Расскажу просто хорошую историю: "1989 год. Будучи студентом ЛГУ, а
именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического
общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой
картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная
статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева.
Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для
разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914
года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."
(c)Alexandr Denisov pentod@mail.ru 10.05.2000
http://klein.zen.ru/old/Pritchi_iz_jizni.htm#Битва цивилизаций
29 мая 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования10
Нда. Привезли в обед мужика на скорой. Чуть жив. Язык проще новый
пришить, чем старый восстанавливать. На вопрос, в чем собственно дело,
супруга евонная с непереводимой игрой слов ответила, что эта.....
вчера(!) в гостях по пьяни на спор съел кактус.
пришить, чем старый восстанавливать. На вопрос, в чем собственно дело,
супруга евонная с непереводимой игрой слов ответила, что эта.....
вчера(!) в гостях по пьяни на спор съел кактус.
3
День победы
Есть такая замечательная страна - Турция, одной из основных
доходных статей национального бюджета которой является туризм. Туристов
там больше всего из двух стран - из Германии и России (ну и из стран
бСССР, но их там тоже русскими называют).
Многие немцы в Турции, не то что отдыхают, а просто живут. Например,
пенсионеры. Это очень выгодно, так как пенсия у них 1200 дойчмарок в
месяц, а пятизвездочный отель стоит 800 и в стоимость входит полный
моцион. Ну и плюс климат, море, слуги турки... В общем рай на земле.
Немцы любят Турцию, ее гостинничный сервис, природу, особенно на
средиземноморском побережье. Во всех отзывах они так и пишут "Здесь все
классно, только русских очень много". Русских действительно так много,
что полноценного отдыха у немцев не получается - то дети в фойе отеля
зеркало разобьют, то намусорят, то нахамят, халяву любят, пьют, буянят,
ну и вообще... Русские одним словом.
Итак. Представьте 9 мая 2002 года. Небольшой 4-5 звездочный отель.
Заселен русскими и немцами. Наши мужики решили начать праздновать День
победы. Причем они помнят кого победили их деды. Да-да тех
бургеров-пенсионеров за стенкой. В общем мужики ловят 10-15 русских
ребятишек и подговаривают их бегать вокруг бассейна с пистолетиками и
кричать на весь отель "Гитлер капут" "Ура, победа" ну и т. п.
К обеду в отеле не осталось ни одного немца...
Жаль не нашли красного флага. Он бы здорово смотрелся над отелем...
Есть такая замечательная страна - Турция, одной из основных
доходных статей национального бюджета которой является туризм. Туристов
там больше всего из двух стран - из Германии и России (ну и из стран
бСССР, но их там тоже русскими называют).
Многие немцы в Турции, не то что отдыхают, а просто живут. Например,
пенсионеры. Это очень выгодно, так как пенсия у них 1200 дойчмарок в
месяц, а пятизвездочный отель стоит 800 и в стоимость входит полный
моцион. Ну и плюс климат, море, слуги турки... В общем рай на земле.
Немцы любят Турцию, ее гостинничный сервис, природу, особенно на
средиземноморском побережье. Во всех отзывах они так и пишут "Здесь все
классно, только русских очень много". Русских действительно так много,
что полноценного отдыха у немцев не получается - то дети в фойе отеля
зеркало разобьют, то намусорят, то нахамят, халяву любят, пьют, буянят,
ну и вообще... Русские одним словом.
Итак. Представьте 9 мая 2002 года. Небольшой 4-5 звездочный отель.
Заселен русскими и немцами. Наши мужики решили начать праздновать День
победы. Причем они помнят кого победили их деды. Да-да тех
бургеров-пенсионеров за стенкой. В общем мужики ловят 10-15 русских
ребятишек и подговаривают их бегать вокруг бассейна с пистолетиками и
кричать на весь отель "Гитлер капут" "Ура, победа" ну и т. п.
К обеду в отеле не осталось ни одного немца...
Жаль не нашли красного флага. Он бы здорово смотрелся над отелем...
Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена"
и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки,
которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички,
на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти
таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров.
Теперь история.
Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией
и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом
ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги.
На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно
серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из
Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и
сказали примерно следующее:
- Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на
остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же
приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по
дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от
злости родственник, который начал кричать:
- Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить
вокруг остановки.
- А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они.
- Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т.
к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там
вообще NO STOPPING
==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.
и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки,
которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички,
на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти
таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров.
Теперь история.
Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией
и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом
ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги.
На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно
серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из
Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и
сказали примерно следующее:
- Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на
остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же
приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по
дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от
злости родственник, который начал кричать:
- Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить
вокруг остановки.
- А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они.
- Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т.
к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там
вообще NO STOPPING
==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.
8
www.gazeta.ru, 27 мая Описание визита Буша в Россию:
«Мне так все понравилось! Так много русских! » - делился впечатлениями о
Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным
утром.
... no comments
«Мне так все понравилось! Так много русских! » - делился впечатлениями о
Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным
утром.
... no comments
7
Зарисовка к визиту Буша-Путина. В субботу в Питере было полно ментов не
только на земле, но также в небесах и на море. О последних речь. Гуляю
по набережной Невы, вижу несколько открытых ментовских катеров на
подводных крыльях. Видно, что ментам в кайф рассекать по Неве на
быстроходных катерах - это не то что ГИБДДунствовать в смоге не имея
возможности даже на бабки кого-нибудь развести (в такой день все же
как-то несподручно). Вдруг один из катеров останавливается, типа глохнет
мотор. Водила полез в капот, другие катера проходят мимо. Заглохшего
начинает, ессно, сносить течением. Оказаться на середине Невы в катере с
заглохшим мотором на глазах многочисленной публики - удовольствие
небольшое; да и куда тебя вынесет - большой вопрос. Мимо проносится еще
несколько катеров, никто не останавливается. Наконец, минуты через 3
подплывает моторная резиновая лодка, тоже с ментами. Думаю, техпомощь.
Они пару минут о чем-то базарят, потом резиновый отплывает на безопасное
расстояние, достает матюгальник и на всю акваторию изрекает мудрый
совет: "Тише едешь - дальше будешь!", дает по газам и сваливает.
Аплодисменты на обоих берегах, занавес.
только на земле, но также в небесах и на море. О последних речь. Гуляю
по набережной Невы, вижу несколько открытых ментовских катеров на
подводных крыльях. Видно, что ментам в кайф рассекать по Неве на
быстроходных катерах - это не то что ГИБДДунствовать в смоге не имея
возможности даже на бабки кого-нибудь развести (в такой день все же
как-то несподручно). Вдруг один из катеров останавливается, типа глохнет
мотор. Водила полез в капот, другие катера проходят мимо. Заглохшего
начинает, ессно, сносить течением. Оказаться на середине Невы в катере с
заглохшим мотором на глазах многочисленной публики - удовольствие
небольшое; да и куда тебя вынесет - большой вопрос. Мимо проносится еще
несколько катеров, никто не останавливается. Наконец, минуты через 3
подплывает моторная резиновая лодка, тоже с ментами. Думаю, техпомощь.
Они пару минут о чем-то базарят, потом резиновый отплывает на безопасное
расстояние, достает матюгальник и на всю акваторию изрекает мудрый
совет: "Тише едешь - дальше будешь!", дает по газам и сваливает.
Аплодисменты на обоих берегах, занавес.
Догонял я пару раз по дороге на работу (в г. Сиднее) один микроавтобус.
Издалека видна предупредительная надпись сзади, аршинными красными
буквами на фоне желтой полосы: CAUTION! BLIND MAN BEHIND THE WHEEL.
Слепой за рулем, осторожно, мол. Инстинктивно начнешь притормаживать. А
спереди просто BLIND MAN, тем же шрифтом и цветом, но зеркально, как у
скорой помощи, чтобы в зеркале заднего вида читалось. Тут уж наоборот,
нога сама на газ нажимает, чтобы дистанцию увеличить. И только с боков
едва заметно прозаическое: Blinds and curtains. Sales and installation.
То есть "Жалюзи и занавески. Продажа и установка."
А вы говорите «путаю педали»...
----
Игра слов. "blind man" - 1. слепой; 2. продавец жалюзей
Издалека видна предупредительная надпись сзади, аршинными красными
буквами на фоне желтой полосы: CAUTION! BLIND MAN BEHIND THE WHEEL.
Слепой за рулем, осторожно, мол. Инстинктивно начнешь притормаживать. А
спереди просто BLIND MAN, тем же шрифтом и цветом, но зеркально, как у
скорой помощи, чтобы в зеркале заднего вида читалось. Тут уж наоборот,
нога сама на газ нажимает, чтобы дистанцию увеличить. И только с боков
едва заметно прозаическое: Blinds and curtains. Sales and installation.
То есть "Жалюзи и занавески. Продажа и установка."
А вы говорите «путаю педали»...
----
Игра слов. "blind man" - 1. слепой; 2. продавец жалюзей
КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ...
У моего заместителя по работе В. М-на, героя истории № 10 от 21.01.02,
было столько любви к своей супруге, что оставалось и на других женщин. А
поскольку он был мужчина видный, обходительный да с автомобилем, простои
по дамской части у него случались редко - к счастью для подчиненных.
Почему к счастью? О, если случались, он становился невыносим. И одна
сотрудница тогда припоминала семью своей подруги: отец-мать средних лет
и дочь, студентка-второкурсница.
Мать - мудрая, добрая и спокойная женщина. В доме - чистота, порядок во
всем и всегда. Иключение - муженек: не всегда. Порою жизнь ему была не в
радость.. квасил.. опускался.. бурчал.. До тех пор, пока не заводилась
баба на стороне. Тут он сразу преображался - мылся-брился, истово за
собой следил, аккуратно одевался, часами перед зеркалом подбирал галстук
к рубашке да костюму, потом носки к галстуку, рубашке да костюму... Дом
так наполнялся запахами всяческих одеколонов, дезодорантов, что
периодически приходилось бегать отдышаться в дворовый туалет типа
«Сортир».
В общем, мужик весь из себя влюбленный... А когда человек - влюбленный,
известное дело, небо голубое... птички поют.. карапузы в песочниках
пузыри дуют.. правда, здесь же и алкаши, тем же заняты - пузыри дуют..
Но все равно - благодать, благолепие! Хочется обнять весь мир, творить
добро всем, включая законную супругу. И наш герой-любовник принимался
все мыть, чистить, нести в дом, делать подарки жене и дочери... В общем,
как любовь преображала человека - он становился идеальным мужем и отцом.
Правда, злые соседские языки трепали, будто он все это делал для
конспирации - как член Великой Ленинской партии, которая за многие
десятилетия существования так никогда из подполья и не вышла.
«Конспиг’яция! Конспиг’яция! Конспиг’яция - главное в нашем
г’еволюцонном деле! » - частенько цитировал самого себя Самый Великий
Конспиратор В. Ульянов, пряча за томами сочинений Ленина панталоны
товарища по любви Иннесы Арманд от товарища по борьбе Надежды Крупской.
Когда же наш глава семьи оставался без любви... О, как говаривал
классик, человек без любви, что птица без крыльев. И он оставался не
только без крыльев, но и без конспирации... Зато со щетиной, пил,
опускался. А уж домашних так доставал, что жена всердцах вопила:
- ДА ЗАВЕЛ БЫ, СВОЛОЧЬ, ОЧЕРЕДНУЮ БАБУ!
Алик, моралист
kimryg.narod.ru
У моего заместителя по работе В. М-на, героя истории № 10 от 21.01.02,
было столько любви к своей супруге, что оставалось и на других женщин. А
поскольку он был мужчина видный, обходительный да с автомобилем, простои
по дамской части у него случались редко - к счастью для подчиненных.
Почему к счастью? О, если случались, он становился невыносим. И одна
сотрудница тогда припоминала семью своей подруги: отец-мать средних лет
и дочь, студентка-второкурсница.
Мать - мудрая, добрая и спокойная женщина. В доме - чистота, порядок во
всем и всегда. Иключение - муженек: не всегда. Порою жизнь ему была не в
радость.. квасил.. опускался.. бурчал.. До тех пор, пока не заводилась
баба на стороне. Тут он сразу преображался - мылся-брился, истово за
собой следил, аккуратно одевался, часами перед зеркалом подбирал галстук
к рубашке да костюму, потом носки к галстуку, рубашке да костюму... Дом
так наполнялся запахами всяческих одеколонов, дезодорантов, что
периодически приходилось бегать отдышаться в дворовый туалет типа
«Сортир».
В общем, мужик весь из себя влюбленный... А когда человек - влюбленный,
известное дело, небо голубое... птички поют.. карапузы в песочниках
пузыри дуют.. правда, здесь же и алкаши, тем же заняты - пузыри дуют..
Но все равно - благодать, благолепие! Хочется обнять весь мир, творить
добро всем, включая законную супругу. И наш герой-любовник принимался
все мыть, чистить, нести в дом, делать подарки жене и дочери... В общем,
как любовь преображала человека - он становился идеальным мужем и отцом.
Правда, злые соседские языки трепали, будто он все это делал для
конспирации - как член Великой Ленинской партии, которая за многие
десятилетия существования так никогда из подполья и не вышла.
«Конспиг’яция! Конспиг’яция! Конспиг’яция - главное в нашем
г’еволюцонном деле! » - частенько цитировал самого себя Самый Великий
Конспиратор В. Ульянов, пряча за томами сочинений Ленина панталоны
товарища по любви Иннесы Арманд от товарища по борьбе Надежды Крупской.
Когда же наш глава семьи оставался без любви... О, как говаривал
классик, человек без любви, что птица без крыльев. И он оставался не
только без крыльев, но и без конспирации... Зато со щетиной, пил,
опускался. А уж домашних так доставал, что жена всердцах вопила:
- ДА ЗАВЕЛ БЫ, СВОЛОЧЬ, ОЧЕРЕДНУЮ БАБУ!
Алик, моралист
kimryg.narod.ru
2
Захожу на днях в музыкальный магазин в Торонто. В нем стоит банкомат. Не
работает (бывает). Удивительно не это. Меня порадовала надпись на нем.
Out of order. People say money is the root of all evil today.
Не работает. И вообще, деньги - корень всех бед на свете. (Это - из Pink
Floyd, перевод мой собственный, вольный).
Вот уж действительно, классика - это не догма, а руководство к действию.
Искатель приключений на берегах Онтарио
работает (бывает). Удивительно не это. Меня порадовала надпись на нем.
Out of order. People say money is the root of all evil today.
Не работает. И вообще, деньги - корень всех бед на свете. (Это - из Pink
Floyd, перевод мой собственный, вольный).
Вот уж действительно, классика - это не догма, а руководство к действию.
Искатель приключений на берегах Онтарио
До чего доводит Интеренет: Намендни зашел к сисадмину с просьбой залить
на новый винчестер несколько фильмов и музыки. Распаковали винт,
вставили в компьютер, появилась потребность его отформатировать.
В итоге на экране в командной строке ДОСа появляется надпись "format.ru"
Смеемся до сих пор.
на новый винчестер несколько фильмов и музыки. Распаковали винт,
вставили в компьютер, появилась потребность его отформатировать.
В итоге на экране в командной строке ДОСа появляется надпись "format.ru"
Смеемся до сих пор.
5
Самый смешной анекдот за 12.12:
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.