Истории - другая десятка

Якорь

Сам не видел - старший боцман рассказал: Когда наш БПК в свое время
проходил Босфор и Сардинеллы (или это были Рокфор и Дарданеллы? Боцман
обладал ужасной дикцией). Какой то растыка потерял якорь. Куда он дел
столько тонн металла история умалчивает. Может пропил. На флоте это
обычное дело. Что? Корабль был в открытом море? Тем более.
Все бы ничего, но якорь на корабле довольно таки заметная вещь, за его
отсутствие по голове не погладят, по ней постучат. Тем более, что проход
через пролив нашим БПК был разрешен только при исправном якорном
снаряжении. Надо сказать, что за все гадости происходящие на корабле (во
всяком случае на верхней палубе) в позу бегущего египтянина ставят
всегда боцманов. Почти всегда. В этот раз командир не отличался
оригинальностью. Старшему боцману было приказано в десятичасовой срок
достать якорь и закрепить на левом борту. Где достать? В Караганде!
Боцман построил свою команду и дал вводную. Приуныл народ. Но не
надолго. Есть на флоте светлые головы. Умы, мощностью три лошадиные
силы. Силами боцкоманды, на баке (нос корабля) из деревянных реек был
сделан каркас якоря в масштабе 1х1. Каркас был обтянут старыми
простынями (на флоте они все старые) и выкрашен в радикально черный цвет
(не особо отличавшийся от естественного цвета бельевых принадлежностей).
Макет закрепили с помощью системы тросиков (украденных на сигнальном
мостике) на положенном месте. Командир был растроган и объявил
боцкоманде благодарность. Пролив прошли успешно, никто и не всхрюкнул,
но потом один тросик перетерся и якорь стал трепыхаться на ветру.
А потом совсем оторвался...
И поплыл:

взято с www.bigler.ru
(Оригинал на http://www.pomarki.narod.ru)

Сижу в инете вечером, читаю анекдоты-истории, попутно mp-шки скачиваю,
картинки смотрю. Слышу, ненаглядная с кухни что-то меня вопрошает. Я,
ага, мол, сейчас, подожди минут 5. Так несколько раз за полчаса. Через
некоторое время, возле входной двери: «Дорогой, я к Светке, счас приду»
(Светка - соседка этажом ниже). Я: «Ага». Через минут 5 в открытом
Аутлуке «Пилик». Типа, новая почта. Интересно. Открываю. Одно новое
сообщение. Читаю, офигеваю: «To: мне. From: Svetlana. Текст: Родной,
котлеты готовы. Чай заварен. Иди ужинать. Целую, твоя жена». Во как! А
говорят, несообразительные!!!

Еще немного о горячих финских парнях. Из личного, как говорится, опыта.
Являясь еще нестарым отцом молодой и привлекательной девушки, как-то уже
привык к постоянным признакам внимания к ней со стороны особ мужского
пола в возрасте от 15 до 98 лет. Не то, чтоб ухажеров надо дубиной
отгонять, но тем не менее в Москве отбоя от кавалеров не наблюдается.
Вернее, не наблюдалось, поскольку вот уже год обучается наша красавица в
одном из известных финских университетов. Умная потому что. В сочетании
с внешним видом производит сногсшибательный эффект на парней, ну вы меня
понимаете… Неделю назад посетили нашу любимицу по месту ее пребывания,
глянуть родительским глазом, как там и что, не обижают ли и проч. Нет,
с этим, как оказалось, все прекрасно: отдельная комната в кампусе,
отсутствие языкового барьера - обучение идет на англицском, ровные
товарищеские отношения со студентами… вот на этом месте глаза дочери
наполняются влагой. Уж слишком эти отношения ровные: «привет-привет,
пока-пока, посмотри, как сегодня жарко (варианты: холодно, сыро,
ветрено)». Короче, парни ведут себя по-приятельски, то есть абсолютно
необычно. В том смысле, что вроде как не замечают рядом красивую
девушку. Никаких там «а что ты делаешь сегодня вечером? », не говоря уже
о «есть ли у тебя бойфренд? » Страдает ребенок, одним словом. И тут… как
раз, когда мы с супругой гостевали, свершилось!!! Пригласил! На
свидание! В парке! Сокурсник-финн! Молодой, симпатичный, голубоглазый,
короче, то, что нужно. Подготовка длилась несколько часов. Естественно,
папа был удален с военного совета, который держали мама и дочь. Главными
вопросами на повестке дня были: что надеть и какую косметику употребить.
Немного смущало, что свидание было назначено на 12 часов (практически
утро), но ведь главное, как известно, ввязаться в бой… Уходила наша
любимица с тайными надеждами как минимум, хорошо повеселиться на
дискотеке, а как максимум… Ну это уже глубоко личное, как вы сами
понимаете. Излишне говорить, что уже через 15 минут после ухода дочери
моя жена начала ходить как тигр по клетке, периодически заламывая руки и
восклицая: Ой, только чтоб все было хорошо! А как тут у них позвонить в
полицию в случае чего? Подразумевалось, что все финны через одного имеют
задатки сексуальных маньяков и способны маньячить даже в центре
Хельсинки прямо средь бела дня, особенно с русскими красавицами.
Воображение рисовало моей супруге кровавые картинки, которые она тут же
пересказывала мне. Я же советовал ей выпить корвалолу, а в душе принял
решение ограничить просмотр отечественного телевидения, особенно
веселеньких передачек типа «Петровка, 38», «Дорожный патруль» и
«Криминальная Росиия».
Часа через 3 наша красавица уже была дома. Войдя в комнату со странным
выражением лица, сказала: Вы просто не поверите… Из последовавшего
сбивчивого рассказа, перемежаемого нервным смехом, выяснилось следующее:
финн пришел, долго рассказывал о своем кролике(!), о любви к
компьютерам, о компании, в которой он хотел бы работать, но боится не
пройти по конкурсу, о мотоциклах «Харлей-Давидсон», интересовавших в тот
момент нашу дочь как проблема отсутствия стоп-сигнала у зайцев, да еще
много о чем подобном. Когда беседа иссякла, и дочь приуныла, решив, что
дальше компьютеров дело не пойдет, финн вдруг спросил: «А что ты делаешь
сегодня вечером? » Затаив дыхание (ну наконец-то!) и скромно
потупившись, наша красавица ответствовала: «Да в принципе ничего… а ты?
» Ответ был такой: «Да тоже в принципе, ничего. ПОЙДУ К СОСЕДУ, ПИВКА
ПОПЬЕМ, ТЕЛЕВИЗОР ПОСМОТРИМ». Этим все и кончилось. Нет, забыл еще про
выражение лица моей супруги: Станиславский плакал бы от такой смеси
удивления, отчаяния, возмущения, облегчения, оскорбления одновременно.
PS. Сказать, что я смеялся - ничего не сказать. Я просто плакаль!
Вояка (привет Кадету Биглеру!)

Сегодня по Дарьял ТВ показывали фильм "Большой калибр". Обычный такой
тупой боевик. Но этот отличился.
Когда сказали, что "вирус сохраняется только при минус 273 градусах"
(абсолютном нуле), я просто хмыкнул.
Но когда у терористов на термометре показали число -275 (меньше
абсолютного нуля!), я чуть со стула не упал.
Совсем, видать, у них в Америке с образованием плохо.

Это было где-то в 1996-97 г. Уральский город. Нефтяной заводик. Главный
инженер заводика был славный малый, но в своей речи часто, даже можно
сказать ОЧЕНЬ часто, использовал мат. Не ругался им, а говорил на нем.
При чем, говорил четко, ясно, всем было понятно. Поскольку главный
инженер считал себя истинным джентельменом, то при дамах он старался
использовать другой лексикон. Но мучился, конечно, ужасно. Мало того, он
еще и курил, как паровоз. Не говорить на арго и не курить в течение
получаса для него было равносильно смерти.
Вот один из таких дней идет совещание. Круглый стол. 10 человек. В том
числе вышестоящее начальство. Совещание ведет главный инженер. На столе
нет пепельниц и присутствуют 3 женщины.
Первые полчаса: обаятельный главный инженер не курит, легко употребляет
нормальный русский язык, улыбается женщинам, подмигивает мужчинам.
Следующие полчаса: покрасневший главный инженер, нервно теребящий пачку
сигарет, глазами ищущий пепельницу, речь замедляется от перевода с
матерного на нормальный русский язык. С трудом смотрит на женщин,
мужикам показывает кулаки объемом с дыньку.
Третьи полчаса: потный красный главный инженер, с неприкуренной
сигаретой во рту, сворачивающий из бумаги кулечек под пепельницу и с
трудом говорящий на нормальном русском языке. Женщины уже на него
смотреть не могут. Мужчины давно не смотрят.
Последние полчаса: потный красный МОЛЧАЩИЙ главный инженер. За него
говорят остальные, он только сопит и кивает.

2 часа прошли. Совещание окончилось. Вышли почти все. В зале остались
трое: главный инженер, мужчина и женщина.
С трудом ворочающий языком главный инженер с мутными глазами поднимает
голову к мужчине и говорит:
- Ваня! (дальше перевожу по-русски с матерного) Неси пепельницу, садись
покурим.
На что Ваня отвечает:
- Ну что же вы, Петр Петрович, здесь же дама !
На что товарищ главный инженер отвечает четко, просто и ясно:
- Х.. с ней, с дамой. Дайте поругаться !

Лиса Алиса

Иду с девушкой по улице, тут навстречу какая-то из многочисленных ее
знакомых. Естественно завязывается беседа между этими двумя "кумушками".
Со скучающим видом начинаю "рассматривать облака", но краем уха все-таки
улавливаю общий смысл беседы. Но после одной фразы просто валюсь на
землю.

Моя мадам спрашивает подружку: "А с имярече (парнем подружки) своим ты
сегодня виделась?"
На что та отвечает: "Нет...(пауза).. ТОЛЬКО ТЕЛЕВИЗОР ВМЕСТЕ СМОТРЕЛИ."

Вот так-то... :-)

Есть у нас хороший друг и товарищь, преподаватель с родного
факультета... Подпольные клички - Человек-Гора и тому подобные. Душевный
человек, но вот внешний вид - мягко говоря, протокольный. А еще в то
время он был лысым и усато-бородатым... Бин Ладен, украинская версия.

Дело было нынешней зимой, примерно на старый новый год...
Сидит студенчческая компания (отдельная история как товарищь зашел на
пару часиков, а ушел через 2 недели), дружно выпивает. Ну и Человек-гора
с нами. Засиделся народ до 5-ти утра. Ну и один из студентов, не знаю
как додумались - я тогда спал молодецким сном, решает пойти домой. Но не
сам, нет! Берет он с собой и нашего преподавателя. Итак. Пол-шестого.
Дом этого самого студента. Заходят в дверь собственно он самый, тоже не
хилого телосложения, а сзади, возвышаясь над ним Человек-гора. Отец
студента мягко говоря в шоке:
- Ах ты такой весь плохой! Ходишь неизвестно где, неизвестно до скольки,
да еще и неизвестно кого домой приводишь!
В ответ на это последовала фраза, которая повергла отца в состояние
прострации:
- Папа, не волнуйся! Это наш преподаватель!
Занавес.

Что-то минуло несколько дней со времени этого сообщения, а никто (к
моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения,
замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости":
(На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за
неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) )
которого копы заботливо упаковывают в наручники.
Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой
завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу
дзю-доистов"...
Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя
общества...

О женщинах и сыре или шопингу в США посвящается.

Переселившись в Штаты, заимел дурную привычку - каждый раз, заходя в
магазин, покупать что-нибудь такое, чего никогда не покупал раньше. Хотя
бы из продуктов питания. Новые ощущения, знаете ли. Уже который год.
Каждый развлекается, как может. :-(

Так вот, стою сегодня в Costco и размышляю на тему, какой бы новый сорт
сыра купить. Не то, что новые ощущения, но очередь и до сыра дошла.

Вдруг, на самом потаенном моменте, процесс сыросозерцания был нарушен.
Симпатичная дама лет 40 (что очень редко для американок) протянула руку
за упаковкой сыра и заодно мне сообщила, что она любит вот этот сорт
сыра. А муж ее, наоборот, надух его не переносит, но любит тот, который
лежит рядом. И взявши сыр, который она любит (муж шопингует отдельно?),
пошла себе дальше.

У американцев, почти как в СССР, дать бесплатный совет - это принято. И
действительно, если тебе это ничем не грозит, и ничего не стоит, то
почему нет? Национальная особенность такая.

И тут, каюсь, сработал чисто мужской инстинкт - послушай женщину и
сделай наоборот. Естественно, что не раздумывая, я выбрал сыр, который
любит ее муж.

За что и был глубоко наказан. Большей гадости не пробывал за свою жизнь!
Не буду утомлять вас описаниями вкуса, уж поверьте на слово.

На следующий день поехал в тот же магазин и купил сыр, который нравился
той женщине. Он оказался удивительно приятным на вкус.

И почему не попросил ее телефон? Вот ведь, дятел...

В общем я уже 2 с лишним года отращиваю волосы и прошлым летом со мной
приключилась такая история. На дискотеке я танцевал медленный танец с
девушкoй. К нам подходит достаточно высокий парень (я ростом примерно
1.80 - он примерно 1.90) и спрашивает на полном серьезе можно ли потанцевать
с одной из нас. Я доходчиво объяснил ему, что нет прости - моя
"партнерша" занята.