Анекдоты - другая десятка

Subject: Из жизни разведчиков
ПЕРЕВОД (дословный конечно :-)) Леонид Бердичевский
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим
объектом
"A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для
шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем
один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила
себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая
его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые
органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч
гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше
расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы
на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но
все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку
никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для
России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без
шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то
что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака
женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов
финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы.
Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски.
Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули
женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся,
поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов
все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся...
Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?
Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
С: Временно.
А: Временно.
Конец разговора

Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.
sultan

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам-то как думаешь?
sultan

Идет мужик по степи, видит - колодец. Мужик заглядывает туда, а там -
нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно - он берет камушек и
бросает в колодец, а сам прислушивается... тишина - ни стука ни
всплеска.

Он берет камень побольше, бросает - тот же результат. Мужик офигевает -
"как так? должно же хоть что-то там быть". Видит - рядом валяется
здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через
борт колодца и сам напряженно вслушивается... Тишина.

Мужик вконец офигел, сидит рядом с колодцем и размышляет - как такое
возможно. Вдруг откуда ни возьмись появляется маленький козленок и,
пробежав мимо мужика, с размаху прыгает головой в колодец!!! С такого
расклада мужик совсем охуел - рот открыл и глазами хлопает.

Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает:
- Ты тут козленка рядом не видел?
- Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!!
- Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан...

zheglov

Украинский бизнесмен уволил свою секретаршу за незнание украинского же
языка - в письме российскому деловому партнеру слово шабля (сабля - укр.)
перевела как "тихо девочки"...

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с
колбаской!
- Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?
sultan

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет
старушка.
- Эй, мамаша, подай провод.
Бабуля подала.
- Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла:
- Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза!
sultan

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.
sultan

Конец финансового года. Бухгалтерия крупной фирмы. Все пыхтят, не
отрываясь от бумаг, калькуляторов, компьютеров и пр.
Тут еще и звонок из налоговой - хотят нагрянуть с "неожиданной"
проверкой...
Кто-то из бухгалтеров отрывает голову от бумаг, тупо смотрит на
окружающих и вопрошает:
- А сколько месяцев в году?!?
- .... Десять! Без НДС!

Поймал матрос золотую рыбку. Золотая рыбка говорит: "Отпусти, я выполню
любое твое желание". А матрос говорит: "Лучше выполни первое желание
капитана". Утро. Капитан выходит на палубу и говорит: "Ну и погодка,
якорь в задницу".