Повторные истории

Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только
история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и
сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то
жил.
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции.
Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная,
доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою
очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких
случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся достаточно
влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и
много чего повидавших оперов.
В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько
восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным
ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на
улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен
следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея
в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для
подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему
жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры
клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго
каялся в содеянном.
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил
подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В
судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную
овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил
подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик
живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был
немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения
судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в
упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно
открылась металлическая дверь... В камеру вожли два мужика в валенках и
тулупах.
http://zapor.hs.ru

История правдивейшая, ей-богу!
Правда, чужая...
Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты
(в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить
для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит,
"голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные,
светленькая, короче - все дела! Притормозил.
"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в
машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части
мужской фигуры.
"Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
"Едем!" - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
"Я, - говорит, - ща че-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то
одной из движущих сил ее поведения.
"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо
недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"
"Нет проблем!"
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь
либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был
таким, что открывался только снаружи.
Идем дальше...
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем,
что появил невнимательность при переходе проезжей части и...
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон.
Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить
из гаража свою пленницу следующим образом:
"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут,
а сам ослобони девушку и извинись за меня."
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том,
как открывается замок гаража.
Все это время девица "жила" в гараже...
Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять
беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она
исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа
Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь,
предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то
железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста
оказалась ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала
всю машину и вообще все, что можно было раздолбать.
Ее "туалетая комната" была здесь же...
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою
железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля
хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по
головушке спасителя...
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...
http://zapor.hs.ru

Щас истрию вспомнил - рассказывал мужик, с которым мы лежали в
травмотологическом отделении Пироговской больницы в славном городе
Рыбинске (вообще-то все две недели моего пребывания он травил просто
кучу разнообразных историй из своей жизни, но эта одна из немногих,
которые я запомнил). Я туда попал после падения с черемухи (проводил
каникулярное время в деревне недалеко от вышеобозначенного города) на
которую полез поесть ягод вследствие облома подо мной сучка примерно с
семиметровой высоты и как следствие компрессионным переломом
позвоночника. Он лежал там с сильно сломанной ногой - встретил на улице
приятеля, тот сказал, что в таком-то ларьке продают пиво и скоро оно
кончится (или ларек закроется) - мужик побежал за пивом и не заметив в
спешке открытого канализационного люка умудрился с его помощью сломать
ногу. Но история не об этом.
Вобщем шел он как-то с другом по все тому же славному городу Рыбинску -
а впереди них шла красивая девушка в мини. Ну друг решил к ней немного
поприставать - в результате чего у них завязывается такой диалог (при
ответе на его высказывания девушка так кокетно поворачивала голову
назад):
- Ох, какие ножки! Просто сказка!
- Да, красивые...
- Такие ножки, да на мои бы плечики!
- Да, удобно бы в рот ссать было...
Девушка резко отрывается от них вследствие остановки приятелей на месте
:)

Большой привет ФАддею КЬЮкову.
Несколько историй из жизни Кировского ВОКУ 92-96 г. г.

1. О культуре курсантов.
В середине 80-х в училище присутсвовала рота (а может и больше)
спортсменов, в простонародье ДУРФАК. На базе нее был организован Военный
институт физкультуры (ВИФК)в Питере. Причем по традиции красные погоны
перешли в военный институт. Это все предистория.
А теперь сама история.
Двое курсантов прославленного ВОКУ гуляют по Питеру, соответственно в
форме и при параде. Там красные погоны, значки ГТО и т. п.
На встречу молоденькие красивенькие девочки, в глазах которых читается
желание познакомиться с чудо-богатырями.
Д. Ой девочки, мальчики с ВИФКа.
К. С ХУИВКА дуры.
Д. Разочарованно - Нет девченки, эти с ВОКУ.

2. О культуре и находчивости Питерских девочек.
Балтийский вокзал. Трое курсантов возвращаются в славный город
Петродворец. К месту постоянной дислокации. Как положенно стоят на
пероне ждут электричку. В это время недалеко от них останавливается
шикарная блондинка (СУПЕР!). Ноги от коренных зубов, соболья шубка,
личико не снилось и Клавке Шифер вместе со всеми фотомоделями.
Наши герои понимают, что в данном случае им ничего не светит. Обычно к
таким и подходить страшно в военной форме. Там за одну улыбку можно
смело отваливать 100 грина.
И вот один курсант тихо шепотом говорит своим коллегам:
- Да, братцы, ебет же наверно ее какой то козел.
Но на беду со слухом у девушки было все в порядке. Ответ был потясный.
- Да, ебет, такой же козел как и ты, только у него денег побольше.
До Петергофа ехали молча.

3. О быте.
Как известно курсант приняв несметное количество спиртного всегда
стремится попасть в свою роту, взвод, кровать. Чтобы завтра со свежими
силами рвануть на зарядке пяток километров.
Такое же желание возникало и у меня неоднократно.
Дело было зимой.
Но в этот раз очень сильно пербрав в городе-герое Стрельня водки. Я
достиг кондиции потери памяти прям в гостях у своих товарищей по оружию,
последние воспоминания закончились на начале второго литра.
Но долг родине превыше всего, и мой путь в полуобморочном состоянии
неизвестно как, но начался.
А теперь представте себе мое состояние когда я очнулся: ночь, кругом
белая степь, я стою по колено в снегу, но саме главное следов сзади
меня, спереди и побокам нет. Ощущение такое, что меня похитил внеземной
разум, попользовал меня в своих гнусных инопланетных целях и высадил в
районе арктики. Ситуация была охарактеризованна кратко и по военному:
Пиздец! Логика подсказала, что надо развернуться на 180 градусов и
двигаться в обратном направлении. Действительно пройдя с километр я
вышел на станцию Ораниенбаум, и уже через час был в своей курсантской
кровати. На следующий день я долго мучился вопросом и даже вывел закон
противоречащий дедушке Ньютону: Пьяное тело не грузится земным
притяжением. Но все оказалось очень просто: я шел по насту :-))) и в
какой то момент провалился, толчок включил мой мозг.
P.S. Самое главное, что мой закон действительно работал, потому что
обратно идти по насту у меня не получалось и я брел по колено в снегу.
Большой привет всем выпускникам Кировухи.
МОЗГ 3-ей роты

Эту историю рассказала подруга...
Однажды зимой в Питере ее бабушка возвращается домой по замерзшему озеру
и мимо нее проходит мужчина с клеткой яиц в руках. Они поравнялись и он
прошол. И вдруг БАБАХ! кто-то упал сзади... Бабушка сразу сообразила,
что это тот мужчина и бежит к нему на помощь. А мужчина лежит на льду и
охает. Она у него спрашивает: "Ну как яйца то? Целы?" А он с удивлением
смотрит на эту непристойную бабульку и говорит: "Яйца то в порядке, но
вот задницу сильно ушиб".... Оказалось, что это не тот мужик с клеткой
яиц....

Н и Ф из Баку...

Едет женщина с ребенком в автобусе (на удивление полупустом).
Ребенку приблизительно 4 года.
Ребенок:
- Мама, купи шоколоадку!
- Малыш, денег нет!
- Мам ну купи шоколадку!
- Я же сказала денег нет!
- Да, не купишь? А я папе скажу, что ты у дяди Вовы письку целовала!
(Без коментариев)

Очепятка в ленте новостей lenta.ru про матч Локомотив - Хапоэль ))

"Через десять минут после перерыва, атакующий полузащитник
железнодорожников!! Марат Сафин!! ударом с угла штрафной восстановил
равновесие в этой встрече. "

Ну как видим Марат Сафин и без ракетки неплохо играет