Повторные истории

ДЕДУШКА В ЛАГЕРЕ
Вот историю рассказали, за что купил, за то и продаю. Вспомнил, читая
про Дитриха фон Хренсним Все имена собственные изменены.
Политкорректных просим не читать.
Жил на свете (может и живет) такой Ганс Фриц. Из поволжских немцев. Жил
он жил, да и переехал на историческую родину. В Германщину, стал быть. И
как-то так ему там проперло - или сам он башковитый, или фишка так
легла, или давно он уехал, словом дослужился он до какой-то шишки (зам
Гендиректора или что-то вроде) в суперизвестной немецкой конторе
"Хренотень Aг." И случился у этой конторы юбилей -75 лет.
Ну, на радостях, пригласили они по представителю их партнеров и
дистрибуторов по всему миру в гости. Отмечать. Наш Ганс Фриц, в
предвкушении приятных воспоминаний, наприглашал со всего бывшего СНГ.
Наши тоже рады, на халяву в Бундес сгонять побухать - шутка-ли.
Приехали. Ганс Фриц радуется, ручки потирает, с нашими знакомится (а со
многими знаком уже давно, партнеры), на русском чешет чистейшем - вплоть
до обертонов и подсмысловых контекстов матюгов. Повел в кабак.
Наши раскрепостились, расстегнули пижнаки, попивают шнапс, "Хренотень
Aг" вообще и Фрица в частности похваливают, тосты произносят.
И дошло уже у них до анекдотов, Фриц подзуживает, слушает охотно
(соскучился видать), хохочет громче всех в ключевых местах...
И случился среди прочих анекдотец про евреев.( Небось з Кieву кто-то
приехал:-) Какой-то такой на грани фола - не антисемитский, но уже
почти...
И ВОТ ТУТ Ганс Фриц выдает свою "домашнюю заготовку" - представте себе
эту "белокурую бестию", в золотых очечках, в летах уже, лощеного
баварского Фрица...
- "А я вот таких анекдотов не люблю." Мрачнеет. И сквось зубы так
печально:
- "У меня дед в лагере погиб..." Пауза. Все опускают глаза... Рассказчик
анекдота проваливается в преисподнюю от стыда... пауза длится...
- "Он упал с пулеметной вышки и сломал себе шею."

Возвращался как-то один друг из пионерлагеря военным самолетом.
Летят, ничего, только что-то пилоты регулярно в хвост наведываются.
Через некоторое время становится понятно зачем: на ногах уже еле
держаться.
Другу стало страшно. Спрашивает проходящего в очередной раз пилота:
- Дяденька, а мы вообще-то сядем?
"Дяденька" с трудом фокусирует взгляд:
- Не ссы, пацан, еще не один самолет в воздухе не оставался!