1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не
заставляют тебя плакать.
3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не
значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Нстоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать
твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он
никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно. Кто-то
может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты -
весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с
тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как
встретим того единственного человека. Что бы, когда это случится, мы
были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать
верить людям, просто будь чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде, чем встретишь нового
человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
14. Все, что ни делается, все к лучшему.
15. У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то,
что они говорят, и то, что они делают.
16. Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.
17. У женщины есть один большой недостаток... и куча маленьких 18. Злые
жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога.
19. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в
нем могут быть тупыми 20. Если женщина вечером отдала мужчине ключ от
сердца, наутро она сменит замок.
21. Деньги то кончают начинаться, то начинают кончаться Marljanja
12 октября 2003
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНа очке. (НИКО-83)
Полковник - десантник отпиздил в сарае душмана, который завалил почти
весь полк его солдат. Так как душманов военным лицам бить строго
запрещено, полковника судит военный трибунал, и несмотря на его заслуги
(восемь детей, пять ранений и отца инвалида) выгоняют на хуй из славных
вооруженных, сил назвав пидарасом и отобрав новую фуражку. Пидараса
полковник терпит, но без теплой фуражки ему холодно и голодно, поэтому
собрав остатки недорезанных душманом друзей, он решает бороться за
справедливость. Купив в ближайшем ларьке пару УЗИ, комплекс СИ-4,
компашку с софтиной по управлению ядерными баллистическими ракетами, а
также билеты бизнес класса, заваливается на борт гражданского лайнера.
Систему обнаружения металла в аэропорту они крякнули предварительно, и
теперь она не пищит даже если в арку прогнать состав с алюминием.
Бесшумно попрятав в сортире всею эту хрень, начинают ждать взлета.
Этим же рейсом, в отпуск отправляется бывший прапорщик, по профессии
военный Повар, которого несправедливо обвинили в хищении продуктов со
склада. Жена его бросила, когда он престал приносить домой тушенку, с
тех пор настроение у него отвратительное, а в сапоге припрятан
захваченный по случаю тесак. На его руке остатки былой военной роскоши:
скромные часы "Pirel Cast" за 85 косарей американских гринов.
Обслуживает данный рейс Стюардесса с охуенными буферами. У нее уже год
как не прекращаются месячные, ребенка охмурили наркоманы, последний
парень оказался пидарасом, а начальство грозиться уволить с мотивировкой
"за посылание пассажиров на хуй". Естественно, увидев Повара, она тут же
влюбляется.
Наконец, диспетчер, стол которого залит кофе и завален бычками,
разрешает взлететь. Пилоты берут резкий старт и у Повара, до этого
спокойно жравшего тушенку, начинается диарея, а проще говоря, появляется
желание посрать. Он запирается в сортире и не реагируя на внешние
раздражители в виде Полковника и его команды, пытающейся забрать оружие,
спокойно сидит на очке. Время идет, Полковник начинает нервничать и уже
хочет забить на свою идею террора, но хмурые лица недорезанных товарищей
снова провоцируют его на действия.
Наконец Повар выходит, и вся военная орава заваливается в туалет, где
матерясь от дурного запаха, начинает собирать комплекс, устанавливать
компьютеры и прочую лабудень. Из очка делают параболическую антенну.
Полковник, которому начинает приходить в голову мысль, "а не слишком ли
это за фуражку", но боясь за свой авторитет и целостность организма
героически молчит. Его команда уже подключилась к Интернету, и с азартом
лазит по халявным порносайтам. Восстановив кое как дисциплину, Полковник
пытается хакнуть коды от ядерных ракет, но оказывается, что злостный
пидар Повар, пока сидел на очке, отвинтил по привычке какую то нужную
деталь от их центрального компа, запрятанного под умывальник. Матерясь
на всех языках мира Полковник дает команду захватить самолет, найти суку
прапора и надавать ему пиздюлей, предварительно отобрав нужную детальку.
Пока в сортире идет возня, в нахлеставшемся дармового пойла Поваре,
просыпается мужчина. Стюардесса тоже совсем не против. Забыв про свои, в
полном смысле, критические дни, она тащит его в багажное отделение. Не
успев даже начать, они слышат вопли и выстрелы в салоне. Там, Полковник,
не найдя Повара, приказал пристрелить несколько человек в надежде, что
остальные выдадут местонахождение оного. Но народ в салоне попался
героический. Женщины и мужчины, прикрывшись своим и чужими детьми, плюют
разъяренного вояку и делают недвусмысленные намеки на его сексуальную
ориентацию.
Пристрелив для приличия еще пару пассажиров, Полковник неожиданно видит
пустое кресло, где должен бы сидеть Повар, а на нем и ту железяку,
которую они так долго искали. С радости выпустив обойму в приутихших
заложников, он рвется настраивать ракеты на город, где живет его бывшая
жена.
(Конец первой серии)
Полковник - десантник отпиздил в сарае душмана, который завалил почти
весь полк его солдат. Так как душманов военным лицам бить строго
запрещено, полковника судит военный трибунал, и несмотря на его заслуги
(восемь детей, пять ранений и отца инвалида) выгоняют на хуй из славных
вооруженных, сил назвав пидарасом и отобрав новую фуражку. Пидараса
полковник терпит, но без теплой фуражки ему холодно и голодно, поэтому
собрав остатки недорезанных душманом друзей, он решает бороться за
справедливость. Купив в ближайшем ларьке пару УЗИ, комплекс СИ-4,
компашку с софтиной по управлению ядерными баллистическими ракетами, а
также билеты бизнес класса, заваливается на борт гражданского лайнера.
Систему обнаружения металла в аэропорту они крякнули предварительно, и
теперь она не пищит даже если в арку прогнать состав с алюминием.
Бесшумно попрятав в сортире всею эту хрень, начинают ждать взлета.
Этим же рейсом, в отпуск отправляется бывший прапорщик, по профессии
военный Повар, которого несправедливо обвинили в хищении продуктов со
склада. Жена его бросила, когда он престал приносить домой тушенку, с
тех пор настроение у него отвратительное, а в сапоге припрятан
захваченный по случаю тесак. На его руке остатки былой военной роскоши:
скромные часы "Pirel Cast" за 85 косарей американских гринов.
Обслуживает данный рейс Стюардесса с охуенными буферами. У нее уже год
как не прекращаются месячные, ребенка охмурили наркоманы, последний
парень оказался пидарасом, а начальство грозиться уволить с мотивировкой
"за посылание пассажиров на хуй". Естественно, увидев Повара, она тут же
влюбляется.
Наконец, диспетчер, стол которого залит кофе и завален бычками,
разрешает взлететь. Пилоты берут резкий старт и у Повара, до этого
спокойно жравшего тушенку, начинается диарея, а проще говоря, появляется
желание посрать. Он запирается в сортире и не реагируя на внешние
раздражители в виде Полковника и его команды, пытающейся забрать оружие,
спокойно сидит на очке. Время идет, Полковник начинает нервничать и уже
хочет забить на свою идею террора, но хмурые лица недорезанных товарищей
снова провоцируют его на действия.
Наконец Повар выходит, и вся военная орава заваливается в туалет, где
матерясь от дурного запаха, начинает собирать комплекс, устанавливать
компьютеры и прочую лабудень. Из очка делают параболическую антенну.
Полковник, которому начинает приходить в голову мысль, "а не слишком ли
это за фуражку", но боясь за свой авторитет и целостность организма
героически молчит. Его команда уже подключилась к Интернету, и с азартом
лазит по халявным порносайтам. Восстановив кое как дисциплину, Полковник
пытается хакнуть коды от ядерных ракет, но оказывается, что злостный
пидар Повар, пока сидел на очке, отвинтил по привычке какую то нужную
деталь от их центрального компа, запрятанного под умывальник. Матерясь
на всех языках мира Полковник дает команду захватить самолет, найти суку
прапора и надавать ему пиздюлей, предварительно отобрав нужную детальку.
Пока в сортире идет возня, в нахлеставшемся дармового пойла Поваре,
просыпается мужчина. Стюардесса тоже совсем не против. Забыв про свои, в
полном смысле, критические дни, она тащит его в багажное отделение. Не
успев даже начать, они слышат вопли и выстрелы в салоне. Там, Полковник,
не найдя Повара, приказал пристрелить несколько человек в надежде, что
остальные выдадут местонахождение оного. Но народ в салоне попался
героический. Женщины и мужчины, прикрывшись своим и чужими детьми, плюют
разъяренного вояку и делают недвусмысленные намеки на его сексуальную
ориентацию.
Пристрелив для приличия еще пару пассажиров, Полковник неожиданно видит
пустое кресло, где должен бы сидеть Повар, а на нем и ту железяку,
которую они так долго искали. С радости выпустив обойму в приутихших
заложников, он рвется настраивать ракеты на город, где живет его бывшая
жена.
(Конец первой серии)
2
НАСТАВЛЕНИЕ МУДРЫХ БЕЛЫХ ОСЛИКОВ
ЛАВЭ
Можно купить дом,
но без крыши,
можно купить кровать,
но без матраса,
можно купить часы,
но без кукушки,
можно купить книгу,
но без картинок,
можно купить положение,
но это не всегда беременность,
можно заплатить за доктора,
но килер может промахнуться,
можно купить душу,
а можно ванне,
можно купить секс,
по любому он дешевле чем любовь.
Нидерландские китайцы хранят это наставление
в непроходимых канализационных коллекторах Амстердама.
Это наставление никуда не летало, зато все время плавает.
Секретарша, которая сделала 20 копий наставления Константину в 1953 году,
обула его на все 9 млн. марок и вышла замуж за правоверного хасида.
Карло нашел новую рабботу и по праву считается лучшим асенизатором планеты.
Бруно в 1967 году со смехом узнал о том, что ребенок который выздоровел не
его сын.
Молодой калифорниец до сих пор сидит в муниципальной тюрьме Лос-Анджелеса за
вооруженное ограбление и угон автомобиля из автосалона.
Не забудь, не посылай деньги (они пригодяться тебе больше, чем кому-либо
другому), не подписывай письма (не зная, что подписываешь можно получить
срок больший, чем молодой калифорниец).
Пошли 20 копий своим друзьям и у тебя случится сюрприз.
Проверь, если ты не суеверен.
Счастье пришло из Колумбии, и оно было послано тебе сеньором Перейрой,
руководителем самого большого наркокортеля.
Узнав вкус счастья миссионеры до сих пор топчут снег и пугают пингвинов в
Антарктиде.
Теперь твоя очередь узнать ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ, не храни его, попробуй.
Пингвины ждут тебя.
ЛАВЭ
Можно купить дом,
но без крыши,
можно купить кровать,
но без матраса,
можно купить часы,
но без кукушки,
можно купить книгу,
но без картинок,
можно купить положение,
но это не всегда беременность,
можно заплатить за доктора,
но килер может промахнуться,
можно купить душу,
а можно ванне,
можно купить секс,
по любому он дешевле чем любовь.
Нидерландские китайцы хранят это наставление
в непроходимых канализационных коллекторах Амстердама.
Это наставление никуда не летало, зато все время плавает.
Секретарша, которая сделала 20 копий наставления Константину в 1953 году,
обула его на все 9 млн. марок и вышла замуж за правоверного хасида.
Карло нашел новую рабботу и по праву считается лучшим асенизатором планеты.
Бруно в 1967 году со смехом узнал о том, что ребенок который выздоровел не
его сын.
Молодой калифорниец до сих пор сидит в муниципальной тюрьме Лос-Анджелеса за
вооруженное ограбление и угон автомобиля из автосалона.
Не забудь, не посылай деньги (они пригодяться тебе больше, чем кому-либо
другому), не подписывай письма (не зная, что подписываешь можно получить
срок больший, чем молодой калифорниец).
Пошли 20 копий своим друзьям и у тебя случится сюрприз.
Проверь, если ты не суеверен.
Счастье пришло из Колумбии, и оно было послано тебе сеньором Перейрой,
руководителем самого большого наркокортеля.
Узнав вкус счастья миссионеры до сих пор топчут снег и пугают пингвинов в
Антарктиде.
Теперь твоя очередь узнать ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ, не храни его, попробуй.
Пингвины ждут тебя.
Самый смешной анекдот за 15.10:
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?