Комментарии

Милый мой Рара!
Вы даже представить себе не можете, насколько Вы правы!
Оттачиваю!!!
И - именно мастерство!
Потому как считаю зазорным для человека, живущего в России и общающегося
на русском, писАть безграмотно.
Впрочем, когда я жил Не в России и общался на языке тамошнего коренного
населения, я также старался говорить и писАть на их языке грамотно,
дабы, вы не поверите, не позорить Россию, в первую очередь...
А посему, орфография с пунктуацией, коими Вы так легкомысленно
пренебрегаете, для меня таки да, важны.
Полагаю, что не только для меня одного.
Анекдот.Ру - литературный сайт и абсолютное большинство здешних авторов
являют собой образцы прекрасного владения языковым инструментарием.
Это радует. Это привлекает. Это восхищает.
Но коли уж Вам, любезнейший Рара, чисто конкретно по фигу КАК написано,
а важно ЧТО, рекомендую - именно для таких как Вы действует конкретный
пацанский сайт УДАФФ. Загляните туда. Думаю, Вы найдете там оч-ч-чень
много ИдинАмышлИнникоФФ!
С неизменным - Семен Помидоров

mexican-у
Совершенно верно!
Именно "Meet the parets"!
Какова эрудиция, а?
Растут, растут ряды киноманов!
А я, признаться, думал, что у вас там в головах только кактусы да
текила...
Но к делу.
Да. Я писал сценарий для этой фильмы.
И не только для нее одной.
Прах дедушки в вазе - это вымысем.
На самом деле это был ночной горшок бабушки.
А кошку, за неспортивное поведение, я выкинул из числа героев этой
истории.
Вот, подумываю, не переписать ли кошку на мексиканского тушкана?
Как думаете?

доброму дяде.
Шампанское было гладкоствольно-нарезным с чоком, плавно переходящим в
получок, пробка типа "жакан" произвольного калибра, класса "турбинки".
Этот тип бутылки описан в справочнике Жука. Тут один знаток уже задолбал
всех цитированием этого трактата, так что, увольте!

Про то, как "Запорожец" врезал в зад другой машине.
Все верно там описано!
И двери отлетели и водителя подушкой зажало и пеной весь салон залило.
Только марка машины указана неверно.
Это вовсе не "Ситроен" был, а наша "Волга"!
Теперь верите?
Подушка-думка прилетела из-под заднего стекла.
Вместе со звуковой колонкой для проигрывателя "Нота", которая
финишировала аккурат на затылке водителя. Вот он и оробел малость.
Огнетушитель под сиденьем не первый уже год валялся.
А тут такой случай представился! Он и дал струю! Так ведь, заставь
дурака богу молиться...
Двери отлетели потому как замки на морозе не держат ни хрена!
Ну а про двигатель - просто смешно говорить. На двух болтах держался, а
что вы хотите, конец квартала...
Кстати, он до сих пор там валяется.
Но вот что любопытно!
Почему-то никто не интересуется судьбой того дедка, что был за рулем
Запора?
А ведь дед на достигнутом не успокоился!
За Мерседесами теперь охотится. Да вы читали наверное!
Так вот.
Это все о нем.

Сема Помидоров

Уважаемые знатоки и ценители помидорного юмора.
С прискорбием вынужден сообщить.
За минувший декабрь месяц вы промахнулись трижды.
Трижды позволили историям сочинителя Помидорова, под которыми не было
его подписи, миновать сразу в "истории дня" без ваших замечаний и
критики.
Хотя вранья там было- ни больше не меньше, как всегда.
Такой вот ляп вы допустили.
Что характеризует вас, как, согласитесь, скорее любителей, чем
профессионалов.
Ваши рефлексы реагируют лишь на ма-а-аленький набор букв внизу истории.
И вот, зная эту особенность, я трижды запустил сюда "трояна" с несколько
видоизмененным набором подписи.
И что вы думаете?!
Вы купились, извините, как последние лохи!
Ни одного черного "хвоста"!
Ну как же так?!
Не стыдно?
Вы же такие принципиальные!
Вам так важно уберечь уши и глаза посетителей здешних мест от
злодея-Помидорова!
Кто-то может мне внятно объяснить суть произошедшего?
Со свой стороны могу сказать лишь одно.
Обещаю и в дальнейшем посылать на Анекдот свои истории как с подписью,
так и без оной.
С подписью - потому как помидоры никогда не сдаются.
А без оной - чтобы проверить ваше чувство. Юмора.
И последнее.
Всем, кому есть что сказать мне что-то личное, без позерства и
горлопанства (может, я действительно чего-то не понимаю в юморе, или,
как говорит моя старшая дочь "не догоняю"), милости прошу
pomidorov@land.ru
Буду рад.
Семен Помидоров.

К комментарию 6 от 28 декабря (sergej):

Sergej, а ведь Bob прав. Исторически, Новый год был не более светским
праздником, чем Рождество, и имеет к Рождеству совершенно прямое
отношение. Позволю себе напомнить, что Иисус Христос (Иешуа), как и
положено еврейскому мальчику, на 8й день своей жизни прошел обряд
обрезания и наречения имени. Именно это событие и отмечается в
Новогоднюю ночь, и от этой даты ведется современное летоисчисление.
Поэтому Новый год ВСЕГДА приходится на 8й день после католического
Рождества, а т. наз. старый Новый год - на 8й день после православного.
Нехристианские же народы имеют свое собственное летоисчисление (по
крайней мере, для религиозных целей и в качестве праздников), ничего
общего не имеющее ни с рождением, ни с обрезанием Христовым.

Любой человек

для Дирндль

раз Вас так интересуют обычаи разных народов, могу сообщить, что армяне,
например, празднуют Рождество 6 января в Армении, а за пределами Армении
- 18 января.

Нвард

Пилоту Советского Союза:

>Бандит присмирел, но весь рейс что-то недовольно бурчал за нарушение
>авторских прав (A-NJ: если это Вы, прошу извинить).

Извинять извиняю, хотя за что - не совсем понял. Уж не за предположение
ли, что я и есть это "бандит", он же "подлец", он же "пират", он же
попугай? В этом случае, как говорится, благодарю покорно; тем более что
кроме этого странного извинения у Вас, как видно, не нашлось для меня
больше никакого ответа. И если это так, то покарают Вас за это салонные
привидения - ох, покарают. Даже встречи в Аду не станут дожидаться.

Тем не менее, с Новым годом - и пусть он будет для нас всех лучше
старого!

A-NJ

//>> про бомжа который залез в чужую машину чтобы сесть и перезимовать
на
>> казенных харчах, где еще может такое быть [как не в России]?

по-моему первым про такое написал О`Генри про то, как пожилой преступник
пытается попасть в тюрьму на зимовку.

Klient //

А кто написал "Кренкебиль"?

спросил вот

Уважаемые!
Ну, хорошо, поздравил нас тут с новым годом кадет Биглер, ладно.
Но зачем он всем подряд руки целует, я не понял?
Да еще на встречу в новом году намекает эдак загадочно?
Мож эта... резьба у кадета сорвалась?
А что? Очень даже запросто.
В кадетском-то корпусе девок нет.
Вьюноши одни.
Далеко ль до греха?
Так что, народ, с кадетом-то поаккуратнее, поаккуратнее.
И это.
Во избежание.
Руки ему не подавайте, а то зацелует на фиг, а там, глядишь и...
Эх-ма, богема хренова!

Лукич