Анекдоты - другая десятка

Еще немного о голливудских боевиках...

Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт МБР) - работа
крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее
исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным
параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их
вооружают только оружием с холостыми патронами.

Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная
такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным
трехзназным кодом. Опционально дверь может быть снабжена детектором
отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица
с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у
Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с
гамбургером.

На дистанции до полукилометра обычный пистолет значительно перосходит
автоматическое оружие как по убойной силе, так и по количеству патронов.

Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия
либо может быть пробит алюминиевой вилкой в зависимости от того, на ком
он был надет.

В случае начавшейся погони, любые полицейские машины (варианты: танки
национальной гвардии, стратегические бомбардировщики ВВС) оказываются
позади преследуемых и создают умильную суету.

Герой и антигерой обычно вместе росли (варианты: служили, работали,
трахали одну и ту же стриптизершу). В зависимости от развития сюжета
герой или антигерой просветят своих смелых, но глупых или,
соответственно, злобных, но глупых помощников, с кем им предстоит
столкнуться. Если герой спасает мир один, без поддержки с воздуха, моря
и космоса, то антигерой, в начале второй половины фильма расскажет о
том, как тот воевал во Вьетнаме (варианты: Корее, Зимбабве, на Курской
дуге), а также о способностях героя убивать одним ударом левого уха
(варианты: дышать под водой, сбивать кирпичом самолеты, играть на рояле
в четыре руки). В случае, если герой приглашен в Пентагон (варианты:
Белый Дом, Очень Секретный Командный Пункт) в качестве консультанта по
спасению мира, он, в конце первой половины фильма, расскажет о том, как
антигерой в детстве мучал кошек (варианты: душил хомячков, зарезал папу
кредитной карточкой), другими словами, формировал свой асоциальный
облик.

Как герой, так и антигерой при всех их достоинствах и недостатках
обладают оригинальным чувством юмора. Существенный фактор - имя: героя
обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя - Ахмед (варианты:
Иван, Ли). Герой холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь,
просто безутешный вдовец), антигерой никогда не женился и не собирается,
у него и так хватает подружек. Герой носит синие джинсы и мятые светлые
рубашки, антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки,
разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller,
антигерой - классическую музыку и дорогой коньяк.

Герой как правило скрывается в лесу, ближе к матери-природе оставляя
преследователям помехи в виде суковатых бревен (варианты: привязанных за
ноги гремучих змей, сплетенных из лианы силков). Антигерой предпочитает
индустриальное окружение и осколочные гранаты (варианты: противопехотные
мины, противотанковые гранатометы). Тем не менее у героя в подвале дома
(варианты: в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется
некоторое количество оружия, как правило достаточное для вооружения
двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в
супермаркете...

Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек,
вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели
sultan

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик,
рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час,
впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой
внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: Выступает жонглер с
огненными булавами. Выходит жонглер и начинает жонглировать. Вдруг из
зала раздается: А жонглеры - педерасты! Посмотрите на него - явный
педераст!
У жонглера все булавы разлетелись Номер сорвался.
Конферансье объявляет: Выступает семья гимнастов на проволоке.
Начинается номер, вдруг опять крик из зала: А гимнасты все-педерасты!
Посмотрите на них, законченные педерасты! Гимнасты посваливались с
проволоки, попереломались. Объявили внеочередной антракт.
После антракта.
Выходит конферансье: А теперь смертельный номер. Прыжок из под купола
цирка без страховки в ведро с водой.
Из зала раздается крик: Куда вы меня тащите педерасты!!!!!

сидят три мышки в баре и обсуждают кто кого круче.
Первая мышкм выпивает 100 грамм и грит:
"Когда я вижу мышеловку, я отжимаю ее от груди 30 раз, забираю себе сыр
и спокойно ухожу."
Вторая мышка выпивает 200 грамм и грит:
"Когда я вижу крысиный яд, я собираю как можно больше яду, а потом
использую его как приправу к утреннему кофе."
Третья мышка выпивает 300 грамм и грит:
"Ладно, ребята, кончайте базар! Мне пора домой кота е%^ть.

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый
туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг,
кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за
стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку
высовывается...
sultan

После акта любви девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает
в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под
елкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не
верил...
- Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить...
sultan

Когда делается салат оливье, все ингридиенты режуться кубиками.
Кроме гороха

smoke http://www.mitinka.ru

За углом стояли трое - он, она и у него...