Повторные истории

Стас Садальский - всеми любимый Кирпич или Гусар, кому что нравится -
недавно рассказывал по радио про свою поездку в Париж.
Приехал он в столицу Франции по приглашению своей старой русской
знакомой, с которой большую часть времени он там и проводил.
И вот в один из вечеров, возвращаясь с какого-то фуршета, а посему без
своего автомобиля, они взяли такси. Всю дорогу до дома громко
разговаривали по-русски, обсуждая прошедшую вечеринку.
И вот, когда машина приехала к месту назначения, парижский таксист, беря
у них деньги за проезд, спросил:
- Ребята, а вы что, евреи?
Дама Садальского, будучи 100% русской, а значит, как сказал Стас,
немножко антисемитом, в ответ возмущенно спросила:
- А с чего вы это взяли, что мы евреи!?
На что обескураженный француз ответил:
- Просто я этим летом был по путевке в Израиле... Так там все на таком
языке разговаривают!

В. Х.

Рассказал Медведь под Новый Год, когда мы ехали - Сои, Мио, Дот, Китн и
ко - в метро.

Семья Митроновых была озабочена сохранением своей фамилии, поэтому все
ее представители женского пола, выходя замуж, свою девичью фамилию
ревниво сохраняли, или, в крайнем случае, брали двойную фамилию. Так по
Москве появились семьи Митроновых-Мирошниковых, Митроновых-Садковских,
Митроновых-Ивановых.

Однажды девице Митроновой приспичило выйти замуж за г-на Слободского.
Молодая жена стала жить под фамилией Митронова-Слободская. В паспортном
столе переоформили паспорт, пожелали счастливого пути.

Однако через месяц новоиспеченная Митронова-Слободская вновь появилась
на пороге паспортного стола и, чуть не плача, попросила вернуть ей
старую фамилию.

На вопрос: почему?
она ответила (почти цензурно), что ее за.... ло объяснять всем и каждому
особенности своей новой фамилии: что она Митронова-Слободская, а не
Метро-Новослободская.

История простая. Еду в переполненом автобусе. Ноги некуда ставить, не то
что самому помещаться. И вот одна дама громко говорит
фразу:"Представляете, только подняла ногу, тут же засунули"
Автобус ехал "молча".

Была одно время волна - анекдоты в жизнь, теперь вот молдоване в жизни.
Товарищь рассказал: Сидим мы как то на каком то празнестве, компания
большая, друг друга не все знают. Выпили уже несколько раз, анекдоты
пошли, про молдован в том числе. Вспомнили, среди прочих, "Почему
молдоване огурцы в банках не едят? - Потому что голова в банку не
пролазит", гы-гы-гы, всем весело, тока один не смеется, настроения
наверное нет, когда все стихли он обиженно так:
- А у вас, что пролазит?
Вечер удался...

По поводу проверки орфографии в Word`е.
Набираю сегодня какой-то технический текст в Word`е и он подчеркивает
слово "мультиканальный", типа ошибка - нет такого слова в word`овском
словаре и предлагает вариант: "мультик анальный".
Интересно, что это за "мультики" такие и где их показывают?

Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец.
Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну
ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь
в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь.
Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок,
ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой
охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд,
сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал,
ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой
Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй,
злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю -
пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду!
Новый, блядь! G 5.8, блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня
блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок
слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный
в рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему,
ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю,
педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать
всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу
на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом
гараже так не заводился, че ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98
Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на
БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус
блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом
будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой
охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на
старых стосороковых белых с "01" зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех,
блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал
десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все
свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак
чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я
говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то
платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят,
нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по
20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру -
колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался.
Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну
хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на
затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят -
готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй... Давай...
Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и
за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа,
плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все
ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал
лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы
пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось.
Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу,
мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и
нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и
уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли
бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли?
День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не
взяли. Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней
обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...

Gangster!!!!!