Повторные анекдоты

Прием у врача. С треском распахивается дверь, врывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктор, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

Идет краная шапочка ночью по лесу. На встречу серый волк.
И не страшно тебе шапочка ночью одной в лесу, говорит волк.
А чего мне бояться, денег у меня нет, а ебаться я люблю.

Существует четыре вида любви. Первая - студенческая, когда есть с кем,
есть чем, но негде. Вторая - Несчастная, когда есть с кем, есть где, но
нечем. Третья - одинокая, когда есть где, есть чем, но не с кем. И
наконец четвертая - филосовская, когда есть с кем, есть чем, есть где,
но зачем?..

Сидят в баре американец, француз и русский, беседуют, пьют вискарь,
разговорились за жизнь.
Американец говорит:
- Вот что бы ни говорили, а у нас в Штатах - самое точное оружие в мире!
Любой обученный солдат может поразить цель на другом континенте с
точностью до одного метра!
Француз:
- Ну, может быть, но вот зато у нас - самые лучшие женщины в мире! Если
тебе хоть раз сделала минет настоящая француженка - все остальные
женщины просто не катят!
Русский:
- А вот у меня в Тамбове корешок - Толян, так вот у него на хую сорок
два воробышка помещается!!
Все так призадумались, выпили еще по сотке, потом еще...
Американец:
- Ну, конечно, ракеты всякие у нас очень хорошие, но насчет точности -
бывает... Ну, не так чтоб часто, но бывает пару мирных деревень или там
лагерей накроет..
Француз:
- Да-а, вообще-то наши женщины наверное самые лучшие, но не буду
отрицать, что креолки, например, ничуть не хуже..
Русский:
- А вот у меня мля в Тамбове корешок - Толян, ну так вот у него на хую
сорок два воробышка помещается!!
Ну все снова так задумались, вмазали еще по 150...
Американец:
- Мля, наше оружие - это просто хуйня!! Самая ебнутая техника в мире!
Главное - сперва ебануть, а потом надеяться, что попали куда надо...
Француз:
- Ептыть, вообще-то наши бабы - обычные бляди и потаскухи, которые в
постели нихуя делать не умеют, а страшные настолько, что их ебать только
лицом к стенке можно...
Русский:
- А вот у меня в Тамбове корешок - Толян, так вот у него на хую сорок
два воробышка помещается!! (Общая пауза).... -Правда вот, бля, у
последнего ЛАПКА СОСКАКИВАЕТ.....

Корабль в океане. Несмотря на плохую погоду, на палубе матрос ловит
рыбу. Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Я исполню любое твое желание.
- А ты исполни желание того, кто первым выйдет на палубу.
Выходит сонный боцман, потягивается:
- Ну и погодка, сто: =)в в рот и якорь в жопу!

Мужик садится ужинать - наливает себе стакан, подгосит ко pту, вдpуг
звонок в двеpь. Ставит стакан, идет откpывать. Hикого. Смотpит вниз -
стоит смеpть с косой, все как положено, но ма-а-ленькая такая, со
спичечный коpобок ;)Hу, мужик испугался, смотpит на нее, не понимает
ничего, а смеpть ему и говоpит: "Да ладно тебе, мужик, не дpейфь, Я - к
канаpейке!!!"

После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство
дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской. С целью
восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного
оленя.

Чем отличается девушка от комара?
- Комара не надо гладить по голове когда он сосет.

Evil

Старинный анекдот:
Пьяный мужик притащил домой бабу. Дверь открывает
жена. Мужик: -"тсс... , скажи ей, что ты моя сестра"...

Грустная сказка про Белоснежку.

Белоснежка и семь гомиков!

Китай начал строительство сельськохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к
Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам. Так вновь обьеденились
материки и острова в одну большую сушу на Земле...

Идет Собрание РбИбаков. Председател говорит: “Так, главнбы Вопрос Дня,
сколько Бытбилок Водки брат в этот Раз на Рбибалку? В посапрошлом Годы
брали по 1 Бутбилки на Брата, украли Удошки. В прошлом Году брали по 2
Бутбилки на Брата, угнали Автобус. Какие будут Предлошения?"
Встает один РбИбак: “В этот Раз, по 3 БутбИлки на Брата, Удошки оставит
Дома и из Автобуса не вбИходит!!!"

Жили дед с бабкой 60 лет и решил дед приколоться над бабкой ранним
утром: как будет бабка его хоронять?
Проснулась бабка, давай будить деда, а дед не встает. Принесла костюм,
одела его, положила в гроб и сидит рыдает:
- Поцеловала бы тебя в ручки, да не носил ты гад получки...
- Поцеловала бы тебя в глазки, да не видала от тебя ласки...
- Поцеловала бы тебя в пятки, да ходил ты на блядки...
Надоели деду рыданья бабкины и говорит:
- Поцелуй в шишку, да закрывай крышку.

Познакомтесь, это моя жена. Там где брошь - там перед.

Если мужчина по специальности "маркетолог", то женщина будет
"маркитантка" или "маркителка"?

Кингофф