Реальная статья а Аргументах:
Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и
законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном
звучании его сокращенного названия.
Я плакаль.
17 апреля 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияИстория, произошедшая на аттестации крановщиков.
Один из вопросов билета на экзамене был следующий - что такое шаговое
напряжение?
Билет достался женщине, которая претендовала получить столь почетную
профессию.
Она ответила. Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает
между ног, когда берешься за оголенный конец.
...
Один из вопросов билета на экзамене был следующий - что такое шаговое
напряжение?
Билет достался женщине, которая претендовала получить столь почетную
профессию.
Она ответила. Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает
между ног, когда берешься за оголенный конец.
...
1
Навеяло вчерашняя история об экзамене. Почти по Ю. Никулину.
В Казанском авиаинстите препод на экзамене физике в конце жаркого дня
дня задает последний вопрос студенту вмсящему между УД. и НЕУД. :
- Идите и потрогайте стеклянный кувшин на окне и скажите почему сторона
обращенная к солнцу более теплая, чем другая.
Студент ушел в теорию, освойсвах преломленных лучей переносить тепловую
энергию на место фокусировки, и что то про эффекты воды в кувшине...
Препод:
- все проще, я просто повернул кувшин на 180 градусов когда пил из него
только что.
В Казанском авиаинстите препод на экзамене физике в конце жаркого дня
дня задает последний вопрос студенту вмсящему между УД. и НЕУД. :
- Идите и потрогайте стеклянный кувшин на окне и скажите почему сторона
обращенная к солнцу более теплая, чем другая.
Студент ушел в теорию, освойсвах преломленных лучей переносить тепловую
энергию на место фокусировки, и что то про эффекты воды в кувшине...
Препод:
- все проще, я просто повернул кувшин на 180 градусов когда пил из него
только что.
4
История эта рассказана мне моей подругой и она ручается за правдивость
Дело происходило лет 5 назад в Симферопольской маршрутке.
Заходит в маршрутку мамаша с мальчиком лет шести. Аккуратненько
усаживаются.
Малой начинает уговаривать маму:
- Мам, купи мне тамогочика, ну пожалуйста....
Мама ушла в глубокий отказняк Малой приводит массу доводов, типа он
вести себя хорошо будет, в садике девченок обижать не станет и так
далее. Мама, видимо, стойкая женщина, очередной раз отказывает сыну.
Так продолжается минут десять: сын слезно просит друга-тамогочика, мама
отмазывается.
И вдруг малышь решает идти ва-банк и во весь голос заявляет:
- Мам, если ты мне не купишь тамогочи, я расскажу папе, что ты сосала
писю у дяди Юры...
Мамочка побелела - покраснела - позеленела, на ближайшей остановке они
пулей вылетели из маршрутки.
Едем дальше, пассажиры в тихом шоке. Через некоторое время заходит
папаша с сыном и этот сынишка выдает:
- Пап, купи мне тамогочика...
Папа так и не понял, почему все пассажиры в маршрутке согнулись пополам
от хохота.
Дело происходило лет 5 назад в Симферопольской маршрутке.
Заходит в маршрутку мамаша с мальчиком лет шести. Аккуратненько
усаживаются.
Малой начинает уговаривать маму:
- Мам, купи мне тамогочика, ну пожалуйста....
Мама ушла в глубокий отказняк Малой приводит массу доводов, типа он
вести себя хорошо будет, в садике девченок обижать не станет и так
далее. Мама, видимо, стойкая женщина, очередной раз отказывает сыну.
Так продолжается минут десять: сын слезно просит друга-тамогочика, мама
отмазывается.
И вдруг малышь решает идти ва-банк и во весь голос заявляет:
- Мам, если ты мне не купишь тамогочи, я расскажу папе, что ты сосала
писю у дяди Юры...
Мамочка побелела - покраснела - позеленела, на ближайшей остановке они
пулей вылетели из маршрутки.
Едем дальше, пассажиры в тихом шоке. Через некоторое время заходит
папаша с сыном и этот сынишка выдает:
- Пап, купи мне тамогочика...
Папа так и не понял, почему все пассажиры в маршрутке согнулись пополам
от хохота.
3
Самый смешной анекдот за 14.05:
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.