Новые истории - основной выпуск

КОЛЯ.

Нашего ротного пса звали Колей. Однажды кто-то из наших мужиков притащил
его из увольнения. Роста он был небольшого - чуть больше крупного кота.
Сам черный, грудь и нижняя часть лап белые, уши торчком, хвост колесом.
И хотя явно относясь к породе `двор-терьеров`, пес вызывал неподдельную
симпатию. `КрасавЕц`, - вынесла вердикт вся рота. После выполнения
необходимых формальностей - купания и кормления - в ротной сушилке под
батареями вырезали лаз, из старых одеял соорудили подстилку и по команде
`Место! ` он тут же шмыгнул в свою новую конуру и затих до утра.
Через пару дней выяснилось, что новый член нашего дружного курсантского
коллектива оказался на редкость нрава веселого и беззлобного, с ярко
выраженными признаками высокого собачьего интеллекта. Пару дней он
крутился возле дежурной службы, а на третью ночь - вылез из своей конуры
и уселся возле тумбочки дневального. Рота наша располагалась на втором
этаже, и дневальные, чтобы не проморгать бесчисленных дежурных,
обеспечивающих и проверяющих, обычно открывали дверь на лестничную
площадку и через окно на лестнице наблюдали за входом в здание. Вот эту
позицию и облюбовал наш найденыш.
Какой же на утро был восторг, когда дежурная служба рассказала, что за
всю ночь пес не пропустил ни одного проверяющего. Заметив офицера, он
негромко тявкал и тут же убегал в свою `шхеру`. Особую неприязнь у него
вызывала повязка дежурных, так называемые "рцы". На нее он сначала
рычал, потом тявкал и уже после этого `шхерился`. Но он совершенно не
реагировал на курсантов, которые возвращались из увольнения или просто
из `самохода`, и даже доза принятого на грудь его не смущала.
Такие способности тут же были по достоинству оценены. Пса зачислили на
штат `ночного помощника дневального` и поставили на котловое
довольствие. А за то, что первого, кого он засек в ту ночь, оказался
зам.начальника второго факультета, известный своей подлючестью втихаря
прокрадываться в ротные помещения и заставать дневальных врасплох,
получил кличку `Коля`, потому что этого `лазутчика` звали Николай
Иванович.
Такой помощник в ночное время давал возможность дневальным до предела
обнаглеть: почитать конспект, отойти покурить или подавить харю о
тумбочку, не опасаясь быть прихваченным. Коля бдительно стоял на стреме.
Скрывать от командира факт проживания Коли во вверенном ему
подразделении не имело смысла. Все равно, рано или поздно, обнаружил бы.
Поэтому решили сами ему доложить.
- Леший с вами,- резюмировал командир.- Пусть живет: до первого
замечания.
Отдать должное, командир довольно терпимо переносил Колино присутствие,
тем более, что днем на людях он почти не появлялся - отсыпался после
ночной вахты. Кэп иногда даже позволял себе почесать у него за ухом,
приговаривая: `Как жизнь, ушастый?`. Коля с достоинством принимал
ненавязчивые командирские знаки внимания, но подхалимских замашек при
этом не проявлял, строго соблюдая присущую в таких случаях субординацию.
Но подспудная мысль - тронуть, в конце концов, и командирское сердце, -
его, видимо, не покидала. Когда командир утром заходил в роту и дежурный
командовал `Смирно!`, после чего следовал доклад, Коля стал вылетать из
своей конуры, мчаться к командирскому кабинету и усаживаться возле
двери. Так повторялось несколько раз.
Наконец, командир обратил на это внимание:
- Дежурный!
- Я!
- Почему пес торчит возле моей двери?
- Так он, того, вас встречает, товарищ командир.
- Да? Ну, заходи, Коля, расскажи, что у нас тут ночью творилось.
Чувствую, мне не все доложили, - хитро улыбнулся командир.
Это стало ритуалом. Но высший пилотаж Коля показал, когда вдруг полюбил
вечерние поверки. Он регулярно пристраивался на правом фланге и замирал
на все время переклички. Однажды старшина роты, заметив Колю в строю, в
конце неожиданно выкрикнул: `Дублер Коля! ` Тут же со шкентеля
отозвалось: `Тяв!`. Мы были в истерике.
Но, как говорится, `В России все секрет, и ничего не тайна`. Про
уникальность нашего пса по училищу поползли слухи. На него началась
настоящая охота. Беднягу несколько раз воровали, но он упорно
возвращался в свою роту. После очередного покушения, командир не
выдержал и приказал дежурным по роте лично выгуливать Колю и не
как-нибудь, а на поводке. Тут же из курсантской кассы была выделена
необходимая сумма на собачью амуницию. На ошейнике ротный художник
сделал несмываемую надпись: `ВВМУРЭ им. Попова. 44 рота`.
Наши соседи-одногодки, но с другого факультета, рассуждая примитивно,
как положено связистам: `Подумаешь! У нас тоже усы растут!`, -
приволокли к себе в роту какого-то помоечного придурка. После отбоя пес
взвыл, и выл, не переставая, до самого утра. Семьдесят рыл всю ночь
таращились в потолок и через два дня пса выгнали.
А потом началось... Всяк, из увольнения идущий, считал своим святым
долгом притащить с собой какого-нибудь пса. Иногда со скандалом.
Какие-то идиоты увидели старика, дремавшего на скамейке у английского
пруда. Рядом на поводке тихо лежал пес. Его дешево купили за конфету,
поводок пристегнули деду за петлю тужурки и смылись. Дед очухался,
удивился, тут же нашлись очевидцы, и старик рванул с жалобой к дежурному
по училищу.
Вот таким незатейливым способом наше училище радиоэлектроники постепенно
превращалось в собачий приют. Бездомных собак, к радости коммунальных
служб города, становилось все меньше, а у нас уже во всю игрались
собачьи свадьбы. Сытое существование собачьей стаи обеспечивала
камбузная бочка для отходов. Три раза в день камбузный наряд вываливал в
нее огромные лагуны. Половину, естественно, мимо, к великой собачьей
радости. Вокруг бочки вылизывалось все, до зеркального блеска, так что
приборку вокруг бочки уже забыли, когда делали.
Но в один прекрасный день идиллия кончилась. Однажды дежурная служба
КПП училища прикормила с вечера какого-то пса. За кусок мичманской
колбасы тот `веселил` их всю ночь, резонно решив, что КПП отныне его
законная территория. Утром народ потянулся на службу. Дневальный на
`вертушке` проверял пропуска, мичман, с глазами как у окуня от недосыпа,
сидел за столом в своем аквариуме, а пес дремал здесь же у его ног. И
тут на КПП входит зам.начальника училища контр-адмирал Токарь. Мичман
срывается с места и бросается ему навстречу.
- СМИРНО!!! - орет мичман. - Товарищ контр-адмирал!
Пес вскочил как ужаленный. Или он спросонья вопль `Смирно! ` с командой
`Фас!` перепутал, то ли патологически не любил начальство, как и наш
Коля, а может расценил адмиральское вторжение, как посягательство на
свою территорию, только шерсть на загривке встала дыбом, клыки наружу
и... Прыжок и пес мертвой хваткой вцепился в адмиральскую штанину и
надолго на ней повис. Адмирал окаменел. На все КПП шум, крики, рычание,
треск материи и отборный флотский мат. Когда, наконец, пса оторвали от
начальственных штанов, оттащили, и пинками выгнали на улицу, адмирал,
само собой разумеется, снял весь наряд КПП во главе с мичманом. Злой как
пес цепной, он пока добирался до своего кабинета, снял со службы
дежурного по гаражу, помощника дежурного второго факультета и вздрючил
трех случайно попавшихся курсантов. Собачья проблема, сама того и не
желая, неожиданно вышла на высокий адмиральский уровень.
- Начальника строевого отдела ко мне! - рявкнул адмирал адъютанту,
влетая в приемную. Когда капитан 3 ранга Порохов на ватных ногах вошел в
его кабинет, диалог состоялся короткий.
- Где твое представление на 2 ранга? - прошипел адмирал.
- У вас... на подписи...
- Так вот, если в 14-00 ты мне не доложишь, что ни одной собачьей твари
в училище нет, считай, что я эту бумагу не видел.
Через полчаса в училище началась карательная операция. Несколько
мичманов, вооружившись спортивными винтовками, учинили кровавую бойню.
Плац, в центре которого был разбит фруктовый сад, наполнился лаем,
рычанием, визгами и ружейной стрельбой. `Охотники` по всем правилам
военной тактики согнали в сад огромную стаю, окружили и, даже не
предлагая капитуляции, с ней расправились.
Какие там занятия? Курсанты вместе с преподавателями торчали в окнах,
наблюдая и комментируя `боевые действия`. Такое не каждый день увидишь!
В ближайший перерыв мы кинулись звонить в роту.
- Где Коля?
- А где ему быть? - отвечает дежурный по роте, - забился в конуре в
самый дальний угол и дышит через раз, чтобы не обнаружили.
В 15 часов по училищу объявили большой сбор. Тридцать курсантских рот,
построенных в `коробки`, вывели на плац. Из адмиральского корпуса вышел
начальник училища. Уже тогда, в начале 70-х, у него был радиомикрофон,
изготовленный местными умельцами. Училище радиоэлектроники, все-таки. Он
мог находиться в любом месте огромного плаца, а мощные громкоговорители
добросовестно озвучивали на всю округу даже в полголоса сказанную фразу.
После положенных в таких случаях докладов, началась адмиральская
проповедь:
- Товарищи курсанты! Вы же будущие офицеры. Вы уже взрослые люди, а не
понимаете, что нельзя в училище из города тащить всякую заразу. От
этого болезни, эпидемии и, как результат, подрыв боевой готовности,
и так далее в таком же духе.
Он бы еще долго говорил, но вдруг между стройными курсантскими рядами на
плац вываливается огромный пес. Самого отпетого бандитского вида. Одно
ухо полу висит, другого - наполовину нет, откусили, видимо, в жарких
собачьих баталиях. Подшерсток торчит клочьями - линять, бедняга, начал.
На задней ляжке шерсть вообще отсутствует. Видимо, спал где-нибудь в
кочегарке, да подгорел малость. Короче, вид - ужас тихий. Но самое
главное - на шее, как у партизана, висит фанерная крышка от посылочного
ящика, а на ней крупно выведена надпись: 'ВСЕХ, ГАД, НЕ ПЕРЕСТРЕЛЯЕШЬ!!!'
И вот это безобразие чинно шлепает перед оцепеневшим строем в сторону
адмирала.
Шок сменился взрывом. Несколько сотен курсантских глоток одновременно
выдохнули:
- ГА! ХА-А!!!
Пес от неожиданности метнулся в сторону, туда, где стоял адмирал. Вслед
ему несся нарастающий курсантский рев. Тем, кто стоял далеко от этого
места, по цепочке передавалось содержание 'транспаранта' на собачьей
холке. Через несколько секунд ревели уже и фланги. Пес, тем временем,
в три прыжка домчав до адмирала, прижался к его ногам, облизал ботинки
и жалобно заскулил. Тоже мне, нашел у кого защиты искать. Адмирал
пытался от него увернуться, шаркал ножками и злобно шипел:
- Пш-ш-шел! Фу! Пш-ш-шел! Фу!
А радиомикрофон в союзе с мощными усилителями и динамиками добросовестно
и беспристрастно транслировали эти возгласы вождя курсантского племени
на всю близлежащую городскую округу.

Предпраздничная история.
Ехал наш товарищ Серега в баню, где мы собственно уже его и поджидали.
Ехал на Крузере. Он у него хоть и не новый, но в полном порядке всегда -
смотрит он за ним, да вообще к машинам трепетно относится. В отличии от
Витька, у того все попроще. Вот и стоит этот Витек на обочине - заглохла
его «десятка», хоть и новая. Глазами хлопает, но не очень уверенно - уже
где-то наотмечался. Проще говоря - лыка не вяжет. Останавливается добрый
Серега.
- Ты куда?
- В баню
- Я с тобой!
- Давай цепляйся на веревку.
- Да ну ее, потом заберем.
До бани вроде недалеко, кое-как уговорил, подцепили за буксир. Серега
только с места тронул, тот бац в бордюр. Посмотрели, вроде ничего.
Вторая попытка. Ну, вроде нормально поехали, только Витек дальний свет
врубил (темно уже было), Сереге ничего не видно. На первом светофоре
Серега притормаживает, сзади никто тормозить не собирается! « Вот
балбес!». Кое-как в натяжку удалось проехать перекресток, дальше по
светофорам картина такая же: красный - Серега притормаживает-матерится-
желтый-подгазовываем-материмся- одновременно смотрим в зеркало заднего
вида ( по шарам дальний лупит )- Крузер жалко в жопу бить десяткой -
чего же там Витек-то делает, падла? Весь запарился, кое-как до бани
добрались, а перед ней поворот под прямым углом! Круизер свернул,
десятка дальше едет. У Крузера задницу хорошо занесло, хоть и скорость
небольшая была. Остановились, Серега выскакивает - дверь десятки дергает
("прибью барана!") - за рулем никого…
Приходит в баню, рассказывает все это безобразие. Грустный - выпал Витек
на дорогу, пи….ц однако.
- Че мужики, ехать надо смотреть.
И тут Витек сам нарисовался - на такси доехал.
- С-серрега, бр-ратан, извини, не успел сесть … ;)

Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка.
Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в
бухгалтерии.

- Осторожно, у нас там дохлые мыши!
- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы
эту гадость держите!?
- Да вот собрали, списывать собираемся.

До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не
приближается.

Отец Федор

Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было
лет 6-7. Едут они, значит, с мамой в метро, час-пик, много народа.
А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще
народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит
негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме
посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру
на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон:
"Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?".
Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали.
Но негр ржал громче всех.

Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него
(у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются.
И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья
этого продавца очень долго убалтывали его сыграть в лотерею. Тот ни в
какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать
ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки
зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает:
- Ты кто по гороскопу?
А тот и отвечает:
- Да я по гороскопу ЛОХ, раз сюда подошел.
Все, кто был рядом, выпали.

Василий.

Почти классическая ситуация. Ауди А6 стоит на перекрестке. Дороги
скользкие. Сзади ее тихонечко тюкает тоже шестерка. Но "Жигулей", за
рулем которых хлипкий очкарик. Из "Ауди", как и положено, выходят два
крепких парня. Пару минут осматривают повреждения. А они небольшие -
пара царапин и вмятин на бампере. Но очкарик в шоке. В мозгу у него,
видимо, крутится знаменитая фраза: "Поехали квартиру смотреть". Ничего
подобного! Двое парней подходят к его машине, ласково берут его за руки
и аккуратно зажимают фаланги пальцев боковыми стеклами. И так же молча
уходят, не забыв включить аварийную сигнализацию. В позе распятого
Христа он просидел больше двух часов. Внимание на торчащие по обе
стороны машины пальцы обратил только ГАИшный экипаж, патрулировавший
район.

Дело происходит в Америке.
На заправке наполнив бак, пошел за сдачей в магазин при заправке. Там
скопилась небольшая очередь, т.к. одной старушке божий одуванчик нужно
было покиздеть с продавщицей. Народ культурный - ждет. Я тоже встал, с
сынишкой годовалым на руках в очередь. Наконец старушка угомонилась,
взяла что там ей нужно было и пошла наружу.

Я получил сдачу, вышел следом. Передвигаюсь я, видимо, побыстрее чем
старушка, и к тому времени когда она дошла до середины заправки я уже
был у нее за спиной. Сынишке было скучно в очереди, он уже там весь
извертелся, а тут он обнаружил в моем нагрудном кармане темные очки,
наклонился и вытянул их с явным желанием их облизать и погрызть. Выйдя
на солнышко, я стал отнимать у него очки, кулачок у сынишки малюсенький,
а силенок удержать дужку очков ого-го. Я начинаю раздражаться
(раздражение началось еще со старушки, что ковыляет впереди меня), а тут
еще сына не отдает очки. Ну я ему так грозно, на всю заправку: от-ДАЙ!
С ударением на последний слог. Старушка аж подпрыгнула, испуганно
поглядела на меня и быстренько засеменила к своей тачке. А как иначе,
по-английски "ДАЙ" означает "Умри".

“Смешнее бабы зверя нет”
Хочется поведать две истории про моих подружек…….
1. Дело было на первом курсе…… Еще не испорченная пороком и другими
прелестями жизни девушка Юля выдала замечательный перл: речь шла о моем
грядущем дне рождения, при этом рассматривался журнал типа Косматого
политена или Эля… Там была замечательная статья, посвященная
ароматизированным презервативам. Увидав оную, Юля заявила, что только
теперь она поняла, что дарить мне на именины. После чего деликатно
поинтересовалась, какой ВКУС я предпочитаю. Я ответил, что мне, как
мужчине, это по барабану. Выданная ею далее фраза повергла в дикий хохот
всех, кто находился в радиусе 5 метров: «Тогда, если не возражаешь,
выберу на свой вкус» -) Самое интересное, что ей еще пришлось
объяснять, над чем все так дружно ржут…
2. Вторая история произошла совсем недавно…
Сидели у кореша я, моя пассия да сам кореш. Надо заметить, что моя
единственная,- девушка, воспитанная в рамках жестких канонов и строгих
правил. Шло бодрое обсуждение недавно прочитанной статьи о том, что
опухоль горла у женщин может появляться вследствие “еды” спермы при
оральном половом акте…(если она, в плане сперма, заражена Венерой -))
Далее фраза :
- Все вам, придуркам, нас, ПОРЯДОЧНЫХ девушек пугать……..

На Ниве за зайцем.

Был я как-то летом в гостях у своих родственников в славном городе
Ахтубинск. У родного дяди. Есть у него машина - Нива пожилого возраста,
но в нормальном состоянии. Есть участок земли, где что-то растет. Есть
еще один участок, где он что-то строит. И вот во время моего визита
поехали мы с ним, на вышеупомянутой Ниве, перевозить забор с одного
участка на второй. Забор был в виде секций метра по 2 каждая. Нагрузили
мы их на прицеп (прицеп самодельный, из аэродромных тележек сделан)
стопкой метра в два высотой, привязали и потихоньку поехали.
Едем, дядя мой что-то рассказывает из жизни. Дорога по степи, между
насыпями, что от паводков, проходит. Вдруг заяц выскакивает на дорогу…
Дядя с воплем "О, Бл#!" по газам и за зайцем… Орет "Счас его задавим -
ужин будет!" Заяц бежит, Нива ревет и по кочкам прыгает, я вцепился во
все что можно, но все равно головой в крыше люк пытаюсь на каждой кочке
проделать. Сначала заяц по дороге, что по насыпи проходила, бежал, а
потом в степь ломанулся. Мы за ним… Кусты, канавы, кочки - нам пофигу.
При этом я о прицепе напомнить не могу, так как отчаянно борюсь за
собственное здоровье… Минут через 10 гонки, Кэмел Трофи и Париж-Дакар
отдыхают, у водителя наступило озарение. Озарение выражалось в огромном
количестве матерных слов, причем все они относились к прицепу и забору.
И мы потихонечку, со скоростью эдак пешехода поехали назад на дорогу.
Прицепу ничего не случилось, все-таки аэродромное прошлое, накренившуюся
стопку забора мы поправили. И всю дальнейшую дорогу мой дядя громко и с
чувством клял свой прицеп, что лишил нас жаркого… А водки мы все равно
выпили!

Ну посмешили меня и будет =) Теперь я попробую.
Помните Бодрова в Америке, когда старшенький братишка полицейского гасил
и выдал сакраментальную фразу: "Да ладно, я сам милиционер"....
Теперь о наболевшем =) Случилось не со мной, но я через это перешагивал.
Щас поймете - о чем я.
Значит, 2 января 2003 года. В Тайную комнату с Гарри Поттером билеты
кончились и от этого огорчения мы решили продолжить Новый год в семейном
кругу с участием друзей... Вот значит подруг домой - сами за соком.
Странно, что у русских водки еще немеряно осталось, а вот сока нет.
Ставим мы машинку около магазина, друг сразу внутрь, оченно уж он о пиве
мечтал =) хоть и за рулем, я чуть замешкавшись с вкусной сигареткой,
следую за его перегаром, примешивая свой... открываю дверь - там в
бесподобном состоянии мужчинка лежит, вроде дышит, своим же перегаром и
опохмеляется... и тут мне навстречу охранник вываливает, видимо
товарисча этого из предбанника подтереть желает, а то этот
незапланированный "коврик" в предбаннике напрочь отбивает охоту у
нормальных посетителей выручку магазинную преумножать... охранник над
телом нагибается и нежно берет за локоток, я только начал через длани
мужчинки того пьяненького переступать (оч в магазин хотелось: а вдруг
товарисч мой не того пивка зацепит и сок протухший прикупит) и тут это
чудо пьяное выдает фразу: "Да ладно, я сам мили... ик.. ционер, бля
отстань хуепутало..."
Все! На процедуру затаривания пивом, соком и жратвой я опоздал
безвозратно, т.к. этот охранник меня скрюченного от смеха потом вслед
за тем телом вынес =)