На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками
объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]; на арабском
Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
15 апреля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияСтоит Мальчиш Кибальчиш на холме, машет красным флагом и кричит тревожно
так:
- Измеееееена!!! Измеееееенааааааааа!!!
А под холмом сидит Мальчиш Плохиш и жрет из бочки варенье да из ящика
печенье.
Жрет, жрет - выжрал все, облизал ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь эта конопля. Одних на хавчик пробивает, других на
измену...
так:
- Измеееееена!!! Измеееееенааааааааа!!!
А под холмом сидит Мальчиш Плохиш и жрет из бочки варенье да из ящика
печенье.
Жрет, жрет - выжрал все, облизал ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь эта конопля. Одних на хавчик пробивает, других на
измену...
4
Сидят три старушки. Одна и говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- А мой муж курил-курил и скурился.
Третья.
- Да. А мой скончался...
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- А мой муж курил-курил и скурился.
Третья.
- Да. А мой скончался...
7
В одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя РС.
4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1. Идет контролер.
Пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контролер
стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезжают.
Дорога назад: пользователи покупают 1 билет, программисты - ни одного.
Идет контролер. Пользователи бегут в туалет, программисты за ними.
Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом, программисты берут
билет и бегут в другой туалет...
4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1. Идет контролер.
Пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контролер
стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезжают.
Дорога назад: пользователи покупают 1 билет, программисты - ни одного.
Идет контролер. Пользователи бегут в туалет, программисты за ними.
Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом, программисты берут
билет и бегут в другой туалет...
3
Собираются два перца охотиться на медведя. Один говорит: "Федя, я стою за
200 метров от тебя, а ты заходишь в берлогу и начинаешь будить медведя
палкой, но помни: г-г-г-главное не б-б-б-бояться. Вот, если он не
просыпается, ты этой палкой его по морде, по морде, но помни,
г-г-г-главное - не б-б-б-бояться! Как только медведь проснется, ты прямо
начинаешь размазывать ему дерьмо по морде, но помни: г-г-г-г-главное -
не б-б-б-б-бояться!" Друг его спрашивает: "А откуда дерьмо?" Друг
отвечает: "Ты не волнуйся, дерьмо будет, но г-г-г-главное - не
б-б-б-б-бояться!"
200 метров от тебя, а ты заходишь в берлогу и начинаешь будить медведя
палкой, но помни: г-г-г-главное не б-б-б-бояться. Вот, если он не
просыпается, ты этой палкой его по морде, по морде, но помни,
г-г-г-главное - не б-б-б-бояться! Как только медведь проснется, ты прямо
начинаешь размазывать ему дерьмо по морде, но помни: г-г-г-г-главное -
не б-б-б-б-бояться!" Друг его спрашивает: "А откуда дерьмо?" Друг
отвечает: "Ты не волнуйся, дерьмо будет, но г-г-г-главное - не
б-б-б-б-бояться!"
И волки сыты, и овцы целы! Вечная память пастуху....
2
Маленькая фея запуталась в колючем кустарнике и не может выбраться. Мимо
проходил новый русский и помог ей.
Тогда и говорит маленькая фея новому русскому - "За то, что ты мне помог,
исполню я тебе одно-единственное желание, я еще маленькая фея и могу
только одно".
НР - "ОК, сделай от моего дома автобан до Нью-Йоркa".
Маленькая фея - "Я ведь еще маленькая фея. Загадай другое желание".
НР - "ОК, сделай так, чтобы я женщин понимал".
Маленькая фея - "Скажи еще раз, куда ты автобан хотел?"
проходил новый русский и помог ей.
Тогда и говорит маленькая фея новому русскому - "За то, что ты мне помог,
исполню я тебе одно-единственное желание, я еще маленькая фея и могу
только одно".
НР - "ОК, сделай от моего дома автобан до Нью-Йоркa".
Маленькая фея - "Я ведь еще маленькая фея. Загадай другое желание".
НР - "ОК, сделай так, чтобы я женщин понимал".
Маленькая фея - "Скажи еще раз, куда ты автобан хотел?"
8
Молодая женщина моется в комунальной квартире. Тут она замечает, что ее
сосед подсматривает за ней в окошечко.
Ж: - Как вам не стыдно, я же голая!!!
С: - Да хоть одетая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
сосед подсматривает за ней в окошечко.
Ж: - Как вам не стыдно, я же голая!!!
С: - Да хоть одетая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
Уважаемый Усама бен Ладен!
Тот белый порошок, который вы прислали, не подействовал на мою тещу.
Огромная просьба! Пришлите новый!
Тот белый порошок, который вы прислали, не подействовал на мою тещу.
Огромная просьба! Пришлите новый!
В одном царстве жил был царь, и было у него 3 сына, как обычно старший,
средний и младший. Было у царя много пшеничных угодий. Прибыли от продаж
пшеницы получал он большие.
Вдруг пришла в царство беда: на поля стал совершать набеги страшный
зверь - заяц-топотун ®. Где он пробегал - все вытаптывал, негодяй.
Конечно царь за голову схватился, страшный урон хозяйству! Что делать?
Решил послать своего старшего сына, чтобы тот подкараулил зайца и
"по-заботился" о нем.
Старший сын ночью пошел в поле, взял с собой большую дубину, термос с
кофе и журнальчик, чтобы время не терять. Притаился, ждет, журнальчик
листает. Ждал несколько часов - уснул. Тут прибегает заяц-топотун,
вытаптывает пшеницу, втаптывает старшего сына в землю и убегает.
Царь - в печали:...-(. Сына потерял, пшеницу не спас, что делать? Ну
решил по-пытать счастья еще раз, послать среднего сына.
Средний сын пошел ночью в поле, надел кольчугу непробиваемую, взял
автомат калашникова, сивушную смесь во фляге для храбрости, лежит, ждет
зайца. Ждет, - а спать-то хочется. Не дотерпел пару часов до рассвета -
уснул. А тут, конечно, прибегает страшный заяц-топотун, вытаптывает
пшеницу, втаптывает среднего сына в землю и убегает.
Царь в трауре! Надежды улетучиваюся, как спирт! Горевал царь, горевал, и
один раз сидя в пабе за большой бутылью, решил так: "Раз уж я потерял
2-х сыновей, потерял столько посевов, что уже мне терять. Пошлю своего
младшего лоботряса, может тут от него польза будет."
Собирается младший сын. Берет с собой магнитофон, травки, чтобы от скуки
себе косячки забивать и несколько ящиков пива, решив, что пустыми
бутылками лучше всего забивать противного зайца.
Вышел в поле, лег под дерево, забил косячок, открыл пиво, лежит, слушает
магнитофон, балдеет. Лежит, не скучает. Незадолго до рассвета, засыпает,
как младенец, спокойным сном. Тут появляется заяц-топотун. Он привычно
вытаптывает посевы пшеницы, втаптывает младшего сына в землю и убегает.
Вот такой он был заяц-топотун.
средний и младший. Было у царя много пшеничных угодий. Прибыли от продаж
пшеницы получал он большие.
Вдруг пришла в царство беда: на поля стал совершать набеги страшный
зверь - заяц-топотун ®. Где он пробегал - все вытаптывал, негодяй.
Конечно царь за голову схватился, страшный урон хозяйству! Что делать?
Решил послать своего старшего сына, чтобы тот подкараулил зайца и
"по-заботился" о нем.
Старший сын ночью пошел в поле, взял с собой большую дубину, термос с
кофе и журнальчик, чтобы время не терять. Притаился, ждет, журнальчик
листает. Ждал несколько часов - уснул. Тут прибегает заяц-топотун,
вытаптывает пшеницу, втаптывает старшего сына в землю и убегает.
Царь - в печали:...-(. Сына потерял, пшеницу не спас, что делать? Ну
решил по-пытать счастья еще раз, послать среднего сына.
Средний сын пошел ночью в поле, надел кольчугу непробиваемую, взял
автомат калашникова, сивушную смесь во фляге для храбрости, лежит, ждет
зайца. Ждет, - а спать-то хочется. Не дотерпел пару часов до рассвета -
уснул. А тут, конечно, прибегает страшный заяц-топотун, вытаптывает
пшеницу, втаптывает среднего сына в землю и убегает.
Царь в трауре! Надежды улетучиваюся, как спирт! Горевал царь, горевал, и
один раз сидя в пабе за большой бутылью, решил так: "Раз уж я потерял
2-х сыновей, потерял столько посевов, что уже мне терять. Пошлю своего
младшего лоботряса, может тут от него польза будет."
Собирается младший сын. Берет с собой магнитофон, травки, чтобы от скуки
себе косячки забивать и несколько ящиков пива, решив, что пустыми
бутылками лучше всего забивать противного зайца.
Вышел в поле, лег под дерево, забил косячок, открыл пиво, лежит, слушает
магнитофон, балдеет. Лежит, не скучает. Незадолго до рассвета, засыпает,
как младенец, спокойным сном. Тут появляется заяц-топотун. Он привычно
вытаптывает посевы пшеницы, втаптывает младшего сына в землю и убегает.
Вот такой он был заяц-топотун.
10
Самый смешной анекдот за 26.11:
Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.