Истории - другая десятка

http://foryou.little-cherry.com/new/showthread.php?s=&threadid=11098 _

История из жизни.

Итак история которая приключилась сегодня.
Поставил я значит Радмин на одну тачку (так для пробы) ну и у себя
естественно.

Подруга включает машину лезет в Инет на майл ру - открывает свой
почтовый ящик.
И пишет письмо другу поздравляя с днем рождения.
Я свинья в это время как раз приконнектился к машине. Сразу скажу машина
что то типа для общественного пользования т. е. ничья.

Так вот пишет значит письмо.... но скорость набора мама не горюй 4 знака
в минуту. Я не выдержал и стал ей помогать

Короче она пишет Поз я дописываю Поздравляю с днем рождения, подруга
тупо смотрит в монитор стирает рождения пишет Варенья.

Далее пишет Же я дописываю желаю счастья и здоровья - она оставляет.
Ну и много такого Подпись целую (Имя) я добовляю целую твоя (имя).
Далее надо было ей найти реферат по праву я ей открыл яхо нашел
коллекцию рефератов.... ну и т. д.

В общем затем ее пробило писать всем письма, а с моей помощью у нее это
получалось очень быстро.

После обеда слышу шорох по коридорам, стало мне интересно что происходит
- встал и пошел за всеми........

Оказывается все столпились возле этого компа и обсуждают - комп который
сам письма пишет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поисковики юзает, документы оформляет.
Да кто то в ворде со мной что то типа чата устроил вопросы задает а я
судьбу предсказываю.

В общем шайтан.
Я по быренькому убрался что бы не ржать на весь лес!!!!!!!!!!!

Но если бы вы видели как народ в дисковод имена свои
называет!!!!!!!!!!!!! А я после этого должность и оклад его печатаю В
общем ШОУ.

Вот так вот.

Навеяно студенческими историями.
МАИ, 6-й факультет, год примерно 90-й, экзамен по сопромату принимает
довольно известная личность - господин Костров.
Начало экзамена, в аудитории расселись студенты, преподавателя все
нет... минут через 15 он с хмурым видом заходит, собирает зачетки,
раздает билеты, садится за преподавательский стол, охватывает голову
руками и замирает... повисает гнетущая тишина... чувствуется, что ему не
просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо... версии о причинах появились минут через
15, когда пришло время вызывать первых отвечающих... он расцепил руки,
поднял голову, обвел взглядом аудиторию и произнес: Ну что, кто готов?
ВИСТУЙТЕ!!! :))

Маевец

Вчера.
В час пик еду в маршрутке на переднем сидении. Мест нет. Голосующие у
дороги нам, едущим, ужасно завидуют. Останавливаемся на светофоре и тут
в салон врываются два мужика и с криками "А мы вот здесь, за занавеской
спрячемся" закрывают за собой двери. Водила, проехав перекресток,
тормозит и говорит вошедшим:
- Мужики, стоя нельзя, или платите штраф вон тому менту (указывая
вперед, где и в самом деле, стоит гай)...
Ну, один, более приличный сразу выходит, а второй - отказывается.
Водила, недолго думая, глушит движок и ждет. Тишина. Все молчат. И тут я
выдаю с этим мужиком следующий диалог:
(Я) - Вы что, не понимаете, что он (водила) не поедет, пока вы не
выйдете.
(Мужик) - Вам хорошо рассуждать, вы ведь сидите и едете. А что бы вы на
моем месте делали.
(Я) (безапелляционно) - НА ВАШЕМ МЕСТЕ Я БЫ ВСТАЛ И ВЫШЕЛ.
(М) (с усмешкой) - Так давайте поменяемся!!!
(Я) (невозмутимо) - ДАВАЙТЕ ПОМЕНЯЕМСЯ! - Громко, типа, со злостью,
говорю я, покидая насиженное место и выхожу на улицу.

Мужик удивленно занимает мое место, маршрутка трогается. Слышатся
аплодисменты в салоне. Занавес.
P.S. Мне оставалось ехать полквартала.... :-)

Пришла ко мне подруга в гости. сидим...
А лежат у меня под столом журналы всякие. Берет она "Плейбой", сидит,
листает... я смотрю, а она начинает пальчиком водить по рекламе Nivea,
носом прижиматься к журналу... и спрашивает: "а тут разве пахнуть не
должно?" (ну, знате, в женских журналах бывают такие "пахучие" рекламные
страницы) На что я выдаю, совершенно не задумываясь, фразу: "Это мужской
журнал! Мы не нюхаем страницы..."

Мой непосредственный шеф, (а заодно и Зам. начальника департамента) и я
сидим в одном кабинете. Начальник департамента сидит в соседнем кабинете
с приемной и прочими благами полагающимися ему по статусу. Но так уж
исторически сложилось, что наш кабинет по площади покрывает суммарную
площадь его кабинета с приемной как бык овцу, и посему Начальник любит
зайти к нам прогуляться, размяться и потрещать о том, о сем....
Мой же шеф седни приобрел новую кружку с большой надписью BOSS...
И вот с утреца Начальник департамента (представительный мужчина,
убеленный почтенными сединами)зарулил к нам в кабинет. Поговорив с
полчаса об охоте и женском поле (доминирующие темы в нашей конторе),
направился к выходу. Проходя мимо пьющего чаек моего шефа он задержался
и с непонятным выражением лица рассматривал то надпись на кружке, то
смущенное лицо своего зама...
То что он произнес потом прибавило настроения на долго, он печально,
смотря в сторону, пробормотал: Босс, хуем в нос.....

Есть у меня братишка младший - скоро ему одиннадцать вот исполнится.
мальчишка он живой, расскажет про любого прфоессионального
скейтбордиста, про технику исполнения любого поворота, прыжка и т. д....
ну и само собой размеется, учиться мы не очень любим.... мягко сказать
:)) ну и придумываем всевозможные способы отлынуть от такого
захватывающего вида времяпрепровождения как домашние уроки. Это вместо
вступления было, извините, что длинное получилось :).
Сидит братан мой сегодня, что-то там пишет.. потом кладет ручку,
поднимает голову и спрашивает у меня: "Кать, а вот поэты когда
пишут-пишут стихи, апотом вдруг не могут - это вот у них что прошло? как
называется?" - Я в ответ: "Вдохновение" - Братан мой: "Ну так вот - у
меня прошло вдохновение!!!!" И с чувством выполненного долга выключил
настольную лампу... :)))

Поступил я недавно в интститут. Какой уточнять не буду. Скажу лишь что
на вечернее отделение. Так вот. Первая пара английского языка. Препод
спрашивает одного великовозрастного студента (лет ему около 30):
- Do your parents have higher education? (ваши родители имеют высшее
образование?) На что он выдал гениальный ответ:
- Дую... немного....

Кстати о проверке орфографии...
Перевожу я однажды медицинскую статью и вдруг замечаю, что в предыдущей
строке вместо "генитальный" написано "гениальный". Ну думаю, да,
опечаточки по Фрейду. Ладно, проехали... Через две минуты: что такое?
снова то же самое. Вот уж не знала, что у меня такие с этим проблемы. Но
в третий раз я его поймала. В смысле, Ворд.
Так что, 2-хтысячный Ворд еще и имеет привычку исправлять то, что
считает ошибкой. И моралист он ужасный

История произошла недели две назад.
Суботним утром жду свою благоверную пока она собирается. Думали сходить
на базар - намечается дружеская вечеринка с поводом. Ну, а так как поход
на базар сравни выходу в свет, то и ждать приходится добрых часа
полтора. Потратить которые решил с пользой для своих мозгов - то есть их
даже не включать. Сижу, стреляю "бин ладенов" - Delta Force бегаю. Так
все неплохо, время движется, у меня никакого раздражения по поводу
долгих сборов.
Вбегает. "Раз мы идем на базар - ты должен обязательно купить там мне
стиральную доску.......!!!"
У меня полный ступор......... от силы неделю как приобрел для улучшения
быта новую стиральную машину Simence...."Дорогая, ты уверена?"
Далее следует десяти минутная тирада о том как ее уже все достало и как
надоело и т. д. и т. п.
Потом до меня дошло - думала про гладильную назвала стиральной......
И где их мысли витают когда они марафет наводят.........

Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают
поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из
знаменитостей родился.
Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза]
Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!"
______________________________
Для тех кто не понял - Яшин давно умер.