Повторные истории

Произошла эта история в Иркутской области в застойные годы, когда в
летние месяцы бесчисленные бригады под кодовым названием "стройотряд"
ехали во все концы страны зарабатывать деньги. Составы таких бригад
были, как правило, разношерстными и включали в себя студентов, рабочих,
тружеников науки и многих других.
Одна из таких бригад подвизалась на заготовке кедровых орехов. Процедура
добывания орехов выглядит следующим образом. К основанию дерева ручкой
приставляется огромный молоток - колотушка, называемый "прислон". Потом
усилиями нескольких человек ударная часть молотка поднимается,
разгоняется и после удара о ствол дерева с него сыплются кедровые шишки.
В принципе такой способ, мягко говоря, не приветствуется лесниками,
поскольку после удара повреждается кора дерева.
Однако бригада, о которой идет речь, состояла из сотрудников НИИ и было
решено процесс модернизировать и повысить его эффективность. Вместо
"прислона" использовалось обыкновенное бревно в качестве тарана, которое
шесть человек, держа его в руках разгоняли и ударяли в ствол дерева. При
этом важная роль отводилась тому кто практически направлял этот таран в
ствол дерева.
Однажды после хорошего бодуна направляющий чел промахнулся и проскочил
мимо дерева, которое стояло на небольшом склоне. Вся команда с бревном
наперевес и дикими воплями "Держи бля.. , а то ноги поломает!!!" с
нарастающим ускорением помчалась вниз по склону. Ниже по склону
проходила лесная дорога по которой в это время ехал ничего не
подозревающий лесник на своей "Ниве" и вдруг из кустов вылетает орущая
орава с бревном.....
Удар пришелся прямо в правую стойку кабины, машина перевернулась, лесник
вылетел из машины и после этого еще долго сидел совершенно ошалевший,
непрерывно повторяя "Что это было? Что это было?....
К счастью, лесник не пострадал, а как потом удалось замять эту историю -
тема для отдельного рассказа.

ULX

Лето, жара, электричка до Перергофа. Идет на три часа
позже,-переполнена. На очередной станции двери не закрываются. После 15
минут просьб не держать двери, машинист обиженно: "если будете держать
двери то я включу печку...". Помогло.

Купил мужик подержанную машину во Франции. Машинка оказалась с бортовым
компьютером. Приехал в Россию, выбрал дорогу получше, типа шоссе,
попытался ее погонять, разогнаться по полной. Но ничего не получается,
больше 40 не разгоняется и что-то говорит по-французски. Приехал домой,
спросил жену(она знала французский со словарем;), перевели. Оказалось:
"Пожалуйста, съедте с обочины".

Кент женится. Жена красавица, умница и все такое...
Попросила, чтобы зашел к ней домой, подождал пока она с работы вернется
и, за одно одобрит пригласительные открытки на свадьбу. Ну тот, мол, без
базара, зайду... А дома сестричка-ти-нейдж, давно уже не без намека на
секс смотрящая на него. Ну друг открытки рассматривает, а она его по
коленке гладит и мурлычит, мол ты скоро будешь женат, а я тебя давно
хочу... ну и так далее. Короче или сейчас или никогда, я тебя жду
наверху. Снимает трусики и кидет ему. Ну он в шоке, разварачивается и
идет на улицу. Тут зять кидается к кенту, обнимает, целует. Ты, говорит,
прошел тест наш, теперь мы в тебе уверены.
Короче мораль сей басни такова: всегда оставляйте презервативы в машине!

История, откровенно говоря, была очень говняная - в смысле говна в ней
было много, но смеялись долго.
Было это лет 10 назад. Как то раз компания зависла у одной подруги. День
рожденья - гости - родители на даче - много алкоголя и не прошеных
гостей. Но главное были тогда большими по.. уистами и жрали бухло
вагонами, пока крышу не перекрывало и не падали замертво.
Попал на этот утренник какой-то друг чьего-то друга друга этой
именинницы-хозяйки квартиры, которого она видела первый раз в жизни.
Хлопец этот был веселым, горькую хлебал большими дозами, и веселил
компанию на-ура.
И вот, уже под конец празднкиа с размягшими мозгами народ потянулся
спать, а именинница удаляется с кем-то из гостей в ванную, достаточно на
долго. Но так уж бывает, что с ванной совмещают сральник...
Свет в квартире гаснет, народ потихоньку расползается по диванам,
котортые были в квартире, кто-то вообще уже не первый час без сознания
спит на полу - короче праздник затухал. И тут этот в хлам нажратый друг
заявляет, что видимо водка была не свежая и что то ему вообще как-то
хреново с желудком, и мол ТОТ, КТО ЗАКРЫЛСЯ В СРАЛЬНИКЕ, не мог бы ты,
блин-нафиг освободить помещение для заседаний а то уже сил нет терпеть,
щас обосруся нахрен... Причем, что всю эту песню он пел не под дверями
туалета-ванной, а у двери, ведущей в комнату...
И вот чья-то лохматая после сна голова появляется из под одеяла и
объсняет, что мол парень, ты совсем охуел, что ли, там же спальня
именинницы а то, куда тебе надо в другом конце дома... И тут этот друг
получает от другой лохматой головы, которой видимо его стоны порядком
надоели толковый совет: ".. да сри прямо в комнате, мол, вон на собаку
можно все свалить. Какого... эта именинница там закрылась в сральнике, а
с собакой не погуляля,.. нехрен животных не уважать..."
Друг лезет прямо под стол, который был еще недавно так прекрасно
серверован и преспокойненько... гадит, как будто так и надо. Народ
просто охуел, но ржет и представляя как обрадуется подарку именинница,
валит из комнаты и падает от смеха на пол... Проходит время, из комнаты
появляется этот друг-засранец, падает на пол и практически сразу
отрубается...
Через какое-то время из ванной появляется именинница. С блаженной
улыбкой на лцие она, побродив по квартире но нихрена не понимая почему
народ валяется в коридорах на полу и ржет заходит в комнату... Тишина...
Крирк - "БЛЯЯЯ, ЧТО ЗА ГАВНО!!!!!???????..."
Та самая лохматя голоав, насоветовавшая совершить эту дрянь спокойно
заявляет, что мол нехрен было всякой ерундой заниматься, лучше бы с
собакой погуляла. Так что - сама виновата. Эти недоумевающие глаза
именинницы надо было видеть - "с какой еще собакой, вы что, совсем
рихнулись".
- Ты че, совсем, вон пес твой сидит возле батареи!
- Какой пес, кто собаку в дом притащил?.. Этот?.. ОН ЖЕ ПЛЮШЕВЫЙ, как он
насрать мог?..
Дом от смеха чуть не рухнул...
- Знаешь, говорит, очнувшийся виновник всей этой гадости, сейчас у
игрушек все по настоящему. ВОТ ОН ВЗЯЛ, И НАСРАЛ...
Короче говоря именинница в истерике. Гости решают, что два умника должны
все таки как-то смягчить ситуацию и убрать эти "игрушечные" фекалии, так
как домой идти никто не хочет, а в доме запах распространился и уже
дышать нечем. Большинство настояло - хлопцам деваться некуда. Берут они
газету, какой-то совок нашли, затолкали все дерьмо на совок открыли окно
и в окно с совка все и выкинули, а окно оставили открытым дабы
проветривалось помещение, причем уборкой они занимались в темноте не
включая света.
Народ поуспокоился и начал потихониьку засыпать, но в только не в той
комнате.
Проходит время. А запах почему-то не выветривается. Кто-то решает
закрыть окно остальные на него шипят, чтобы не закрывал а то еще хуже
будет. Лучше найти какой нибудь пузырек с духами и побрызгать в окно.
Чтобы никого не злить и не будить опять же не включая свет а
ориентируясь исключительно на запах поперлись в ванную шарить по полкам
искать что-нибудь.. с запахом. Нашли. Подошли к окну и весь пузырек
разбрызгали. За окно, на окно, на стены, вобщем на все...
Проснулись уже утром от жуткого хохота в комнате и пошли смотреть, в чем
дело. Окно открыто... За окном натянутя сетка, та что от мух и от
комаров.... На этой сетке висит - угадайте что!!!... Но в довершение,
все вокруг забрызгано ЗЕЛЕНКОЙ!!!
Вот такая загагулина...