Анекдоты - другая десятка

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит,
его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте
мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ
МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте
мне перчатки и я уйду П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам
именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от
покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки,
кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на
кнопочке или молния?
М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик
который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по
краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот
такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте
мне туалетной бумаги!!!

Женщину - психолога изнасиловал и ограбил маньяк.
Она всает, отряхивается и говорит:
- Надо же - такой молодой, а столько проблем.

Вступительный экзамен по биологии в мединститут. Входит абитуриент
Иванов. Ему предлагают тянуть билет
- Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам,
профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне
5.
Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша"..
- Ну давай свой вопрос.
- Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных?
- ???
Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий.
- Как фамилия?
- Петров.
- Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос,
отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом.
- Ок...
- Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных?
- Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!

Едет, автобус с горки, и за ним бежит мужик и вдруг из окна автобуса,
кричит бабка:
- Ты не беги за автобусом, а то обмочусь от смеха
- Ты сейчас обосрешся от страха, я - водитель автобуса.

- Чем отличаются США от Ирака?
- В одной из этих стран правит жестокий, лживый и агрессивный режим,
создающий постоянную угрозу для всего мира. А в другой - заурядная
военная диктатура.

Концерт. На сцену выходит молодая певица ("звездунья") и поет песню,
после чего зал кричит:"ЕЩЕ!" Ну она поет еще раз... и еще раз. Потом
говорит, что польщена таким вниманием, но петь седьмой раз одну и ту же
песню не будет."Еще, еще!-кричит зал.- Пой, пока не научишся!"

Надоели шариковые ручки. Изобрел кубиковую. Не пишет, сволочь!

- Я борт 13. Вызываю землю. Горючее на нуле, все приборы отказали, хвост
отвалился, катапульта не сработала, что делать?
- Борту 13. Я земля. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на
небеси..."

Билл Гейтс на смертном одре. Поскольку он не покаялся, его посешает
ангел и устраивает ему показательную экскурсю в рай.
Хорошо в раю: прички поют, цветочки, ангелы на арфах играют…
Билл уже почти соглашается умереть, как добрый хриситанин, как вдруг
появляется дьявол и орет, “Стоп - а мне кто даст шанс рекламу сделать?!”
И уговаривает Билла посетить ад, прежде чем принимать решение.
В аду кипит ночная жизнь: бары, казино, проститутки, хеви метал… Билл
посмотрел, подумал и решил, что в аду и вправду веселее будет.
Умирает он, опять появляется дьявол. Сгребает его душу в охапку,
сбрасывает в аду посреди какого-то бара, а сам испаряется.
Билла немедленно окружает толпа пьяных байкеров уголовного вида, мутузит
его от души, купает головой в унитазе, а потом заставляет чистить все
туалеты в баре зубной шеткой.
Спустя какое-то время его навещает дьявол: “Ну и как Вам здесь нравится?”
Билл аж вне себя от ярости: “Как мне здесь НРАВИТСЯ?!!! Ты чего мне,
козел рогатый, наобещал-напоказывал?!?! - И посмотри чем я теперь
занимаюсь?!?! ”
Дьявол вздыхает лукаво и говорит: “Так вот в том-то и вся проблема с
этими демо-версиями, - не правда ли, Мистер Гейтс? ”

Кристобаль Хозевич Хунта