Анекдоты - другая десятка

Жили на одной улице в домах напротив два грузина. Однажды один заходит к
другому и говорит:
- Слушай, Гоги, скажи кагда у тэбя ден раждэния. Я хачу подарыт тэбэ
шторы.
- А зачем мне шторы?
- Повесишь их у сэбя в спалне - я не могу каждый ден видэт как твоя жэна
плохо сосет.
- А когда у тэбя, ден рождэния, Вано? Я хачу подарыт тэбы бынокль.
- А почему бынокль?
- Чтобы ты увыдэл чья жэна плохо сосет.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они
позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он
есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!

Дома, на диване лежит латыш. С работы выгнали, свет, газ, теплую воду и
отопление отключили за неуплату, холодно и тоска. Лежит он лежит и вдруг
в квартире загорается свет, включается отопление и из крана начинает
течь горячая вода.
- Ну вот, опять оккупанты пришли...

Чес

ЧМ по футболу.
Олег Романыч перед матчем с Бельгией подходит к нашей сборной и говорит:
- У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша
победа над Бельгией!
Онопко как капитан встает и говорит:
- Поздно, Олег Романыч :) Мы уже вам приготовили этот замечательный галстук.
:))))

Мальчиш Кибальчиш бегает по полю с красным флагом и орет...... ИЗМЕНА...
ИЗМЕНА....
Мальчиш Плохиш сидит в окопе и варенье ложкой наворачивает и
приговаривает: Да, странная штука этот план..... кого на измену, а кого на
хавчик пробивает!!!!!

Ленин диктует декреты:
- Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!
- А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич?
- Ну... тоже что-нибудь придумаем...

Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а за что тебя так молоденькие девушки любят?
- Не знаю..... - ответил дедушка, облизывая брови.

Идет мужик по лесу, вдруг слышит крик:
- Давайте встанем в круг!
И сразу же:
- А на х.. это нужно!
Заинтересовался мужик, пошел к кустам, раздвигает и видит, как 10 ежиков
друг друга имеют, передний кричит:
- Давайте встанем в круг, а последний: - А на х... это нужно!

Банкир признается режиссеру театра:
- Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда
- Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...

Ползут два солдата по полу битвы. Один отползает левее, левее и исчезает
из виду. Второй думает:
"Куда это он.., может у него задание какое секретное?"
Тут первый его нагоняет:
- Я там такую медсестричку встретил, - говорит, - мы там с ней такое
творили...
- Она тебе хоть минет-то делала? - завидует другой.
- Ну, врать не буду, башки у нее не было...