Анекдоты - другая десятка

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!!!!

Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
- Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт?
- Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда
вместе!
- Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
- Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам
скажу, этo o-гo-гo!

Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь:
- Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48
обосравшихся пассажиров.

Самолет падает. Пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам,
только поучтивей. Она выходит в салон и говорит:
- Господа! Достаем паспорта, вырываем первую страничку, скручиваем в
трубочку и засовываем себе в задницу.
Слышатся вопросы типа "А зачем?"
- Да просто мы сейчас грохнемся и будет та-а-акая неразбериха!

Сергей from www.s-image.narod.ru

Прибегает значит девочка домой и спрашивает у мамы, плача:
- Мама, а почему все во дворе говорят, что у меня рожа как задница?
- Это потому что они все тебе завидуют, ты ведь вон какая красивая.
Ну девочка эта успокоилась, выбегает на улицу и видит люк открытый.
Подошла к нему и заглянула, а оттуда вопль:
- Ну только срать сюда не надо!!!

Сообщение по радио: Враг злодейски расстрелял наши самолеты, которые
мирно бомбили его город.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее
трусики. Теперь перед ним находилась голая......
бельевая веревка

ArteM

Мужик с жуткого бодуна. Его страшно мутит. Когда становится совсем
невмоготу, он бежит со всех ног в туалет, обнимает унитаз. Сзади
подходит маленькая дочка:
- Папа, а разве так какают?

Идет урок в классе. Учитель спрашивает у детей, что они думают по поводу
того, что вчера упал мужчина с крыши школы.
- Ну, Маша, как ты думаешь, почему это случилось?
- Ну может он был наркоман!
- Нет, он не был наркоманом. А ты как думаешь, Петя?
- Ну может он был пьян!
- Нет, он не был пьян.
Тут изо всех сил тянет руку Вовочка, ну его естественно и спрашивают.
- Он че та говорил за мою мать: "Мать твою, не трожь лестницу".