Повторные истории

Здрасте!
Недавно побывал на съемке прогрпммы "Кухня" с участием моей любимой
группы Tequilajazzz. Говорили много интересного про свои недавние
гастроли в Японии...
Евгений Федоров (солист группы) сказал, что самый покупаемый сувенир в
Японии это футболка с иероглифами :-) Мужики не скоро узнали что
означает надпись, а гласила она следущее:
"я белая обезьяна не знаю ни слова по японски"
Так что вот так вот... Дружба Народов

Велик и могуч русский язык. Многогранен и непредсказуем... И не стоит,
наверное, никого упрекать за то, что не всем удается дружить с ним
одинаково успешно, ведь не для всех нас он является в равной степени
родным.
... Да, пожалуй, чтоб никого не обижать, всех героев данного очерка
будут звать Сережами и Наташами!)) Итак, сидим как-то в обед, пьем чай:
2 дамы и 2 кавалера. Наталья давненько с нами не работает, поэтому мы
втроем делились впечатлениями с ней, а она с нами, причем в основном
обращаясь ко второй даме, своей давней подруге.
Н. -... На работе у мужа (муж трудится директором фирмы)) все классно.
Он наконец-то пол поменял...
Мы с приятелем почему-то начинаем искренне веселиться!!!
Н. -... А че вы ржете-то?)) Мы - Как это он пол поменял?!))) С чего это
вдруг он сподобился?))) Мы вроде с ним в субботу в бане были, у него там
с этим... с полом никаких аномалий не наблюдалось?!! Ни что, как
говорится, не предвещало!!!)))))))))) Н. - Вот дураки!!! - (обращаясь к
подруге) - Ну дураки ведь, да?!! Ну посмотри на них!! Каждый понимает в
меру своей испорченности!!! У кого чего болит, тот о том и... Прикинь,
и, главное, муж у меня тоже ТАКОЙ ЖЕ!!! Я тут вязанием занялась...
Подруга - Ой, Наташа, ты такая молодец!!!
Н. -... И вот я об этом рассказываю по телефону сестре, что, мол, новое
увлечение, и что у меня буквально ОРГАНИЗМ ВЯЗКИ ТРЕБУЕТ... а этот
балбес услышал, и как начал ржать - за стенку держится и ржет. До вечера
остановится не мог...
Что она говорила дальше, я уже не слышал... )))

... Дождавшись, пока дамы нас покинут, видимо для поддержания беседы
приятель поведал следующее:
- Жил со мной в одной комнате в институтской общаге мальчик Сергей, и
была у Сережи подруга Наташа. А в комнате у нас была тогда любимая
игрушка - пневматическая винтовка. Приляпаешь, бывало на стену от руки
нарисованную мишень и палишь по ней не выходя из комнаты.
Заходит как-то к нам в гости Наталья. Сереги нет, но скоро должен быть.
Мы как раз с ружьишком развлекались. "Наташка, - говорю, - а давай-ка мы
тебя на целкость проверим!" Кабы знать, чем мое словоблудие обернется)))
Наташка с бурным энтузиазмом берет винтовку, стреляет, стреляет,
стреляет, стреляет... Все в "молоко". Ну, поприкалывались мы, конечно,
над ее меткостью. Тут и Серега подошел. "Сережа, - радостно заявляет
Наталья, - а меня тут ребята на целкость проверяли!!! Говорят, что
ЦЕЛКОСТИ У МЕНЯ - НИКАКОЙ!.."
Пикантность ситуации заключалась в том, что Сереге случай проверить
подругу на "целкость" еще ни разу не представился!))) А тут
друзья-соседи... воспользовавшись его отсутствием...
Лицо Серегино окрасилось всеми цветами радуги одновременно, горячая
кровь взыграла... и он потянулся за ружьем... Если бы это был автомат
Калашникова, он бы, наверное, перестрелял всех вместе с дамой. А
превматическое ружье заряжать долго и муторно, поэтому он с ним пошел в
рукопашную!.. Закончилось все без кровопролития и травматизма... даже
смеялись все... вместе с Серегой... потом!..

Есть много похожих историй, но это оригинал.
Забитая по завязку маршрутка. Едет мама с сыном. Сыну лет 6. Сын все
время хнычет "Мама, купи мне бананов, ну купи мне бананов, ну
купиииииии...".
Мама: "У меня нет денег".
Сын: "Ну купииииииииии!!!"
Мама: "Нет не куплю!"
Сын: "Ну куууупииииииииииииииииии!!!!!!!"
Так продолжается очень долго. Вдруг сын замолкает на некоторое время и
потом выдает:
"Если не купишь, я скажу папе что ты целовала дяде Валере писю!"
Маршрутка вся замирает. Мама краснеет и пробираясь к выходу говорит
водителю: "ОСТАНОВИТЕ ЗДЕСЬ"
Маршрутка останавливается, и сначала выходит мама, а потом сын. Водитель
поворачивается, дает сыну 1 гривну и говорит "Купи себе бананов".
Вот оказывается кто такой дядя Валера.
Про состояние маршрутки умолчу.

Моро.