до конечной станции Юго-3ападная, все, есссссссно вышли.
Я рванул за девушкой. Познакомились. Лена разрешила мне проводить ее до
дома. По пути выяснилось, что Лена работает радиомастером в какой-то
фирме. Вот такая неженская профессия.

А теперь будет амбула.

Мы встречались где-то неделю, пока Лена, в конце концов не пригласила
меня к себе. Мы отлично провели время: танцевали, пили шампанское, а
потом пришлось пойти в спальню и предаться утехам на территории,
покрытой белой простыней.
Утром просыпаюсь - и вижу: Леночка спит на одеяле, совсем голая.
Я встал, пошел в туалет, потом отправился на кухню, дабы приготовить
завтрак.
На кухне смотрю - большая коробка с электролитическими конденсаторами. И
тут мне пришла в голову мысль проделать эксперимент.
Я взял конденсатор на 500 вольт, зарядил его от сети, побежал в спальню
и вогнал все фарады в гостеприимно открытую леночкину промежность.
Что тут началось! Прекрасная дама подлетела над кроватью на полтора
метра в высоту, а потом стала гоняться за мной по квартире и избивать
меня чем попало. Потом она выгнала меня вон и в недвусмысленных
выражениях сообщила, что больше не хочет меня видеть.
Никакого чувства юмора...